El desempleo es lo más puta que hay. Eso se sabe. Estar desempleado soquea porque ajá, uno está sin chavos y eso. En parte tripea porque tienes todo el tiempo del mundo para leer blogs, ver pornografía y rasparte puñetas pensando en algarrobas.Pero ok. Son pocas las veces que le sacamos provecho a la puta del desempleo. Las putas existen pa’ sacarles provecho, y eso es lo que pretendo mostrar en esta entrada. Sácale provecho al desempleo.
He aquí un listado de actividades a hacer durante el desempleo:
1. Robar cobre. Si todos los tecatos lo están haciendo, es por algo. Aparentemente, esa pendejá se vende más bien quel cará. Yo no sé como se lo tumban pero ajá, la necesidad es la madre de la invención. Que de hecho, tremenda puta que es también. La invención. Arréglatelas tu mismo/a y averigua como es que se roba el cobre. Después posteas las instrucciones aquí.
2. Pedir dinero. Yo no sé como es que alguna gente llega a ese punto. Debe ser algún tipo de epifanía o algo. No sé. O quizá las carreras de los que piden (en semáforos) comienzan de una manera más práctica. Por ejemplo: había una vez un teco que de camino al punto, realizó que estaba corto de dinero. Entonces, el teco, muy sabiamente, se detuvo en un semáforo. En menos 2 minutos, había alcanzado la cantidad deseada. “¡Pal carajo con to’ lo que es trabajo! ¡La calle y los semáforos me llaman” y así de fácil se creó otro peaje. Como persona Non-Tecata, tendrás que meterte en un semáforo a cojón o con la ayuda de una epifanía de esas: “¡Ñeta los chavos están en los semáforos puñeta!”
3. Convertirte en un asesino por contrato. Matar por dinero. Lo difícil aquí es el arranque en la carrera. El primer detalle es que si eres como yo; no tienes pistolas ni cuchillas. Pa' matarlos, tienes que recurrir a empujar gente hacia tráfico o tirarlos por un precipicio pa’ abajo. Luego rezar porque el asesinato dé resultado. Otro detalle es la promoción. Cuando yo me vi en aprietos recurrí a esta alternativa y para promocionarme, le metí a CLASIFICADOS ONLINE. ¡Chacho pa’ qué fue eso! Los federales tocaron en mi puerta a los dos días. Me regañaron bien duro.
4. Sácale chavos a la piratería. Lo más seguro ya eres piratero. Bajar música y películas es la parte fácil. Venderla es el truqui. No te anuncies por CLASIFICADOS ONLINE. Te van a cancelar la cuenta pal’ carajo. Jurau. Trata de venderlo de tu casa pa’ afuera. Yo traté de hacer eso pero la gente lo que busca es pornografía y mi mai estaba muy pendiente al negocio. A ella le encabrona que yo bregue con pornografía. Ñeta.
5. Roba bebés. Robarte bebés es lo más fácil que hay en el mundo. Métete en un lugar donde hayan un cojón de bebés y abofetea a una de las mais. Es entonces que te robas el bebé. Procura hacer esto con una máscara chévere. A mi se me pasó esa y me dieron un clave bien duro. Ponte máscara pa’ que nadie te identifique. Yo sin querer le robé el bebé a una tipa que me compraba películas piratiás. Olvídate me jodí bien duro. A los tres meses vino la policía a casa a preguntar sobre el bebé. Ya yo lo había amaestrau’ y (el bebé) sabía limpiar ventanas, mapear y barrer. Lo vendí como un esclavo. A la policía le dije que la mai era una porquería porque solicitaba películas pornográficas piratiás. Chotiándome sin querer del otro negocio de piratería. Doble FAIL. El bebé nunca apareció.
6. Ofrece tus extremidades pa’ introducírselo a mujeres por el crico y el culo. Eso no deja chavos, y lo más seguro no lo puedas ni hacer. ¿Pero tu te imaginas que se te de? TRIUNFO masivo.
7. Cágate en tu madre. El desempleo no tiene salida. Te has podío joder so canto de bueno-para-nada. Haz un blog. En serio. Aquí se hacen chavos con cojones mano.
