Tonight Show

Hace 17 años el mundo de la televisión nocturna se vio estremecida por muchos cambios drásticos. David Letterman, anfitrión de "Late Night" en NBC, y el favorito para ser sucesor de Johnny Carson en "The Tonight Show" (NBC también)se sorprendió al aprender que le habían dado el escritorio a Jay Leno. Letterman se fué a CBS y hizo el "Late Show" a la misma hora que "The Tonight Show". Su plaza de "Late Night" fue entonces dada a Conan O'Brien. EL programa de Letterman desde sus comienzos tuvo más ratings que el de Leno, hasta que Leno consiguió una entrevista exclusiva con Hugh Grant en el 1995, Grant, para ese entonces casado con Elizabeth Hurley, lo atraparon con la prostituta más fea que te puedas imaginar. De esa entrevista en adelante, Jay Leno ha sido "The King of Late Night".

Llevo años siendo un entusiasta de "late Night TV". En especial "The Tonight Show" con Jay Leno y "Late Night" con Conan O'brien. Hace más de dos años se hizo pública la decisión que tomó NBC de pasarle la batuta a Conan para que él tomara las riendas de "The Tonight Show", la franquicia más importante de late night. Que de hecho compite con el "Late Show" de David Letterman en CBS, el cual no veo mucho porque, por alguna razón, la calidad de la imagen de CBS en Puerto Rico es muy pobre. El programa de Letterman da la impresión que se grabó en los noventa, quizá es mi televisión pero no creo. Mientras, NBC se ve super sharp. De no ser así, quizá vería más a Letterman ya que prefiero sus monólogos y sus entrevistas son más casuales que las de Leno.

En marzo (2009) se fué Conan de "Late Night" para comenzar a prepararse para "Tonight Show" y Jimmy Fallon (SNL) tomó su lugar en "Late Night". A pesar de verse un poco nervioso las primeras semanas ya Fallon se sienta cómodo detrás del escritorio de "Late Night". Hace 17 años comenzó Conan en esa misma plaza y se comenta que sus nervios eran palpables. De hecho, NBC se arriesgó contratando a Conan ya que él no tenía experiencia de televisión. Era escritor de "The Simpsons". Fue considerado un riesgo ya que todos los anfitriones antes a Conan tenían experiencia como comediantes: en tarima (stand up), o televisión. 17 años después, podemos asegurar que le salió bien la jugada a NBC.


Ayer, viernes 29 de mayo, fué el último "The Tonight Show" con Jay Leno y como su última entrevista, invitó a Conan. Usualmente Jay Leno tiene dos invitados y un "musical guest" ayer solamente entrevistó a Conan. Le preguntó como le parece la ciudad de Los Ángeles ("Late Night" se graba en NYC, "Tonigh Show" se Graba en LA), le preguntó acerca del estudio donde van a filmar (no es el mismo de Leno), y le preguntó acerca de su experiencia en "Late Night" desde que comenzó hace 17 años. Ambos se veían muy cómodos y Jay Leno se ve complacido con Conan tomando su escritorio en "The Tonight Show".

El último programa de Leno no fue uno muy emocional ya que, en vez de retirarse, Leno se muda a primetime. No sabemos si le supo agrio o no a Conan, ya que esto (lo de Jay Leno teniendo un talk show justo antes de "The Tonight SHow") no cambia tantísimo la posición de Conan de la que tenía antes. Está una hora más temprano pero todavía tiene a Jay Leno de lead in.

Al final del episodio de ayer, Leno compartió que mucha gente le pregunta cual será su legado. Prosiguió por explicar que el equipo de trabajo de "The Tonight Show" ha sido básicamente el mismo desde que comenzó hace 17 años. Muchas parejas y matrimonios se han creado dentro del "staff" del programa. Una vez Leno explicó esto, presentó a una joven (se me escapa el nombre) de 17 años, la cual nació solo días después de él comenzar como anfitrión del programa. La joven resulta ser la hija del saxofonista de la banda de Kevin Eubanks (banda residente de "The Tonight Show"). Después de hablar un poco con la joven, Leno ordena a que levanten la cortina. Una vez arriba, notamos que hay un grupo considerablemente grande parados allí. Acto seguido, Leno explica que hay 68 niños que han nacido de empleados del programa desde que el programa comenzó hace casi ya dos décadas.

En fin, el programa estuvo bueno. Pero hubiese preferido un poco más de emoción de parte de Jay Leno. Pero, hay que entender que el no siente que esto es un "adiós" concreto ya que en septiembre lo podremos ver en su programa nuevo.

Pensamiento del día

Hay dos tipos de peos: los que se tardan un ratito en emanar sus olores, y los que apestan bien cabrón desde antes que terminas de tirártelo. Esos son los mejores.

El más Raver hace un Rave

Pensamiento del Día

Si me vengo en tu boca, y tu lo que haces es hacer una piscinita de semen debajo de tu lengua, para luego de yo terminar, tu levantarte e ir cautelosamente al inodoro a depositar la leche; no vuelvas con cara de "¿viste que bien lo hice?" o de "soy una babillosa". No lo hiciste bien y no eres una babillosa.

Yo Bailo Así

Yo había llevado una botella de PaloViejo (750ml) a casa de Alexis de Clandestino787, donde le cantamos "HappyBeldei" a Danny TEKADISCO , pero me percaté de que habían par de personas tomando de ella y decidí tomar control del asunto. Me bebí 8 ó 9 tragos de ron con Coca-Cola en "velocidad turbo". Se acabó la botella en nada.

Me puse bien loco y lo próximo que hice fué sacrificar mi dignidad y grajiarme con el perro de Rico, todo para causar gracia y algarabía a los demás invitados. Triunfé en todos los aspectos.

Después de cantarle "y que reine la paz en tu día" a Danny. Todo el grupo decidió ir a Bacco, en Río Piedras. Yo hice un pitstop en los chinitos de arriba y me bajé una Colt45 de 32 oz. De más está decir que entré a Bacco volando en cantos con notón sofisticado.

Una vez dentro del local. Había gente con cojones y la gran mayoría bailaban. Yo no sabía donde estaba el grupo del cumple y no quería buscarlos. Me quedé espotiau cerca de la barra velando que alguien se durmiera en las pajas y le pudiese robar su trago. Cuando miro detenidamente mis alrededores, me doy cuenta de que tengo a una jebota al lado mio. Eran dos mujerotas. Altas y voluptuosas. Bronceadas de sol. Parecían jugadoras de volleyball pero atractivas. La que estaba justo al lado mio sobresalía entre las dos. La loquera como que me hizo irme en un viaje de que yo podía lograr algo.

Una vocesita dentro de mi, y más sobria que yo, me dijo que intentara bailar con la jebota. Yo le hice caso a la vocesita virándome 90 grados y gritando: "¿mera quieres bailaL?" Ella respondió poniendo una cara confusa comunicándome algo como: "huelebicho, ¿que es esa mariconería de estar pidiéndome bailes? Te hubieses puesto a bailar frente a mi y ya. Cantue pendejo", o algo así fue lo que percibí. Después de un segundo, miró a su amiga, le tiró una media sonrisa y alzó sus hombros, como diciendome: "¡Que se joda, mejor bailar contigo que seguir conversando con esta jodia puta!" O algo así entendí yo. Me alegré un poco y comenzamos a bailar.

Cuando emprendí en lo que hoy describiría un "jamaqueo violento sin ritmo alguno de mi cuerpo" fue que vine a cuestionar las decisiones ya tomadas. En cuestión de 30 segundos de estar haciendo de anormalito, ya me arrepentía de estar bailando con ella. No me estaba disfrutando nada su compañía y hasta se me estaba bajando la nota. Más o menos le piché a mis instintos (los cuales sugerían una pronta escapatoria pal' carajo) y seguí meneandome como un pendejo. La jebota bailaba super bien pero yo no sabía que hacer.

De momento recuperé algo de ritmo y no me sentía tan retardado. Pudiéndome ya concentrar en la jebota, algo me hizo darme cuenta que yo no sabía lo que estaba haciendo. O ¿quizá es que estaba demasiado loco? De momento, se me olvidaba qué es lo que uno se supone haga una vez uno está bailando bien. No sabía si mirarle los ojos, el cuello, las tetas la barriga o las piernas. Opté por mirar un letrero de MEDALLA en la pared detrás de ella. Mucho menos sabía qué hacer con mis manos; ¿tocarle la espalda?, ¿agarrarla como si estuviésemos bailando merengue?, o ¿hacer como si brincaba cuica? Opté por juntar mis manos como uno hace al rezar.

Habrán pasado unos dos minutos de yo haciendo el baile del santo mirando al horizonte cuando ya la incomodidad era palpable. En un puntó dejé de mirar el símbolo de medalla y la miré a ella. La jebota estaba conversando con su amiga. Yo mismo me di pena. La jebota continuaba bailando por no ser descortez. Eso me gustó, era una tipa humilda y bonita. Le hiba a preguntar el nombre, cuando ella, repentinamente, me mira a los ojos y se acerca a mi. "Quizá me invita a un trago", pensé.

Ella no me dijo nada. Sencillamente se acercó a mi, me dió dos palmadas en la espalda, se alejó y me hizo un "thumbs up" con la mano. Y así salió. Quería que me diese un derrame cerebral en ese momento. O que entrara un hijueputa alli dentro y pegue a soplar tiros algarete. Mi deseo era salir de mi misera rápida y eficientemente. Quería escapar de ser un pendejo. Escuchaba un vacío cuando realmente en ese lugar lo que hay siempre es un alboroto descomunal. Confución y ganas de vomitar. Cuando empezé a sudar frío, me dieron ganas de salir a sentir el aire fresco. Pero no me etreví por temor a encontrarme a la jebota. En vez, decidí brincar con una mano arriba; como si estuviese super pompiau' con la música del dj.

Después de una hora, me sentí mejor y me atreví a salir. Gracias a Dios no me encontré a la jebota pero si con Danny. Me invitó a par de tragos y fui feliz hasta que perdí el conocimiento pal' carajo. En ese entonces alcanzé un éxtasis sentimental de despreocupación. Hoy amanecí en la acera frente al 8 de blanco.

Cumpleaños, bizcochos y velas

Anoche fui a un cumpleaños y realicé que me siento medio bobólón cantandole "Feliz Cumpleaños" a un mangansón que cumple 27. También me propuse iniciar un movimiento para eliminar (o cambiar) la parte de la canción que dice: "y que reine la paz en tu día". Eso está bien charro. Yo, sincéramente, la eliminaría pal' carajo. Pero en el mundo hay que complacer a la gente que le gusta cantar, sou he decidido transar; sustituyendo la parte de "y que reine la paz en tu día" por "y que comas crico con chocolate". O mira, no tenemos que irnos tan lejos; "bizcocho" y "chocho" riman perfectamente bien. Invéntense cualquier tontería con esos dos términos y vámonos queJ tarde. Tu sabes, yo estoy haciendo de mediador aqui, meramente ofreciendo las herramientas. Después es cuestión de rezar porque salga algo nítido. Pero siempre viene un pendejo a arruinar las cosas solicitando "paz" y "equidad mundial", mere con mariconerías pa' Miss Universe a llorar. Es cuestión de debatir el asunto. Los tiempos cambian y es hora de modernizar algo que, sinceramente, se quedó en los tiempos de antes bien brutal.

Y la mariconería de estar soplando velas también la eliminaría pa' la puñeta. Apagar una llamita deja de ser exciting cuando descubres que masturbarse está gufiau'.

PROMO [¡El 3er Episodio Pronto! ESOEZ]

Bueno aquí está. Estuvimos reunidos un rato y se decidió tirar esta promo alante para que conozcan a un bandido nuevo el cual conocerán mejor en los próximos episodios. El bandido desconocido es frances. ¿Qué me dice el francés cuando estamos cara a cara?

Dick Jokes

"Mi bicho está tan y tan cabrón; que Él le da bofetás a Osvaldo Ríos"
-Nerdote

"El bicho mio es tan y tan popular; que tiene más friends que yo en su myspace" o "El bicho mio está tan y tan cabrón; que su blog tiene más hits que el mio"
-Nerdote

"El bicho mio es tan y tan grande; que la punta toca las bolas, porque le dio la vuelta al mundo"
-Tendo

Gracias a Jonmicol y a O.A.J.Vélez por sus excelentes aportaciones en la sección de comentarios.

¡Chequéense los comments!

Conoce a Roger, un Génio

Aventuras Carrísticas de Nerdote

Mano pues se me quedó el carro. Tenía que hacer una diligencia en Dorado y el carro me dejó justo antes del peaje de DOrado. Vengo de Santurce asi que el peaje de Bayamón no lo pago. Llamé a Chuito para que me averiguase el número de algún gruero. Me dió el número de un mecánico que resultó no tenía grúa pero le dije donde estaba y me dio el número de un gruero de Vega Baja. No tenía más opciones asi que lo llamé y pal' carajo con to'. Después de como una hora de haber hablado con él, finalmente llegó. Me dijo que se llamaba Yunito.

Yunito tenía una grúa marca Ford. Siendo generoso te diría que la grúa era del 1975. Pero modernizada con posters del BomBom de la semana en la cabina. Para sentirme útil, le ofrecí mi asistencia a Yunito con la conectaera de cables y sogas a mi carro. Cortezmente declinó. Yo opté por mirarlo hacer su trabajo. Estaba tan aburrido que decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y estaba seguro que Yunito no se daría cuenta.

Para mi sorpresa me cagué encima. Me tomó por sorpresa porque yo no tenía ni la menor idea de que me estaba cagando. Justo después de mi obsequi; Yunito me pidió que me montara con él para que no me "ensorre" en el camino. Accedí pensando que iría al baño una vez lleguemos al taller de Yunito.

Después de como media hora de camino. Llegamos al taller de Yunito, el cual, para mi deleite, era un soberano cagadero de carros en la loma de un monte. Había una zona con cemento, pero era solo suelo, sin paredes ni una puñeta. Y estaba todo cubierto de herramientas. Lo primero que pensé al ver esta pocilga fue: "como encuentra esta gente sus herramientas" y justo después pensé "¿Y que me voy a hacer yo con este emplegoste?"

Me senté en una sillita debajo de un árbol. Le piché a mi situación por un largo rato. Resultaba que la polea del carro se había roto y había que salir a buscarla. Yunito me presentó a su hijo y su hijo me invitó a ir con el a buscar la polea, cosa no me "ensorre". Nuevamente, accedí. Yunito me presentó a su hijo como "Yunior" (Jr) a lo cual "Yunior" añadió: "pero me dicen Tato".

Tato resultó ser un mafutero malo. Ofreciéndome yerba después de cada dos cachadas que se daba. Cada vez que le decía "no" ponía cara de confundido. Al parecer, Tato se olvidaba cada treinta segundos que su pasajero no fumaba pasto. Llegamos a "Vitito's Autopart", me bajé del carro ya con un rash considerable. Los primeros pasos los di como un ser humano normal, después de un momento me dije a mi mismo: "pal' carajo a mi nadie me conoce", y comenzé a caminar como todo un vaquero. Nadie ni me miró, ni yo me sentí cohibido. Nos atendió el hijo de Vitito. La polea que necesitábamos, no estaba disponible. Tato, mi rash y yo; caminamos hacia el carro. Fuimos a otro lugar. No recuerdo como se llamaba. Ya para este punto estaba caminando como vaquero, pero como un vaquero con el rash más demente que te puedes imaginar. Aquí me topé con un baño y me limpié el culo con papel toalla. Era lo único que había y no ayudó mi situación. En este lugar tampoco tenían la polea. Pero de aquí llamaron a otro lugar y nos dijeron que en ese otro lugar ellos sí tenían lo que buscábamos.

Yo creo que había pasado unas dos horas desde que habíamos salido del taller de Yunito. Tato y yo ya eramos los más panas y hasta me estaba mostrando sus cicatrices de motora y hablándome de que antes era un maliánte y asaltaba gente y eso. Pero que ahora estaba en la religión. Prosiguió por intentar reclutarme para su iglesia. A lo cual contesté cuestinándole la relación de su yerba y su pasión en la iglesia. Tato suspendió el tema y yo me contenté.

Por fin llegamos a la tienda y sí tenían la puta polea. A mi, nada me importaba para este punto y estaba caminando como un cangrejo. Para los lados. Por mi madre que me dolía tanto el culo que no quería ni mover mi cuello cuando tato me hablaba en el carro. Ya estábamos bastante lejos del taller así que nos hechamos unos 30 muinutos de camino ya con la polea. Eran ya como las 4:00pm y yo había salido de casa a las 10:00am. Calculé que me habré cagado encima como a eso de las 11:30am. Cuando me había visto el boxer en el segundo taller, recuerdo haberme aliviado al ver que solamente había un charquito de caca en las premisas.

Llegamos al taller y Yunito puso la Polea en na'. Llegué a mi casa como a eso de las 5:30 y por fin me pude dar un baño y dejar que agua fresca me limpie bien el culo. Y que justo después, el agua que se alojó en mi culo momentáneamente, se deslize por mis muslos, después mis batatas, después en mis pies, y después pal'piso y adiós rash.

Pensamiento del Día

Después de comerme una pizza (grande) casi completa, comenzé a tirarme follis. Realicé que mis follis de pizza hulen a arroz con habichelas.

**Folli: peo

Mi depresión no me Vencerá

Todas las cosas que me están pasando me tienen como que: "¡mano que chabienda!" Hoy me puse a darle vueltas a mi situación y me deprimí. Rápido registré lo que estaba sucediendo con mi bienestar y decidí tomar acción. Fuí corriendo a la cocina y abrí la nevera. Bajé la mirada y abrí entonces la gabetita esa en donde se guardan las cosas que uno quiere que permanezcan en tu nevera por siempre. Agarré un bollo bien cabrón de lechuga y de ese bollo separé la hoja más grande que encontré. Tomé la hoja y con ella, me sequé las lágrimás de la cara el cuello y el pecho. Ya las cabronas iban por el ombligo encaminándose al bicho mio. Una vez terminó bien empapadita la lechuga, me la comí. Me siento mejor.

Soplando tiros con Chuito

El viernes mi mamá por fin me dejó irme de paseo con Chuito. El tiene una motora y eso es bien peligroso. Pero al mismo tiempo brega porque las muchachas nos ven por ahí y las conquistamos. La motora está bien brutal porque tiene hasta radio. Chuito insistió en que yo buscase un CD con "música que retumbe . . . pa' lucir el equipo . . . y pa' nosotros andar lucíos también . . . algo que nos merecemos . . . porque hemos sufrido demasiado en nuestras vidas . . . acho a mi me ultrajan a cada rato". Yo no se mucho del Perreo pero encontré un cd que tenía 9 canciones y todas decían "dembou, dembou dembou dembou". Yo estaba como que "acho que chabienda que todas las canciones son bien iguales toas" y Chuito me alegró diciéndome que "eso no importa porque como vamos a estar transitando por ahí la gente lo que van a escuchar es un ratito nadamás . . . a menos que algien se quede al lado de nosotros por un buen rato, ahí nos chavamos pal' carajo . . . porque se van a dar cuenta que el CD es todo bien parecido . . . tengo hambre".

Nos fuimos a dar un paseito y nos encontramos con Panda, el primo de Chuito. El tiene una pistola y no las prestó. También nos dio una bebida ahí que sabía mala pero yo me la tomé porque Chuito se la estaba tomando. El dijo que la bebida se llamaba "el acohol o algo asi". Pero me lo dijo en secreto porque no estaba seguro y no quería que Panda se burlara de el. Yo me empecé a sentir bien chévere por dentro y nos fuimos por ahí con la pistola de Panda. Pasamos frente al Capitolio y solplé par de tiros. Chuito me regañó pero lo convencí de que diera una vuelta para que él soplase par de tiros también. Estuvo bien chévere eso. De que nos bajamos de la motora y todo y disparamos hasta que se gastaron los tiros.

Volvimos a la motora y dimos una vuelta pal' viejo San Juan. Nos volvimos a encontrar con Panda y le pedimos mas balas. No las dió y las metió dentro de la pistola porque Chuito ni yo sabíamos como se hace eso. Pero yo miré como Panda lo hacía y creo que aprendí. Volvimos al Capitolio y lo que había allí era un revolú bien brutal de policías. Nosotros nos bajamos de la motora porque nos fuimos en el viaje de que esa gente estaban allí para disparar también, pero aja, yo rápido entendí que ellos estaban buscando pistas para averiguar quien había soplado los tiros. Un nene policía se nos acercó a preguntarnos y Chuito le dijo "nosotros no fuimos los que disparamos aunque nosotros tenemos una pistola allí en la motora roja bien brutal con equipo de musica bien bestial". El nene policía se rió un poquito y siguió caminando. Eso pasa mucho con Chuito. El tiene la carita rara y parece que es retrasado mental o algo.

Nos montamos en la motorita denuevo y nos fuimos con el musicón. Ya chuito se la había aprendido, "dembou, dembou demou dembou" y hasta había metido la palabra en oraciones "acho mira esas nenas estan bien dembou". Y nos fuimos pa' las casas. Todavía Chuito tiene la pistola y hoy fuimos al capitolio y nos tiramos una foto en las escaleras. La primera quedó medio charra pero había un policía por ahí con una metralleta. Yo se la pedí para posar en la foto; ¡en esa sí que nos lucimos! Y ahí fué que realizamos que para uno lucirse, uno no necesita motoras, ni equipos de música ni na'. Uno lo que necesita es posar con pistolas en las manos y camisas en la cara. Para proteger la identidad. porque la identidad es algo bien importante. Para asuntos de la corte y eso.

Pelea de Dj's en PR

Bueno yo no sé (bien) que fue lo que pasó, pero supuestamente el miercoles en la noche hubo una trifulca de djs en una barra en Río Piedras. Al parecer la trifulca fue entre algún integrante de HKDS con(tra) un integrante de Discos Danser. El bochinche llegó al foro de Frecuencia Electrónica en cuestión de horas. Pero (los conocedores del asunto) estaban divulgando muy poca información, o divulgaban detalles muy vagos y poco relevantes. Hecho el cual causo revuelto en "El Más Raver", moderador de dicho foro. He aquí su "conferencia de prensa".

ESOEZ - Episodio 2

Ha llegado la segunda instalación del mejor programa de nuestros tiempos. Después de una muy larga y árdua espera, ya está arriba el segundo episodio de ESOEZ. El equipo de producción estámos preparándonos para el estrellato y estamos seguros que nos vamos a hacer millonarios con esta pendejá. Estoy alegre que gracias al hecho de que tenemos un staff de sobre 100 personas, podemos gozar de un incentivo contributivo de 40%. Gracias por tripiar.

Nerdote's Spa

El día de las madres le regalé a mi mamá un sobre. Mi hermana le regaló una invitación a un spa. Metimos la invitación en el sobre. Mi mamá se alegró un montón y ya el día después había ido al spa. Olvídate ella estaba como Rebecca con el muslito de pollo en el crico, pero sin el muslito de pollo en el crico.

Pues verla a ella tan satisfecha cuando salió del SPA, me dieron ganas de montar mi propio kioskito. Se va a llamar vamoSPAyá y cuando uno entre, va a haber un cabrón con ambas manos metidas en dos peceras llenas de chavitos prietos. Con las manos todavía zambullidas en los chavitos; el cabrón te indicará en que butaca sentarte. Una vez estés cómodo en tu butaca, el cabrón sacará sus manos de las peceras y caminará hacia ti. Comenzará a sacarte los mocos con el dedo índice, depués con el corazón, anular y así sucesivamente. Te dejarán tu nariz limpiecita y, lo mejor de todo, podrás sentir la peste a cobre por horas. Estaba buscando si hay algún tipo de aromaterapia que ayude a la proliferación de mocos, cosa que cuando estés alli dentro tu nariz se llene de mocos pa sacarlos y causarte placer. Pero que sean mocos sólidos no aguaus, esos no tripean para nada.

El olor a cobre es solamente una de nuestras aromaterapias. Podemos embatunarte las bolas/crico en gasolina o en garruto. Para los incultos que no saben lo que es garruto, se trata de un líquido sintético el cual contiene aromas idénticas al sudor. Mayormente al sudor proveniente de las axilas o del que sale detrás de las bolas. Es el mismo.

Otra idea que quiero llevar a cabo es una tratando con cubrirle los cuerpos a los clientes con fango. Pero el fango de vamoSPAyá tendría trozitos de mierda humana. Eso tripiaría. Podríamos utilizar hasta mojones míos.

Todos mis amigos quieren meter a prostitutas en vamoSPAyá, pero yo me rehuso a dicho comportamiento ilícito. Pero sí tendremos un horno gigante para quemar cadáveres. Asi que ya sabes, si algún día matas a alguien y quieres reducir el cadaver a simples cenizas; no dudes en pasar por vamoSPAyá.

Te esperamos.

Si te quedaste sin entender la parte de rebecca y el muslito de pollo: http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/04/chica-no-seas-sangana.html

Observando y Disfrutando

Yo sé que está cruel. Mis más sinceras disculpas pero tuve que postearlo.

¿La Cagué?

Eran como las diez de la mañana. Me recalenté un arrocito que había en la nevera y le tire tres huevos fritos por encima. Eso se llama Arroz a Caballo. Sabe bien rico. Mientras comía, me llamó un amigo de la escuela. "Nerdote, ¿quieres ganarte $100?" Yo me quedé callado porque a preguntas sordas oídos necios. Yo estoy super pelau' y mi amigo de la escuela sabe eso. ¡Jelou!

Después de permanecer callado un momento, mi amigo de la escuela me dijo que llamara a "David" que se trataba de velar unos estacionamientos por unas cuantas horas y que me pagarían el dinero hoy mismo. Colgué con mi amigo de la escuela y llamé a David.David me explicó que el trabajo era sencillo; prevenir que gente se estacionen frente a una casa donde se firmaría un anuncio. Yo, me réquete pompié por los chavos, el trabajo sencillo y una oportunidad a ser una estrella en el anuncio.

Le llegué menos de media hora después de haber llamado a David. Quedé super bien y responsable ante sus ojos. Eso a mi me importa mucho porque quizá David podría ser el eslabón que me lanzará al estrellato.

Una vez David me explicó cual era la pendejá, entró a la casa y me dejó solo pal' carajo. Yo me puse a explorar por ahí. Llendo carro por carro verificando que estén cerrados. Solo encontré dos abiertos y deseguro eran de los dos más pobretones de toda la jodia producción puñeta. Un Echo que solo tenía cambio, fósforos y un Newport. Me los tumbé. El otro carro era un Máxima bastante nuevo, pero no tenía nada valioso adentro. Hasta abrí el baúl y nada. Me enfogoné y cogí el pinito que guindaba del retrovisor y lo puse en el retrovisor del Echo. Rebeldía full.

Volví a mi área de trabajo y me puse a fumar. Cuando terminé de fumarme el cigarrillo fue que me vine a dar cuenta de que dos carros se habían estacionado en los espacios reservados. Me puse nervioso y comenzé a tirarle fósforos a los carros. Después de un ratito me puse más atrevido todavía y comenzé a encender los fósforos antes de tirarlos. Eso fue medio frustrante porque casi todos se apagaban en el aire. De repente se acabaron los cabrones. Me puse bien negativo a pensar que David iba a salir y se daría cuenta del cagaero. Le piché a la negatividad y me dije a mi mismo: "para triunfar hay que luchar". Entré a la casa. Mi meta era conseguir a los dueños de los carros y pedirles que se movieran pal' carajo. Mi otra meta era salir en el anuncio; "para triunfar hay que luchar". Pues entré y alguién más o menos me mando a callar. Pensé que estaban grabando o algo. Me quedé calladito y me enorgullecí porque pude seguir instrucciones adecuadamente.

Pero me badtripié rápido. Salí al estacionamiento medio frustrado. Me habían asignado una sencilla tarea y ni eso pude lograr. Me puse a caminar mientras pensaba. Mientras andaba maquineando, vi a una nena sola en un carro. Tenía los ojos cerrados y parecía un cadaver. Yo me fui en el viaje de que si estaba muerta iba a abrir el carro a como de lugar y me la iba a clavar bien duro. Pero miré bien y staba respirando. Olvídate; este día iba de mal en peor.

En eso veo que David sale de la casa. Yo me apuro a mi área pa' que el vea que estoy pendiente y trabajando duro. Yo, bien desesperau' pego a decir una feca de que si los "cabrones estos llegaron, se estacionaron y ni caso me hicieron" y repetí "los cabrones esos" a lo cual David contestó: "¿Etaban molestos?" Moví mi cabeza diciendo "no". Y David suspiró. Y ahí entedí. David continuó "es que el director siempre tiene carae' cabrón pero es buenagente". ¡¡Los carros estacionados eran los indicados!! En mi opinión había hecho un trabajo excepcional.

Hubo un silencio medio incómodo ahí hasta que David dijo: "Bueno, no te vayas todavía porsiacaso vuelven a salir o whatever." Continuó "nada, voy a buscar un cigarrillo que estoy trepando paredes yo aquí". Adivinen hacia que carro caminaba. Al puñetero Echo de mierda. A mi me entró un calentón encojonau' de lo cagau que estaba. Lo seguí con la mirada. Abrió la puerta y buscó un ratito. Salió con cara de confundido. "Shit hasta aquí llegué, este cabrón va a decir como que 'se me metieron en el carro y tu no viste na' jodia mierda de guardia". Porque eso es lo que yo era alli, un jodio guardia.

El caminaba hacia mi. Yo, opté por hacer la sonrisa más pendeja del universo; como diciendo "yo estoy contentísimo de estar aquí, me caes bien y estoy fajándome, puñeta". No sabía que hacer. Pensé en hablar y dar excusa pero me dije "para triunfar hay que luchar. David, bien tranquilo, dijo "me ha pasado algo bien raro, parece que anoche cogí una gienda chévere porque hasta un pinito compré, no me recuerdo de nada deso." Continuó "también . . . yo juraba que tenía un Newport por ahí tirau." Ahí se calló un momento y se puso pensativo. Ya yo estaba cagándomele en la madre al puto pinito y al maldito cigarrillo que me fumé.

David alzó su dedo índice, como acabando de resolver un crimen "pero; si ese cigarrillo lo espotié yo horita, antes de bajarme aqui mismo". Yo, mientras subía los hombros como un pendejo, sonreía. No sabía que hacer. Bajé la mirada. Miré mis pies y me cagué bien duro. Estábamos parados encima del cagaero de fósforos que yo había hecho horita. Pensé en agarrarle el webo para distraerlo o algo pero no me atreví. Parece que puse cara de pendejo o algo, porque David también miró hacia el piso. levantó su mirada, respiró lentamente y me dijo "mano . . . embeldá que vete de aquí". El tipo es un Sherlock Holmes del carajo. Horita lo llamé pidiéndole mis chavos y me colgó. Seguiré luchando para triunfar.

The Bodyguard

Hoy, cuando salí del parque, decidí que tengo que conseguirme un guardaespaldas. Yo pensaba que se escribía con "r", pero Chuito me explicó que guardaespaRda está mal y que "los errores ortográficos no tripean". Después de aclararme eso, se puso bin guillau a preguntarme como se escribía esto y como se escribía lo otro. Yo le dije: "no tengo ganas de jugar", pero en realidad quería jugar bien brutal. Es que las palabras que me daba estaban super difíciles. El entonces sugirió entonces que yo mencionara las palabras y el la describiría. Y así hicimos todo el camino del parque a casa. Yo estaba mamando bien cabrón porque Chuito estaba deletreando como si no hubiese un mañana. No había una palabra que el no pudiese deletrear.

Entré a casa bien pompiau y le conté a mami lo mucho que sabía Chuito. Entonces ella me cuestionó que como yo sabía si Chuito estaba deletreando bien las palabras si yo nisiquiera sabía como se deletreaban las mismas palabras. O algo así me preguntó ella. Whatever yo nunca entiendo nada de la tipa esa. Para castigarme, no me dejó llevarme mi sillita a la jaula, y tuve que dormir en el piso.

Todo había comenzado porque en el parque me 'dio por pegar a gritarle "puta" a todos los otros nenes que habían por ahí. El papá de uno de los nenes me atrapó detrás de un árbol y chacho yo me cagué. Me cagué en serio. Chuito me relajó por eso. Pero aja, el papá me cogió solo detrás del árbol y yo como que "hasta aquí llegué, me chabé, me van a matar" (eso lo pensé no lo dije). Pero, para mi sorpresa el papá se abrió el pantalón y me puso el popó en la cara mientras decía "¿quién es la puta ahora?". Yo me hice el confundido bien cabrón y puse mi cara de anormalito. Eso como que no funcionó y opté por gritar "FUEGO, FUEGO" como me enseñó mi mamá. Eso funcionó, me fui gritando y corriendo. Mi mamá me mima.