11 Pasos a Seguir para Conquistar Mujeres

¿Quién dijo que era fácil? Ah pues, si él dijo que es fácil, ese tipo es un embustero. Y punto. No le creas. Conquistar mujeres es un culo. Un culo complicado. Con hoyitos, pelitos, montañitas y barros. Bien elaborado y con mucho detalle.

Pero que no cunda el pánico. He figurado una lista que promete ayudar hasta al más pendejo a conquistar mujeres. Que quede claro, este listado fue creado meramente para que funcione como un mapa arbitrario. No como un guía. Léelo, improvisa sobre él; y observa los resultados.

Con el propósito de hacer un listado serio y legítimo, me he referido a la mujer “individuo victimario” de los pasos como “el sujeto”. Gracias.

Y aquí, sin más preámbulos; los 11 pasos a conquistar mujeres:

1. Hay una regla que se llama “la regla de los 3 segundos”. No pienses más de 3 segundos en hablarle a una desconocida. Hazlo y ya. Estudios han probado que si piensas demasiado antes de tomar una acción, probablemente no harás nada. Hazlo y ya.

2. Una vez hayas entablado una conversación, no le temas al roce. Tócale el brazo, o el muslo. Prosigue por decir algo despectivo a su figura pero combínalo con un halago a su personalidad. “Oye para ser gordita tu eres muy amigable.” O “Tienes los brazos medios fofos pero me caes tan bien que por poco no me daba cuenta”. Sigue este paso al pie de la letra. Aunque el sujeto sea flaco. Eso no importa. La clave aqui es humillarlas sutilmente. *ver abajo

3. Después de que hayas entablado que su aspecto físico no es atractivo. Comienza a tripiarte a las otras chicas en las zonas aledañas. Critica todo lo que puedas, vestimenta tanto como aspecto físico y personalidad. Despreocúpate si las “víctimas” de tu tripeo son o no son amigas del sujeto. Eso no importa. Las mujeres están en una constante disputa mental en si son o no, superiores a sus amigas. Estás reforzando ese sentimiento de superioridad. Eso es bueno. Una vez hayas completado este paso; felicidades, el sujeto ha sufrido una corta montaña rusa sentimental contigo. Primero la humillaste y le bajaste la autoestima, luego proseguiste por criticar a todas las otras mujeres en el lugar, subiéndole así su autoestima y fomentando un sentimiento de “te necesito” hacia ti. Triunfo.

4. Trata de adivinar su perfume. Si no acertaste, descarta el intento con un “diache es que se parece”. Pero si sí dijiste el perfume adecuado, brinca todos los siguientes pasos y clávate al sujeto en el baño más cercano. El razonamiento de este paso es uno muy curioso. Supongamos que acertaste la “adivinanza del perfume”, ¿qué se supone que la chica asuma de ti? Obviamente, si las mujeres tuviesen uso de razón, llegarían a una conclusión como la siguiente: “diache, este tipo logró adivinar mi perfume, eso probablemente es indicativo de que ha estado con muchísimas mujeres y quizá tenga una enfermedad o algo. No me conviene.” Pero, gracias a dios no van a pensar en eso. Vas a terminar como todo un héroe. Triunfo.

5. Cómprale un trago. Después de dejarle alguna propina al bartender, toma el vuelto y mételo en la cartera del sujeto. Lo más seguro vas a tener que forcejear con ella. Conviértelo como en un chiste juguetón de “tira y jala”. Trata de besarla. Bésala. De haber seguido todos mis consejos, no veo razón alguna por la cual el sujeto te rechace. **Favor de ignorar esa última oración si eres feo.

6. Abofetéala al frente de todo el mundo. Empuja pal’ carajo a todas las amigas que hayan tratado de defender al sujeto. Por alguna razón esta pendejá nunca falla. Créeme. El sujeto va a pedir más. Como si le gustace la humillación. El body language dice mucho.

7. Ya para este momento, se supone que estés solo con el sujeto en algún carro/hogar/apartamento/pasillo. Confiésale que te gustó una de sus amigas. Que “esa amiga es todo lo que ella (el sujeto) debería aspirar a ser”, con esto volvemos a bajarle el autoestima y tenemos al sujeto en un estado sumiso. Exacto donde queremos que esté.

8. Sugiérele al sujeto que te mame el bicho. Si esta se opone, di esto: “me lo imaginé, debi de haberme ido con tu amiga, que de seguro es más cool que tu”. Al decir esto, acomódate y ponte cómodo. Te van a mamar el bicho. Estamos utilizando la manifestación del complejo para nuestro provecho.

9. Puede que el sujeto te pida que le mames el crico. No lo hagas. El sujeto esta clamando por adquirir poder. No permitas esta adquisición. Di esto: “¡tu eres loca mija! Ese chocho tuyo debe de estar todo sudau’ y apestoso.” No olvides que tu tienes el poder aqui. De todos modos, desnúdala. Es necesario para el próximo paso.

10. Puede que ella no lo quiera, trata de convencerla de que se siente en el bicho tuyo. ¡No la obligues! Repito, ¡No la obligues! Una vez hice eso a fuerza limpia y “pa que fue eso”. Terminé jodío y preso por un mes. Eso es lo que le dan a los violadores. Un mes de carcel. Pues ajá, la tienes sentadita en el bicho tuyo. Sométele fricción y disfruta todo el tiempo que puedas. Mientras más dures mejor. Y pues, si eres como yo, y no duras nada, empéñate a mamarle el crico para complacerla y que pida más.

11. No te cases.

* De el sujeto, voltearse e irse, después de recibir “críticas a su figura”, usa su reacción a tu favor. Trata de encontrar a otro sujeto (B) en el momento y dile, mientras señalas a Sujeto A, “¿Tú ves eso? Esa ERA mi novia. La mandé pal’ carajo por gorda y pendeja. Tú, en cambio, te ves como alguién que no es una pendeja. ¿Verdá que no?” Siéntate y espera los resultados.