9 Comentarios Indebidos a la Hora del Bellaqueo

1. Decirle a una jeva “te voy a mamar ese crico hasta que se te arrugue” no la va a pompiar. Sí, yo sé, y entiendo de donde vienes. Estabas pensando en cuando se te ponen los dedos como pasa después de estar un rato en la playa. A las mujeres parece que les repugna imaginarse sus cricos con corteza arrugada a-lo-pasa. Yo y todo hombre entiendo que estas implicando que vas a estar comiendo crico por horas largas pero las mujeres lo único que visualizan es su crico con textura de pasa.

2. Decir “oye eso me recuerda a mi mai”. Rotundo cagazón a la hora de chichar. Me explico; estás mencionando a tu mai cabrón. Cállate en verdá.

3. “Diablo yo creo que puedo meter un BBQ aquí dentro.” Eso es un super FAIL. No pienses en voz alta jodio bellaco. Si te deja meterle el puño, siéntete privilegiado; cierra el puño y cállate.

4. “Uy, ‘perate vengo ahora creo que me estoy cagando.” Cagar y chichar no mezcla. Cállate y pega a mamar crico.

5. “¿Puedo mear aquí dentro?” Este comentario no falla en encabronar a las jevas. Siempre te dirán que no. Hazlo de todos modos. ¡Que se joda!

6. “¿Y a eso tu le llamas mamar?” Esto lo pensamos frecuentemente. Mejor sustitúyelo por un “babeate encima de esa pendejá” o “¿Cual es tu puñetero afán por usar los dientes?”. Dando instrucciones triunfarás más que criticando. Tienes que explicar. En serio.

7. “Esta piquiña que tengo en el bicho no hay nada que me la quite mano. Llevo meses en esta cantaleta.” Dile adiós a ese polvo, amenos que hayas drogado a tu víctima.

8. Una vez haz comenzado a mamar crico, decir: “¿Estás segura que te bañaste? Esto apesta a meau aca ‘bajo”

9. “Qué bueno que fornicamos. Así no nos tenemos que casar.” Recuerdate que para las mujeres, casarse está nítido.

Fico Fronte

Y no te olvides de visitar el blog de ESOEZ para que veas los episodios.

"El-Tipo-Más-Cabrón-Que-Jamás-Existió"

Las otras noches me metí en el estudio de un productor conocido como MindDwella. <-- esa es su página de búsqueda GOOGLE si anotas su nombre.

Anyways. Todo el mundo le dice "Dwela", pero yo le voy a cambiar el nombre a "El Tipo Más So-Cantue-Cabrón en el Universo". Ese debería de ser su nombre ya que además de ser uno de los productores de HipHop y Reggaetón más hijueputas en PR. Y haber sido un B-Boy cuando pesaba como 30 libras menos; el muy cantuequi también hace otras cosas. Veamos:



Ya llevábamos rato largo en el estudio. Yo tenía mi FLIPcam en el bolsillo como siempre. De repente entra dwela y pega a hacer magias bien cabronas. Decidí grabar una y aquí está. Un humilde truquito de magia. Tienes que verlo hasta el final pues ahí es que te mete las cabras bien cabrón.



Ok. Cool. Después de Dwela poner a todo el mundo a lactar con la jodia magia aquella. Decidió volarnos la mente con figuritas de bombas. ¡Pero no cualquier mierda con bombas! Nada, tienes que ver el video hasta el final para entender.



Ok. Ya estabamos cansados de ver a este cabrón haciendo cuestiones con bombas. De repente saca un YoYo y pega a hacer estas estupideces. Bicho es en verdá. Bicho es.

Estar Bien Loco Tripea: 5 Ejemplos

1.

A Hector "Macho" Camacho no le importa un bicho. Sencillamente el vio las cámaras y dijo "¡yeah mano afuego yeah!"

2.

Esto se grabó el día después de James Brown salir de la carcel. Al igual que Camacho, tampoco le importa un bicho. Y eso es digno de admiración.

3.

Lo más demente de este video es que da la impresión de que "Macho Man" no sabe donde esta la cámara. Lo que sale de esa boca pa' fuera es incoherencia exponencial. El entrevistador se merece un premio.

4.

Santini está algarete.

5.


SteveO es mi héroe. Chequeate la mega loquera que tiene el muy cabrón. Porsiaca, esto fue grabado antes de su rehabilitación. Esperemos que ese cabrón no vuelva a este nivel.

Si te pompeas pa' poner otro video, deja la dirección en los comments y le hago embed. . .

¿Como se Fabrican nuestros Mojones?

Estaría bien nítido inventarnos una camarita bien chiquitita. Para instalarla en el intestino. Esta prometerá capturar el proceso más hermoso en la digestión. El de la fabricación de la caca.

Imagínate eso.

El primer ingrediente que hay en los intestinos es una mucosidad blancusca. Es como una mezcla de nutrientes y saliva. Pero blanca.

Sobre ella, se depositará un polvito el cual proveerá una arenosa textura en la superficie. La superficie del mojón. El polvito realmente es comida la cual fue triturada en el estómago. Y es lo que determina la estabilidad y fuerza en tu pedregal de mojones.

El polvito caerá del techo de los intestinos.

Luego, se depositará la tinta marrón la cual dará ese familiar color a nuestros mojones. Una vez cae la tinta, el mojón comenzará a dar vueltas (como un rolo), para que la tinta se riegue equitativamente en la mierda.

Para la peste, creo que estalla un peo químico en el intestino y sellan ambas esquinas para que la mierda pueda absorber el aroma eficientemente. Pero de esa parte no estoy seguro. ¡Por algo necesitamos la camarita!

Pues sí. Quiero capturar el misterio de la fabricación de mojones. En video. ¡TRIUNFO!

10 Características de un Bachelor's Party

Los “Bachelor's Parties” o “Despedidas de Soltero” son un homenaje a la bellaquería del hombre. Organizados por el padrino de boda, el cual usualmente es el panita más hijueputa del novio. Pues él es el encargado de coordinar el evento y cuadrar "el pote" de chavos.

Hay varias interrogantes en cuanto a qué es lo que sucede en estas actividades y pues, vengo a aclarar toda la pendejá.

BP: Bachelor's Party

1. El factor común en todo BP es que siempre habrán mujeres bailando. Usualmente son prostitutas con sueños de estudiar derecho o medicina. Esto de bailar en cuero es solamente un part-time. Usualmente son madres con estrías en la barriga, simbolizando el batallón de hijos que tienen. Usualmente tienen tatuajes con nombres de hombres por todas las tetas, el cuello y encimita del culo. "Robert Gatillo." Usualmente son tipas asquerosas las cuales no mirarías dos veces en la calle. La pendejá es que se ponen escarchas hasta dentro del cruco y pues, huelen a fruta.

2. La $uma inicial que hay que pagar para participar del evento incrementará exponencialmente a medida que el día del BP se acerca. Esa suma inicial es una fantasía y de implementarse, tendrías que resolver con travestis de Santurce.

3. El padrino, siendo el encargado de montar todo el bembé, hace el papel de tesorero. Su sueño inicial es que haya una proporción máxima de tres a uno. Osea, tres machos por cada muchacha; estúpido. El día del BP ese sueño se hará mierda. El dinero arruina todas las metas que jamás tendrás. Habrá una bailarina por cada 10 bellacos.

4. Habrán 2 ó 3 cabrones que querrán participar del BP, pero no tienen un dólar para aportar. El Padrino le dirá a estos invitados que no mencionen el hecho de que no han pagado. De esa manera, la moral del grupo quedará intacta. “Aquí todos seremos iguales y todos pagamos pa' ver estrías y tatuajes”.

5. Al principio de todo BP, alguien dará las instrucciones de no darles propinas a las bailarinas. La teoría detrás de esto es que si nadie da propina, las bailarinas tratarán a todos los invitados de igual manera. Esta teoría nunca se ha verificado, pues siempre hay un cabrón que (a los 5 minutos de salir las bailarinas) pega a soltar billetes por ahí pa’ bajo. Desesperau' por atención. Competencia (entre invitados soltando billetes) tendrá lugar y el que más dinero tenga reinará el BP.

6. Nadie mencionará ni le importará lo que está sucediendo en la Despedida de Soltera para la novia. Las participantes del bachelorette sí quieren saber y hablan de nosotros mientras su evento. ¡Claje' mieLda!

7. Si las bailarinas se grajean entre ellas, todos los invitados estarán de acuerdo que “estas son las mejores frutas que pudimos haber conseguido”. Exacto, todo el mundo coge el crédito de “conseguir” a las frutas si estas se grajean. Si son un boquete; el Padrino “fue muy desorganizado y se robó nuestros chavos”.

8. Si las bailarinas se introducen algún objeto por el crico; ¡felicidades! Escoriaron lo mejor de lo mejor. Esto es bien difícil conseguir.

9. Algún cabrón (quizá uno de los individuos de característica #4) se enamorará de alguna de las chicas. Proseguirá por pedirle que lo acompañe a casa. Fracasará miserablemente y se irá triste a su casa quejándose del “Bachelor más mierda que jamás fue”.

10. El tripeo será mayormente entre los panas. Las bailarinas, a pesar de ser un factor común en todo BP, más común es el grupo de amigos que están ahí contigo. La van a pasar cabrón y recuérdense de mi pal’ próximo. Cabrones.

5to Episodio de ESOEZ [COMPLETO]

¿A donde van los Peos?

Aquí todo el mundo sabe que yo tengo un tío que estudió biología. Después tuvo una ferretería y la quebró pal' carajo. Pero lo que importa aquí, fue que hizo su bachillerato enterito. En biología.

Pues yo creo que heredé esa sed para la sabiduría y por eso se me ocurren estas interrogantes. ¿A donde van los peos?

Lo primero que habría que estudiar vendría siendo el comportamiento de los gases. ¿Se desintegran los gases? No creo. Mi pana @hramos dice que los gases "se diluyen en la atmósfera". Él es una fuente reconocida en Twitter porque brega con computadoras y eso. El las arregla; bregando con chips, keyboards, comandos. Olvídate, el tipo sabe.

Anyways, después de hacer una extensa investigación acerca del comportamiento de los gases, llegué a la conclusión de que los gases "se diluyen en la atmósfera". Eso querría decir que en la atmósfera están almacenados todos los peos que han sido expulsados de todos los culos en la historia. Peos de humanos tanto como de animales. En la atmósfera.

No se van a ir a ningún lugar porque la atmósfera es como una sábana que arropa el mundo y no permite que nada salga de ella. Si se llegara a hacer un roto en la atmósfera, se escaparía todo el oxígeno en el Planeta Tierra y eso es lo que NO queremos. Nos moriríamos. Porque el oxígeno es lo que nos da vida a nosotros y a las plantas. Y sin las plantas no tendríamos qué comer, porque los animales comen plantas y nosotros comemos animales. Y si los animales no tendrían qué comer, se morirían todos y nosotros nos quedaríamos sin comida. Sería un badtrip.

El punto es que la atmósfera de seguro apesta a peo bien duro.

UPDATE: Me puse a pensar acerca de este hallazgo y realicé que esto ya los científicos lo saben y por eso es que los astronautas utilizan esos trajes en los cuales ellos tienen su propio oxígeno. Para no tener que huelerse la peste a peo. Yo pensaba que ellos usaban esos trajes porque por ahí les entraba la comida. Parece que estaba equivocado. Son para no sentir el fuerte olor a caca que hay en la atmósfera, donde janguean los astronáutas.

UPDATE 1: Me acaban de informar que encima de Antártica hay un boquete gigante. Por ahí se debe de estar sliendo toda la peste junto con todo el oxígeno. Nos chavamos gente.

UPDATE 2: Me acaban de informar que dado al frío que hay en antártica, los gases no tienden a ir pa' alla. Así que mi teoría sigue en pié. La atmósfera huele a peo. También me dijeron que no me preocupe acerca del oxígeno saliéndose por el boquete ese. Supongo que se sale de poquito en poquito.

UPDATE 3: ¡La mezcla de peo con oxígeno hace que el oxígeno se multiplique y nos salvemos! Nuestros peos están salvando el mundo.

A Santini le dio la Perse

@Fetoso es una Estrella

La meta era recrear el famoso anuncio de "Mielín y Más", los resultados son un menjunje de demencia gracias a Fetoso y Jack Daniels. No fue hasta el día siguiente, cuando revisé todo lo que había grabado, que realicé la joya que tenía.

He aquí todas las líneas de Fetoso en el video: "Dextrometorfán. Noo, dextrometorfán . . . noo dextrometorfán, porque tiene una base de miel de abeja y limón, puñeta. . . mmm. . . es que-". Tomó un rol sencillo, y lo hizo suyo. Triunfo.

Esto se grabó minutos después del truco de mágia más maliantoso del universo.