Happy Halloween

Ok mi disfraz está bien mierda lo sé.

ESOEZ espisodio 5.1

¡Primera mitad del quinto episodio de ESOEZ! <--- oprime ahí.

Tripea.

Una Marometa mientras se lo metías por el Culo

Este blog-post puede ofender.

Un amigo me contó algo bien loco. Supuestamente, cuando se lo mete a la jeva por el culo, el amigo mio hace una (particular) marometa.

El tipo alega que cuando tiene el bicho dentro de (el culo de) la jeva, el tipo mete el puño dentro del crico. El puño entero. Eso no es todo. . .

Bien. Antes de continuar, tengo q explicar una parte del cuerpo de la mujer. El Cruco. El cruco es la telita divisoria que tienen las mujeres entre el culo y el crico. Dado a la posición de la telita (entre el crico y el culo), muchos debates han surgido queriendo cambiar el nombre de "cruco" a "crulo". Whatever.

Pues el comportamiento de esa tela es bien curioso. Es una telita muy frágil. Pero se comporta parecido al lycra en su elasticidad. Para que tengas una idea: si hay un pedazo de lycra estirado alfrente tuyo, y al otro lado (de la lycra) hay un bate; puedes agarrar el bate atravez de la tela. Tu mano no pierde su grip ni su forma aunque tenga la lycra de por medio.

Volvamos al panita metiéndoselo por el culo a la jeva. Pues el dice que, mientras se lo mete por el boqueteL' culo, el mete su mano por el crico de la jeva. ¡La mano COMPLETA! Por el crico. El panita alega que, una vez tiene el bicho dentruel' culo y la mano dentruel' crico, y esta es la parte impresionante; el tipo se raspa una puñeta. Osea, a través del cruco, igual que lo del bate con la licra y tu mano.

Osea. El tipo se raspa una puñeta mientras tiene sexo anal. ¡Anda pal' carajo! Le dije que es un "milagro" que no le haya "hecho añicos" el cruco a su jeva. Y el me contestó bien lógicamente: "¿Como va a ser? Romper ni romper. Eso es un músculo como cualquier otro. Al principio, solamente me acariciaba el bico con el dedo malo. Poco a poco fui metiendo más dedos hasta que desarrollé el cruco (de ella) y pues, me puedo raspar puñetas y que se joda to'". Triunfo, ¿verdá?

Para saber cuanto tiempo llevaba con el tratamiento al cruco de la jeva, le pregunté que cuanto llevaban juntos:

"Como 13 días"

Táquiti.

Persona Maliantosa de la Semana

BabyRasta no deja que se la monten. Puñeta.

Triunfando en Inglés

En verdá que no lo iba a postiar aquí porque viste; el tipo está estudiando y practicando el idioma. Muchos hablamos así o peor. Pero me dio gracia. Sorry. El tipo está educándose. Triunfo pa' él.

Review del Puerto Rico Horror Film Fest

Chequeate. EL Cine Fine Arts de Miramar, originalmente fue un teatro de adultos. Construido al final de los años 60, comenzó poniendo películas soft porn. Eso significa: "no cricos, no penetración". Claje' mielda ¿Verdá?

Pues, "claje' mielda" también pensó la administración del local, porque estos hicieron el "upgrade" a harcore porn. Osea, "Full crico penetration". Y bichos también.

Anyways, la pendejá es que, estando el teatro localizado en el área de Miramar, los residentes comenzaron a quejarse y a hacer un jodio show puñetero. "¡No a los cricos y a la penetración en la pantalla grande. Ni bichos tampoco FO!". O algo así. EL dueño del local, jarto del criquero, cambió el formato de su cine y pegó a mostrar películas regulares. FAIL masivo: la asistencia redujo con cojones. ¡Pues claro! ¿A quien carajo le interesa ir a un cine regular a sabiendas de que la gente se estaba casquetiando en esas mismas butacas?

Después de un tiempo, el dueño se puso sus cojones, y puso hard core porn nuevamente. "Cáguense en sus madres residentes de Miramar", pensó. Triunfo puñetoso yeah.

A medida que la industria pornográfica fue mudándose a video, el Cine Fine Arts se quitó de la pornografía. Convirtiéndose en el único lugar para ver películas extranjeras o independientes en PR.

En serio.

Pues la cosa es la siguiente.

Yo ando mucho por las áreas limítrofes a ese cine. Y hoy, al pasar frente al teatro, me topé con una decoración encojoná en la fachada. Un cementerio frente a la boletería, un monstruo gigante encima del establecimiento, gárgolas en las escaleras y las palabras "Horror Film Festival" donde usualmente ves los títulos de las películas. Cartelera creo que se llama. Whatever.

En el bloque de al lado, hay una iglesia gótica que da miedo con cojones. Es Católica pero parece construída por el diablo para hacer sacrificios con bebés o algo. Yo paso por esa zona todo el tiempo, pero hoy la iglesia se veía más siniestra que usual. "Pal' carajo voy pal' Puerto Rico Horror Film Fest.

Decidí meterme a unos chinitos a ponderar la situación. No sabía nada del evento ni qué películas estaban dando, mucho menos cual vería yo. Por suerte, al entrar a los chinitos, había una mesa con gente qué claramente venían del evento. Camisas negras, maquillaje, carné en sus cuellos y; por lo cual yo pude inteligentemente deducir que venían del evento, camisas que decían "Puerto Rico Horror Film Fest". Olvídate yo soy un duro en esta pendejá.

A ellos les pregunté acerca del festival. Me explicaron que se trata de un evento en el cual se están presentando 60 cortometrajes y 26 largometrajes. Pedí recomendaciones de alguna película pero nadie pudo dar una, ya que ninguna película o cortometraje, se va a repetir más de una vez en el festival.

El Cine Fine Arts tiene tres salas, a la tanda que yo iría más tarde (9:00pm), presentarían dos largometrajes y en la sala restante presentarían cortometrajes. Algo así entendí yo. La cosa es que me iba a tener que meter algarete en alguna de las salas. Sin saber en qué me estaba metiendo. Elegir una y "que se joda to'. Como si fuese una lotería.

Tomé una decisión. Compré mi taquilla y entré. Mi sala estaba llena de gente tripiosa. Anticipando algo diferente. Hablando, gritando y tripiando. Hasta que comenzó la película.

Ciertamente se trataba de una movie hecha con poco dinero, pero le dí su oportunidad. Qué carajo, si con bajo presupuesto se han hecho películas cabronas. Blair Witch Project y El Mariachi me vinieron a la mente. Paranormal Activity también aunque no la he visto. Pero ese no fue el caso de la película que yo vi. Estuvo malita la condená. Quizá a ustedes les hubiese tripiado, no sé.

El concenso en mi sala fué que la película era mala.

Subconcientemente, toda la sala se puso de acuerdo: "disfrutemos esta película no importa qué". Nos fuimos en el viaje de reir en las partes más pendejas. Explotábamos en risas frecuentemente, como en grupo. Olvídate los más panitas nosotros. La experiencia fue algo surreal. Las escenas de pelea y tiroteos eran tan malas que bordeaban en lo absurdo. Para mearse de la risa. En varias ocaciones pensé que quizá fue hecha así apropósito. Me encantó. De las peores películas que he visto en mi vida, y me la disfruté par.



EL punto es que el Festival está cabrón y hay que ir. Yo volveré antes del miercoles, y el miercoles me gustaría ir una tercera vez ya que se celebrará el "Best of the Fest". Hay muchísimas películas y cortometrajes mostrándose, es todo cuestión de jugarte la lotería. No importa qué, la experiencia va a estar cabrona. Tripeen y vayan.

Para más información acerca el festival, opriman aquí. Para el programa del festival, opriman acá. Ah, también, puedes seguir a PRHFF por Twitter.

BTW, las butacas que hay en Fine Arts de Miramar son modernas y NO las mismas que habían pa' la época del cine casquetero. Ya me orienté al respecto.

"Estamos a 200 millas del Fuego" 0.20 mark

Jamás pensé que existiese gente así de ignorante. Porfavor escuchen lo que me dice el muchacho al principio del video. Después de los 20 segundos. Le pueden pichar al resto del video, ya que seguramente han visto como mil diferentes puntos de vista de aquella gigante fogata.

Miren la foto que le hizo @Tendoso al individuo con quien hablé. NSFW

Puerto Rico Triunfa ante las Llamas

Antes de seguir en este post quiero aclarar algo. Yo, como administrador de este blog, estoy consciente de la gravedad de este asunto. Entiendo que nuestra isla está sufriendo unos daños monumentales. Solamente posteo estos hallazgos porque reconozco que están cabrones. No es una celebración, por lo menos para mi no lo es.

A pocas horas de que comenzaran los fuegos, ya comenzaron a especlar sobre la imagen de Jesús saliendo de entre las llamas. TRIUNFO.
Los boricuas no pensaron dos veces antes de tirarse a la calle a disfrutar de los fuegos. #Algarabía

Pero los héroes de la noche tendrán que ser los pleneros que se tiraron a la calle con sus instrumentos y dijeron '¡vamos a cantar puñetz!'

Ya han comenzado a manufacturar camisas de este gran acontecimiento.





Un Triunfador cualquiera reporta sobre los hechos.

Aslan Habla . . . de Evolución

Después de este Aslan Habla, fue que ocurrió la Batalla de Tecatos. Esta edición me tripea porque además de presentar a Aslan hablando de teorías de conspiración (aunque este no es tanto de conspiración fíjate), mostramos la comida del restaurante.

Chequeense una antrevista que le hicieron a Aslan en UNDOdigital.

7 Joyas a Decir Cuando Alguien se Tira un Peo

Conozco a un tipo que se tira estas únicas joyas cuando alguien se tira un peo. Solamente funcionan de tipo a tipo pero decidí postearlas aquí porque están bastante cabronas. Bueno, y sin más preámbulo, aquí están:

1. ¡Por esa ruta yo repartía leche!


2. Escucha que alegre canta ese pajarito, parece que anoche durmió en mi rama


3. Pa’ lo que gritaste anoche; no estás tan ronco


4. Dijo “bicho” clarito


5. ¡Fo! Qué peste a Semen


6. ¡Como pide el cabrón!


7. ¡Desgarra que yo coso!

BreakingNews: ManoloMatos Ganó la Compe

Por si no lo sabías, Manolo Matos (Twitter / Blog) ganó la primera competencia que se ha hecho en este blog. El muy cabrón le ganó a Leyci (Twitter / Blog), y a Jdarko (Twitter / Blog). Segundo y tercer lugar, respectivamente. Ahora lo que hay son retos de Wet-Tshirt pa' Leyci y toa' la pendejá. Vamos a ver que pasa.

Ahora a explicar el porqué es que Manolo no buscó su camisa a ExecutiveManolo (la Tienda / galería / barbería). Primero que todo, el caballero está en PR de vacaciones con su familia. Y no se tiró el viaje por la T-shirt, eso fué casualidad, aunqué hubiese estau' nítido. Cuando por fin lo conseguí hoy ya era de noche y estaba llendo a comer a FuddRockers de Condado. Mañana en la mañana se iba a tirar pa' Juncos (creo) y ajá no iba a darle tiempo pa' buscar su camisa. Pero como yo soy un blogero de palabra, me encargue de llevarle la camisa personalmente. Y grabar toa' la transacción. Manolo Matos es un fucking triunfador.

2 Teorías sobre el Crimen y su Deterioro

Inspirado gracias a la matanza en Sabana Seca y al hecho de que horas después del ParoNacional, habían brigadas pintando sobre los grafitis que se hicieron en la manifestación.

La criminalidad está triunfando en Puerto Rico. Eso se sabe. También es conocimiento general, el hecho de que nadie sabe como puñeta combatir la criminalidad en esta isla. ¿Más policías? El bicho mio.

En mi vida, solamente he leído dos teorías que tratan sobre el tema (de la criminalidad) y pensé, coño, estaría cool que en ArrozConPinga se hable sobre el tema, ya que triunfar es la especialidad de este espacio.

Ok. Comencemos con la teoría que presenta Malcolm Gladwell en su libro The Tipping Point (2000).

La premisa para todas las explicaciones en este libro es la siguiente: "como es que pequeñas cosas hacen una gran diferencia". Gladwell entonces presenta la teoría "Broken-Windows Theory". Dicha teoría, explica que si se ignoran detalles pequeños como grafitis; ventanas rotas; vandalización de propiedad pública; etc, en una comunidad, esta comunidad notará un deterioro en su imagen tan grave que impulsa su criminalidad. Todo por un pensar de "aqúí a nadie le importa un bicho de nada, tan solo mira lo descojoná que está esta comunidad, vamos ahora a dedicarnos a robar, matar y violar. ¡Yeah!"

Gladwell entonces emprende en una explicación bien convincente del porqué es que esta teoría funciona. Tiene hasta pruebas el muy cabrón. Argumenta, que para principios de los años noventa, la criminalidad en la ciudad de Nueva York estaba arrazando. La gente no se atrevía casi a salir de sus casas. Los asaltos y los asesinatos eran "el pan nuestro de cada día". También los grafitis y la propiedad pública se veía "mutilada" por los "vándalos" de la ciudad. Olvídate había que joderse.

En ese entonces (1993), la ciudad elige al alcalde Rudolph Giuliani. El recien-electo alcalde, sintiendo la presión de la ciudad, emprende en un proyecto para erradicar todos los grafitis, y arreglar toda propiedad pública afectada. De repente, la criminalidad disminuyó anormalmente rápido. Giuliani quedó como el héroe más hijueputa de todos los tiempos.

Muchos han tratado de emular esta práctica y no ha dado resultado. He aquí la referencia al hecho de que en la noche del Paro, ya habían brigadas pintando sobre los grafitis que habían hecho los manifestantes en el Expreso Luis A. Ferré. Jorge Santini Hace unos años también trató de eliminar el crimen mágicamente via eliminando grafitis y grafiteros. FAIL.

Veamos ahora la teoría de Steven Levitt en su libro Freakonomics (2005). Este libro se escribió después de "The Tipping Point", y da la impresión de que "The Tipping Point" y su "Broken-Windows Theory" fue lo que impulsó a Steven Levitt a decir: "'perate 'perate. Este welebicho de Gladwell, con su teoría pendeja se está haciedo de chavos de que bien cabrón. Yo tengo una teoría más cabrona. Voy a hacer mi librito pa' pasmarlo bien chévere. Puñeta. A triunfar se ha dicho"

Y así fue. Escribió un libro en el cual cuestiona la teoría de Gladwell mientras presenta la suya. La cual en mi opinión, es mucho más profunda y hace más sentido. Levitt remonta al año 1973 cuando se lleva a cabo el caso "Roe v Wade", el cual hizo legal el aborto. ¿Y qué puñeta tiene que ver la legalización del aborto con el crimen en los noventas?

Ok chequeate. Levitt dice que en la ciudad de Nueva York, para los finales de los ochenta - principio de los noventa, los autores de la mayoría de esos crímenes habían (previamente) sido niños que crecieron en hogares divididos. Quizá maltratados y rechazados. Sin haber sido queridos inclusive desde antes que nacieran. Estos niños, los cuales crecieron en hogares donde nunca fueron deseados, los cuales nunca tuvieron un adulto que les explicara qué está bien y qué esta mal; fueron los mismos hijueputas que al crecer, emprendieron a robar, matar y violar. Triunfo algaretístico.

Pues imagínate lo siguiente: una vez ocurre "Roe v Wade", se legaliza el aborto y todos esos niños que hubiesen nacido para ser rechazados y quizá maltratados, dejan de nacer. Nunca ven la luz del día y por ende, nunca llegan a cometer crímenes. Eso, aunque deja un sabor agrio, me da una explicación más práctica por el cual la criminalidad disminuyó tan mágicamente en la ciudad de Nueva York.

Lo único malo de esta teoría es que nos elimina alguna esperanza de "poder hacer algo para detener el crimen". Ya yo estoy bastante pesimista sobre el tema.

No tengo ninguna solución (real) sobre el problema (¿decriminalizar la poseción de drogas en pequeñas cantidades quizá?), pero quería plantear estas dos interesantes teorías. Ambos libros están cabrones y son fáciles de leer.

¿Alguien aquí se imagina a un Puerto Rico próspero en los próximos diez años?

Comenten sobre el tema.

Quiero Entrevistar a Danni de los BisLadens

FELIZ EN MI DIA JEJEJE

danny el $$jefe$$ de los $fucking$ bisladen krew|MySpace Videos

Quiero entrevistar a este caballero pero no sé si sea bueno para mi seguridad. Alguien que lo tenga en MySpace enviele el link porfavor a ver si se motiva. Le preguntaría acerca el guardia, le preguntaría de donde nace todo ese odio y le preguntaría acerca su corillo. Todo en video. A ver si se pompea.

Gánate un NerdoTee. En Serio.

OK. Aslan se pompió y diseñó unas camisas con el logo de NerdoBlog, que de hecho, fue el primer blog en el cual participé ever. Hice un review de 2girls1cup. ¡Melaza!

Anyways, la pendejá es que fuimos a Executive Manolo, una "tienda / galería / barbería / fábrica de T-shirts" en donde me fuí en un viaje y grabé un tour virtual del espacio. La tienda es algo bastante innovador. O por lo menos eso creo yo, que no sé un bicho de nada. Especialmente si estamos hablando de arte. Al fondo del espacio hay un área la cual tiene exposiciones las cuales cambian periódicamente. También, cuando vayas, háblate con quien esté detrás del counter. Te van a poner al día de cuanta cosa interesante hay pa' hacer en la isla.

Pues volviendo a las camisas, ayer (martes) pasamos por la tienda denuevo y NEPO nos dejó pasar por el pulpo en donde se crean las impresiones y grabar como se hace la pendejá.

Aslan ha decidido regalar una camisa pal' carajo. Se la va a ganar la persona que más comente en este post.

REGLAS: Tienen que postear cosas coherentes. NO SPAM (no te pongas a comentar más de dos veces corridas porfavor, eso no cuenta). **Puntos extra si traen gente a comentar (con cuentas registradas, osea, que sus nombres salgan en font azul no negro, así evito que tu mismo lo hagas so tramposo) y mecionan quién los trajo en el comment. Osea si viene Fulanita y dice que esta aquí gracias a menganito que le dijo, pues Menganito se lleva 2 puntos. Si Fulanita se hace follower, menganito se lleva otros dos puntos.

La camisa va a ser negra así que no se pongan a exigir que la quieren rosita ni un bicho.

Competencia termina el viernes a las 8:00pm.

Una vez sepa quien ganó, voy a solicitar su email en los comments para preguntar nombre por ahí. Gracias.

BTW el que gane tiene que buscar la camisa en ExecutiveManolo (ave. Ponce de León después de Bellas Artes).

Operación: Cagando Comida

Si uno cagase comida, uno nunca pasaría hambre. Porque te alimentarías de tu caca.

Entonces, ¡Estaría bien nítido cagar comida!

¡Imagínate eso mano! Estoy apunto de hacer este proyecto una realidad. Por eso es que estoy tan pompiau’. Me falta inventarme la maquinita y lo lograré. Va a ser una maquinita con lucecitas y cosas que dan vuelta. Necesitaría también un chip adentro para que bregue con el proceso.

Para la parte de la maquinita tengo que hablar con mi tío. El estudió biología además de haber sido dueño de una ferretería que quebró.

Yo también le construiría como un cablecito que llegue al cerebro y uno pueda elegir qué es lo que va a cagar. El mensaje pasaría del cerebro a la maquinita y en la maquinita se fabricaría la comida, terminaría siendo expulsada por el culo tuyo. Acabaíta de hacer. Todo se comunicó a través del cablecito.

“Hoy quiero cagar una ensalada siete pisos” prtrftiiup <--- ese es el sonido de comida, en este caso “Ensalada Siete Pisos”, saliendo del culo tuyo.

Tlin plin <--- ese es el sonido que va a hacer la ensalada de siete pisos cuando caiga sobre el plato de porcelana. Exacto porque ahora, como te ahorrarías dinero en comida, vas a tener dinero para comprar platos de porcelana y eso.

¡Gente! ¡Esto es posible! Lo que pasa es que las grandes corporaciones no van a querer que esto se lleve a cabo porque van a perder mucho dinero. A mi eso no me importa. Por eso es que estoy solicitando una inyección de dinero de parte del gobierno hacia este proyecto.

El punto es que “Operación Cagando Comida” tiene que llevarse a cabo. Y la madre del que se ponga negativo con esto.

Aprende un Truco de Mágia

Desde pequeño, me han fascinado los trucos de mágia. Nunca tuve amigos que me enseñaran buenos trucos así que me las tuve que arreglar raspándome puñetas cuando daban especiales de David Copperfield en TeleOnce.

¿Ustedes se recuerdan cuando ese huelebicho desapareció la Estatua de la Libertad? El hijueputa tenía hasta gente con computadoras allí alfrente, comprobando (con sus computadoras, porque para eso es que sirven las computadoras, para comprobar si es o no es verdad que la Estatua de la Libertad sí ha desaparecido) la veracidad del truco. David desapareció aquella pendejá y las computadoras se quedaron como que: "¡WTF, ¿Qué carajo acaba de suceder? ¿Este huelebicho acaba de desaparecer la Estatua de la Libertad o es idea mia?" En serio, así mismito fue.

¿Y qué me dicen de cuando David Copperfield tuvo los cojones de enfrentarse al triángulo de las bermudas? El muy cabrón encontró un triángulo negro en el medio del mar y lo retó. Bien jaquetoncito. El triángulo se lo chupó pal' carajo. Todos pensábamos que habíamos sido testigos del fin de este gran mago. Porque eso es lo que David Copperfield era. Un gran mago. me encontraba triste, pues había visto el fin de su inspiradora trayectoria. Lágrimas inundaron mis ojos. El bicho se me puso mongo. Comenzé a gritar de la agonía. Hasta que, ¡fuípiti! apareció denuevo el muy lacta-saco. Yo me quedé como que: "naaaa', deja de joder so cantue cabrón" eso lo dijé mirando el televisor. Después me voltié y le dije a mi mamá: "¡es que el tipo está muy peposo!" Esa palabra se usaba mucho pa' esa época. "Peposo."

El punto es que siempre quize ser mago. El primer "truco" que aprendí me lo enseño Chuito. Les voy a contar de como él me lo hizo, pero tomen en cuenta que yo lo aprendí y lo repetí pal' carajo hasta los otros días que porpoquito me meten preso.

Habré tenido como 9 años. Estaba jugando en la calle, pa' ese tiempo mi mamá no me metía tantísimo en la jaula recuerden. Pues ajá, estaba tripiando por ahí y vi a Chuito acercarse a mi. Tenía una bolsa de doritos en una mano y un refresco en la otra; derrepente, pegó a sonar su beeper. Sí, Chuito tenía un beeper para los mandados que Panda, su primo, le ordenaba. Algo con traer, llevar y guardar unas bolsas. Anyways, pegó a sonar esa pendejá y Chuito me hizo señas como para que metiera la mano en su bolsillo y le sacara el beeper. Recuerda que tenía las manos llenas de motetes. Yo accedí. Recuerdate que Chuito era mi único amigo.

Pues al meter las manos en su bolsillo es que realicé que todo había sido un montaje. Realicé que Panda, el primo de Chuito, estaba detrás de unos zafacones mirando toda la jugada. Se rió a carcajadas el muy malévolo. También realicé que Chuito se hizo un boquete en el bolsillo y que metio su bicho bien parau' allí dentro pa que yo se lo sobetee bien cabrón.

Huí de la escena semi traumado mientras me cuestionaba el porqué la cara de satisfacción de Chuito al tocarle el bicho. Fue bien confuso realmente. ¿Como logró ese cabrón pararse el bicho sabiendo que lo iba a terminar tocando yo? Uy.

Anyways la pendejá es que no recomiendo hacer eso. Especialmente en una escuelita. Especialmente si tu eres ya un hombre adulto. A la gente esa pendejá no le tripea para nada y van a querer hacerte daño. Problemas legales.

Mejor hagan el truco que mi amigo Audyo nos enseña. Es bastante fácil.

Navégate Este

Háganle caso a los "NSFW" en este "Navégate Este". Opriman a su propio riesgo.

Un blog dedicado a Jevotas recogiendo mierda de perro

Un blog dedicado a Jevotas con Perros que tienen la pinga bien pará.

**NSFW Si alguna vez estás así de borracho; es hora de quitarte.

Chequeate a Corey Feldman volándose los sesos.

Las almohadas más dementes del universo. Gracias a @sumares por el link.

The 15 funniest live local news FAIL videos.

Kanye interrumpe este blog. Gracias a Cabrofino por esta cuestión.

Un blog dedicado a Jevotas traqueteando con Sopapos.

Posición Piramidal pero con un arcoiris pintau' NSFW.

Un tipo pasándola cabrón en un concierto de Rock & Roll. NSFW.

**NSFW Si te metes una muñequita por el culo, va a salir toda llena de mierda. Jurau'. **NSFW

Una muñequita cabezae' bicho. **NSFW

Espero que hayan disfrutado y que puedan dormir. Gracias.

**Fotito de arriba por David3c. TRIUNFO.

Free Ñengo

FREE NENGO


Ñengo es parte de "Los Binladens". Miren el video. Encontrado en XPOSED MAGAZINE.

Sofía Maldonado en la República Checa

Ok. Cuando tu vez que te hacen un reconocimiento en las pencas de la puñeta, es que podrás decir: "Esto sí que es un triunfo masivo". Sofía maldonado, una nena bien nítida, triunfando en LIME mag. Una publicación de la República Checa.

BTW. Ahórrense los comentarios recordándome lo mierdoso que soy tomando video. En mi mundo, yo soy un héroe de la gente. Como en LION KING, cuando cargan al leoncito bebé en la montaña mientras todos los animales bailan al son de una música que te hace llorar. Pues aja yo soy el leoncito bebé. Enseñándole mi bicho miniatura a toda la aldea. Todo mientras siento el regocijo de toda mi aldea. Pero más cabrona es Sofía.

Chequeense esta entrevista a Sofía en UNDOdigital. ¡Que viva Sofía! ¡Que viva!

¿Alguna vez te han Chonquiado encima? A mi sí . . .

Ponte al día con los espisodios 1 - 4 de ESOEZ oprimiendo aquí. Te felicito. Estás triunfando.

Los Tecatos en PR están Algarete

En Santurce, ChinaSun; riquísmo restaurante chino. Acabábamos de filmar la 3ra edición de Aslan Habla (arriba la semana que viene) cuando se formó esta pendejá. Nos encontábamos comiendo tranquilamente. Había un tecató (el de la camisa verde) dentro del local pidiendo chavos y queriendo conversar con la gente. Hablándole una mierda super tierna de que si sus hijos y su esposa y bla bla bla.

De repente entra otro tecato (camisa azul) con una encabronaera difícil de ignorar. En un segundo estaba alfrente del verde y le zumbó un barra e' campo. Falló bien pendejamente y por poco se cae con el momentum del puño. En ese instante nosotros nos levantamos y nos apartamos de la trifulca. Comencé a filmar como 4 segundos desde que comenzó el bembé.

Aparentemente todo se debe a que el verde le tumbó una bicicleta al azul. El azul la quiere pa' atrás. Pero el verde le saca un puñal al de azul. Estuvo bastante algarete la gritería.

En un punto, me puse tan siniestro, que me dije a mi mismo: "diablo, si este cabró apuñala a este otro cabrón; lo voy a tener todo en video y eso va a estar nítido con cojones" pero después recapacité y deseé que nadie se apuñale. Mi deseo se hizo realidad. ¡Osea que yo, mi mente y mis sueños salvaron una vida! ¡Puñeta!

Después de un ratito llega el chino a salvar el día y a botar a los tecatos. Aquí ese videíto.

A mi me importa un bicho. Yo estoy contento de haber capturado algo nítido en cámara. DeNada.

Aslan Habla . . . de Vivir sin Chavos

Ok. Esta vez Aslan habla de comunidades que viven fuera del radar de la sociedad. Nos habla del documental Dark Days en donde salen un cojón de hijueputas viviendo debajo de la ciudad de Nueva York. Entiendo que esto es verdad. Miren como unos cabrones viven debajo de Las Vegas. Algarete. Pues aja, Aslan argumenta que esto es algo que se puede hacer en Puero Rico.

Aquí el documental DARK DAYS. Necesitas bajar el VEOH player.

14 Misceláneos

1. Supongamos que estás presenciando una discusión de piojos. El grupo está envuelto hablando de lo desagradable que era cuando le daban piojos. Contando lo fácil que se pegan, las peinillitas especiales y los shampoos que utilizaban. Tu quieres participar. Quieres agradarles a todos y sentirte que perteneces. Hacer amigos es tu meta. Si esto es así, no es recomendable preguntar: “¿Como es que se llaman los piojos esos que le salen a uno en el bicho? Pican con cojones los hijueputas esos”. La cagaste. Todo el mundo te va a mirar como si tuvieses problemas y nadie va a querer compartir contigo. Se llaman “ladilla” morón.

2. ¿Qué tu me dices de cuando la gente dice cul-cul? “La leche que sobra después de que te comas los conflei te la tienes que tomar cul-cul”. ¿Qué carajo es ese decir y de donde salió? ¿Habrá nacido del sonido que uno hace cuando se toma algo “cul-cul”? También he escuchado a gente decir “gul-gul”? Otra cosa, se dice "de cul-cul" o "a cul-cul". Desconozco.

3. Y ya que estamos en el tema: dejemos de usar la palabra “sippy”. “Acho dame un sippy”. No puñeta.

4. ¿Qué es la que hay con los loles rompe-hielo? Me explico. Hay como una tendencia cibernética de decir algo bien algarete y cerrarlo con un “lol”. Disminuyendo así el peso de lo anteriormente dicho. “Anoche soñé que te metiste una piña por el crico LOL.” Está cabrón porque el “LOL” es como un disimulo a la intensidad de la barrabasada que acabas de decir. Otras personas sustituyen el “LOL” por un “JEJEJE”. “Quiero verte tragándote este bicho JEJEJE. Espero que te lo disfrutes LOL.” Algarete.

5. ¿Cual es la regla en cuanto a tiempo de espera? Cada vez que se me tranca la computadora, tengo que apagarla manualmente. Una vez la computadora está apagada, me gusta esperar como 10 segundos antes de volverla a encender. ¿Hacen sentido esos segundos? ¿Cuantos segundos tu esperas?

6. La palabra “fracatán” me da risa. "¿Quiero meterte un fracatan de semillitas por el culo a ver si crece un arbol. Pero del culo tuyo. Eso estaría tripioso.”

7. ¿Qué prefieren los homosexuales? ¿Darse deo por el culo? ¿O rasparse una casqueta?

8. Parte de una conversación:
-Cabrón. Yo creo que Menganito es pato.
-¿Qué te hace pensar eso?
-No sé. Yo creo que me entró ese feeling cuando trató de agarrarme el bicho.

9. Atender un drive-thru debe ser un culo cabrón. Porque mientras hablas con un cabrón a través del intercom, estás cobrándole a otro y sirviéndole su comida. Yo no pudiese hacer to’ eso ni pal’ carajo. A mi pónganme a limpiar los baños.

10. Si te considero inteligente y me envías un FWD (por email) de un chain-letter voy a dejar de pensar que eres inteligente. Especialmente si el chain-letter es algo como “si le envías este e-mail a 15 personas, te enviamos un Ipod”. ¡Huelebicho, esa gente nisiquiera saben tu dirección!

11. Debería ser un delito sustituir las risas por “cua cua cuas” cuando estás contando una historia en la cual alguien se ríe. Puñeta, esmérate y trata de imitar las risas. No digas: “diablo y yo me quedé como que cua cua”. Se escucha bien pendejo y te mereces una multa.

12. Debería alguien inventarse una maquinita que mate gente. Una maquinita que uno la apunte a otra persona y lo mate. Y que suene una alarma después de que mates a la otra persona. El único badtrip sería que la otra gente se van a enterar del asesinato por culpa de la alarma. Badtrip. Hay que inventarse un silenciador para la alarma.

13. **Esto me tripea demasiado. En BurgerKing, luego de tú haberle pedido tu combo preferido, la cajera pregunta "¿mediano o grande?", como para que escojas entre esas dos, muy convenientemente pasando por alto que existe la opción de "regular" que en realidad es la más pequeña y barata. Te hacen gastar casi dos dólares más por darte un balde de refresco que no te vas a tomar de todas maneras. -Robi

14. El otro día estaba jugando con una vecinita mía. Mientras ella jugaba con unas muñecas, yo jugaba con mi laptop. Escribí un mensaje en la pantalla pa que ella lo vea y tripee. Le mostré el mensaje y se quedó callada. “¿Qué te parecería si te metó tu colección de muñecas por el crico. LOL”

*La camisa en la imagen de arriba, la puedes conseguir aquí.

**Entrada 13 escrita por un tipo llamado ROBI. Chequeate su Blog.

AWF Resurrection

Esto es hoy.

Chantajear a Letterman está Difícil

Parece que algún cabrón trató de chantajear a David Letterman. Le pidió $2,000,000 por no divulgar detalles (con evidencia supongo) de relaciones sexuales que el anfitrión aparentemente tuvo con mujeres empleadas del programa. Letterman, siendo el hijueputa que es, decidió tornar la situación a su favor. Llamó a las autoridades y le anunció del chantaje. Luego, en su programa, admitió de haber tenido relaciones sexuales con empleadas del programa. Claro, como es fucking Letterman, lo hizo con jocosidad y causando gracia. El hecho hasta parece ser algo bien tecato cuando él lo admite. No parece ni real. No sé ni explicarlo. Veamos como suben aún más sus ratings. #PublicRelationsWIN

Aquí un artículo mucho mejor que este.