El Más Raver habla sobre Ricky Martin

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Fetoso

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Par de Mamabichos Perdiendo su Tiempo. ¿Sofía? Triunfando

"42nd Street Mural" - NY reactions from Mykwain Gainey on Vimeo.

Para que tengas una idea: Sofía Maldonado es una artista puertorriqueña. Ha hecho murales en todo PR, además de haber viajado a par de sitios a pintar y eso. El Times Square Alliance, le encarga un mural de "treh pare cojoneh" para colocar en, ajá, Times Square. Y ¿Qué pasa? Una vez el mural está terminado y presentado, sale un saco de gente a protestar frente a él.

Como diría mi mai: "¡Parece mentira!" que a estas alturas la gente se congregue para exigir que censuren algo. Mere, ¡censúrate este bicho! Parecen un chorro de madres quejándose por el Rock & Roll en los 70s: "Esa es la música del diablo".

Esta gente están diciendo que en el mural se debió haber incluido mujeres con celulares y maletines, tu sabes: porque mostrarlas con uñas largas y con la barriga por fuera es una falta de respeto cabrona. Obvio.

Juzgando por el pietaje que veo en los videos (en su blog hay más), podría pensar que Sofía ha tronchado la vida de esta gente. ¡Con un fucking mural! Wow.

¿En serio no hay nada mejor que protestar en NY?

Mientras tanto, Sofía (chequéense su blog oprimiendo aquí) está triunfando. Con la pieza más controversial en NY ahora mismo, gente marchando frente a su obra y una actitud de "dale exprésense frente a mi obra, no tengo ningún problema con eso; inclusive, lo voy a subir todo a mi blog", no se puede negar que ha tocado un nervio.

¿Será que estamos viciados porque ya conocemos su estilo? No. Es que no somos unos mamabichos.

Para una idea de como pensamos en pr, favor de leer este post en UNDOdigital.

Poco antes del cagaero, entrevisté a Sofía en Circa y hablamos un poco acerca el mural

Triunfo Policiaco

Fotos por Edwin

Policías janguiando en Best Buy. ¡Qué chévere!

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Y el comentario del día se lo llevó Dark_Coqui por su abilidad convertir la charrería en triunfo.

La Gente se pone Guillá cuando salen en TV

ESOEZ tiene un segmento algunos domingos en Puerto Rico Underground, un programa en CV24. Estoy super guillau' porque ahora como churrasco todos los días.

Comerse las Uñas Tripea

Déjame empezar diciendo que tenía un hambre cabrona.

A eso, súmale el hecho de que Luz se enteró que yo dije que me había mamau' el bicho. Eso me puso super nervioso.

¿Por qué?

Luz nunca me mamó el bicho. Yo nisiquiera se lo saque, ni ella me lo toco ni NADA! Pero ajá, hable mierda y lo acepto. Todo se debe a que antes de ayer, yo le subí la falda. Ella reaccionó super empingá. Pegó a gritar que mi pai era pato y pillo. Y que su pai una vez le partió la cara al mio. Fíjate, esa última parte sí es verdad, mami me confirmó que una vez papi se puso jaquetón y "el papá de Luz lo puso en su lugar".

Eso ocurrió antes de ayer.

Yo, como estaba encojonau', pegué a decirle a todo el mundo que Luz se había atragantau' el bicho mio. Y que mientras tenía to' el bicho mío en su boca, logró jampiarse las bolas también y con la lengua; masajear el rotuel' culo mío. Olvídate la pinté como tremenda bellacona triunfosa.

La pendejá fue que ajá, esta mañana me entero que Chuito le preguntó a Luz que si "¿me puedes hacer lo mismo que le hiciste a Nerdo?" Bien fucking morón y chota el muy pendejo. Me metió en problemas bien duro el cabrón.

Ella supuestamente le dijo que me iba a "romper la boca para que dejara de estar hablando tanta feca". ¿Yo? Imagínate, super cagau'. Empecé a jampiarme las uñas como si no hubiese un mañana. Me las comí casi enteritas, de que abuela hubiese estau' contenta y to'.

Cuando por fin Luz llega a confrontarme, yo estaba mega cagau. Pa' colmo, no había nadie en casa. Luz pesa como 300 libras y se parece a la nena de Precious. Además, cuando habla, se le acumula babita en las esquinas de la boca y uno no puede prestarle atención a nada que no sean las bolitas de baba que se le forman allí.

-¿Qué carajo estas hablando tu de mi? ¿Ah mamaíto? Me gritó Luz bien encabroná.

En ese entonces, como estaba solo en casa, opté por arriesgarlo todo. ¡Que se joda el mundo puñeta! Mirándola fíjamente a los ojos, como si supiera un secreto importante, le agarré su mano, y la metí pa' dentro de casa. Allí le mostré mi mano, y le dije que me tenía tan loco, que me había trimiado las uñas pa' "darle un deo bien demente". Y mano, para mi sorpresa, se dejó la condená. Le di un deo triunfoso y baboso.

No solo eso, sino que después que le di deo; la cabrona trató de desempeñarse en el acto que yo había descrito. Tu sabes, la jampiaera de bicho y bolas mientras me lambía el culo. Lo hizo super mal la cabrona. De que por poquito se ahoga par de veces. Tosiendo con cojones y con los ojos llorosos la mayoría del tiempo. El problema surgía cuando trataba de lamberme el culo con la boca llena. Esa marometa está difícil con cojones parece. Yo, en vez de concentrarme en el placer que me brindaba, me enfusqué con la asquerosa babita que se le acumulaba en las esquinas de su boca y terminé chonquiándole la cabeza a Precious.

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7 Normas para Jugar "Shotgun"

Shotgun es probablemente el único juego en el mundo, en el cual el premio final es más universalmente conocido que sus reglas. Pongámonos de acuerdo de una vez y por todas en cuanto a las normas de este ritual.

Pal' que está perdío y no sabe de lo que hablo; Shotgun, se lleva a cabo para decidir quién va a ocupar el asiento pasajero delantero (copiloto) en un carro. Básicamente, el primero en decir "shotgun", reclama el asiento más deseado del automóvil.

Su peculiar nombre viene de la antigua práctica de guardias, armados con escopeta*, sentarse al lado del conductor de un carruaje; redi pa' matar al primer huelebicho que se acerque.

Veamos las reglas/normas/instrucciones del mismo:

1. El dueño del carro o conductor, no participa en este juego. Nunca. Inclusive, si por alguna razón, el conductor desea delegar los deberes de conducir, automáticamente se le asigna el shotgun. Es mas bien una cuestión de "el carro es mío y esto no es una democracia".

2. No se puede jugar shotgun si el interés sexual del conductor, se encuentra entre los ocupantes del carro. Esa persona tiene shotgun incuestionable toda la noche. Es una pendejá de "esa criatura que tu ves ahí, es lo que yo me voy a clavar hoy, no la caguen y cédanle el puto asiento".

3. Tienen que participar 2 o más personas sin contar al conductor. Imagínate qué pendejo te vas a ver cantando shotgun cuando solo están tu y el conductor. Los bebés tampoco cuentan como participantes. Esos cabrones lo único que saben hacer bien es cagar y conocer el futuro.

4. El reclamo de shotgun tiene que ser claro y preciso, escuchado por al menos la mitad de los ocupantes**. Esto evita confusión y alegaciones de "yo lo dije antes que tu pero no me escuchaste".

5. Cualquier desacuerdo puede ser resuelto con una carrera hacia la puerta del carro o con un juego de piedra, papel, aborto y tijeras.

6. Se puede "cantar" shotgun, una vez se haya establecido que el grupo se está "llendo pal' carajo" de donde estén; no antes. Esta regla no es universalmente aceptada por todos los entusiastas del ritual. Otros círculos prefieren legalizar el reclamo una vez el carro esté a la vista. El badtrip de este método es que participantes alegarán que pueden ver el carro a través de paredes y montañas. Los seres humanos somos caca recuérdate.

7.

Si, el ganador del shotgun, hala pa' abrir la puerta a la misma vez que el conductor oprime el botón de quitar los seguros; logrando así que estos no abran, el ganador entonces perderá su privilegio por desesperau' y huelebicho. El juego se reactivará instantáneamente.

*Escopeta es shotgun en inglés. Creo.

**Los ocupantes incluyen al conductor.

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Una Personalidad Nueva ha Llegado

Conozcan a babyboii18.

Esta criatura ha plantado bandera aquí en TriunfoLandia. Con sus fabulosos pasos al ritmo del reggaetón promete conquistar el mundo de la música urbana. Felicidades BabyBoii18, eres el nuevo bailarín del bloque.

Gracias a Natalia por el link.

¡Free Parking!

Este clip estaba en el foro de Desahogate, y me lo tumbé pa' compartirlo. Porque compartir tripe. Los aguacates también tripean.

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El más Raver Habla sobre Revolú del Gangster en Twitter

Resumen del Criquero:

-Tecnético escribe sobre la venta de twits. Osea, sobre la posibilidad de que ciertas personas puede que meticulosamente estén filtrando anuncios en su feed de twitter. Como si yo de repente me tirase un Tweet que dijera: "Chacho, fuí a comprar comida en 'x' lugar y estaba todo riquisimo. Desde el servicio hasta la comida y el precio. Mmm"

-Miguel Ríos publica una entrada sobre la práctica de vender tweets y su sospecha de que ciertas personalidades (de la farándula) de Puerto Rico lo están haciendo.

-En Qiibo se publica una entrada más personal sobre el asunto. Tratando con el hecho de que ya nos encontramos rodeados de publicidad, por ende, ¿cuál es la necesidad de también "forzar" anuncios en el "feed" de Twitter?

-Ambos escritos tienen screenshots específicos de Tweets hechos por ciertas personalidades. Tweets que parecen anuncios de que bien cabrón.

-En algún punto dado, alguien menciona al gangster y que está twitiando sobre lo rico que es KFC.

-@elGangster prosigue por eliminar sus twits de KFC.

-@hramos le pregunta a @elgangster que porqué eliminó esos twits.

-@elGangster se le caga en la madre a medio mundo.

-@elGangster prosigue por privatizar su cuenta.

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Oración a Fico Fronte

En La Competencia Gancho Crew, vimos al "Corillo Censurado" triunfar con las votaciones. ¡Felicidades chorrué cabrooooneh! La camisa m{as mierda del universo es de ustedes. Los pais de Fico y Tito Mue-K también se llevaron un premio porque pa' mi triunfaron NASTY!!

Escríbanme todos los ganadores a arrozconpinga@gmail.com

5 Músicos que le Deben su Carrera al Internet

Hace buen tiempo que he querido hacer un listado de fenómenos musicales. Hoy me senté a hacerlo y me dije a mi mismo; "¿Porqué no hacerlo de fenómenos musicales gracias al Internet?" Entonces yo me contesté con un rotundo "¡dale puñeta!". Y ahí me di cuenta que Chuito me estaba mirando por la ventana y me vio hablando solo como un fucking loco pal' carajo. Él no se dió cuenta que yo lo ví en mi ventana. Ese cabrón de seguro se estaba meando de la risa.

Chequeate lo que hice. Exclamé "déjame buscar una revista pa' raspetiarme una puñeta aquí". Ese anormal de seguro quería verme el bicho. Entonces lo que hice fue qué, en vez de salir y volver con la revista pa' casquetiarme, salí directito por la puerta de al frente con un cuchillo. Apuñalé a Chuito por la parte de atrás de la cabeza. El tipo está de que super encabronau' conmigo.

Volviendo al listado: esta edición será dedicada solo a aquellos fenómenos internetísticos de América latina. Veamos el triunfo:


Decidí comenzar con Delfín, el artista con el nombre más maliantoso EVER! Delfín alcanzó el estrellato en el 2006 con su sencillo "Torres Gemelas". Inspirado en sus vivencias durante el ataque del 2001, escribió una triunfosa canción, la cual lo convirtió en un héroe internacional. Espero que disfruten esta obra de arte.


Desde la primera vez que vi este video, me sentí cautivado. Por las rimas tanto como por la hermosa voz de Yasuri Yamilet. Y el coro fue como que "lo más cabrón e hijo-de-puta" que jamás escuché. Observen la mágia y tripéen.


Wendy Sulca, con una voz de ángel, un magnífico video musical y un huelebicho con corbata bailando al lado de ella; el mundo cibernético fue de ella por buen tiempo. Todavía espero su próximo conmovedor sencillo.

Con un árduo currículo de trabajo, vemos como este artista sigue sacando material en su canal de Youtube. Tema tras tema, podemos observar como su estilo va cambiando y mejorando. Aquí su exitazo "Desde que te Conocí". Luis Ángel es una estrella. Punto.


Adriansito cantando una canción titulada "soy el niño más bonito". Vete pal' carajo esto está genial!

Esta canción, aunque muy bien producida, le debe su popularidad a la propagación de su video musical. Un video casero hecho por un grupo de chamacos que no tienen nada que ver con la canción . . . ¿Eso me lo inventé? No sé. Anyways, el Internet es tu pai. LáctaleL bicho.

Mexicano ha Cambiado

¡Que te mejores cantueca!

ANTES

Persona triunfosa de la Semana

Cuando uno escucha frases como: "¡Silvia te amo dame la chocha!", tu sabes que estás escuchando un procer. Triunfo pa' Ferin Guaguita.

Estos videos me los tumbé de XPOSED





Gracias a @Sorprendeme por el link!

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Navégate Este

OPRIMAN LOS LINKS PARA NAVEGAR A LUGARES TRIUNFOSOS EN EL INTERNET.

Conozcan a la última sensación en Twitter. Esta joven ha sido el tema de conversación para miles de puertorriqueños (bellacos) estos últimos días. Estaría cabrón entrevistarla. Muchacha de la Católica de Ponce trastiándose el timbre. NSFW

Felicidades a todas las mujeres en su semana. Rellenar brassieres tripea! NSFW

Yo no sé qué carajo está haciendo este chamaquito, pero definitivamente lo cogieron con las manos en la masa NASTY. LOL se la van a montar por el resto de su vida.

El tecato está tan choreto en PR, que hasta descubrieron que el hand sanitizer da una nota cabrona. Vean cómo El Payasito Pillín prepara esta droga con artículos de su casa. Vieja colaboración entre ESOEZ y Puerto Rico Indie.

Un artículo sobre ESOEZ en el blog NOVELTICA.

Un montaje de bebés vomitando.

¿Se recuerdan de mi entrevista a Sofía? El hatred viene de todas formas: Una carta que una tipa hizo quejándose del mural de Sofía en Times Square. En INGLÉS.

Hay un blog triunfador en el horizonte. El nombre lo dice todo: "PutasPR", un blog en donde conoceras las historias de diferentes muchachas tildadas de putas.

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¿Como Manifestarte después de Comer Pollo?

Cagar después de comer pollo es un peligro.

Yo nunca me limpio bien las manos después de comer pollo. En vez de usar servilletas, prefiero chuparme los dedos una vez haya terminado. Estos tienen carne blanca, pellejo y grasita, ¿pa' qué carajo voy a desperdiciar toda esa comida?

Pues los otros días, estaba en un famoso lugar de pollo en Santurce. Antes de poder terminar mi medio pollo, me entraron unos retortijones super intensos. De que: "nerdo, tu culo está apunto de estallar, una bomba de caca está apunto de manifestarse, localiza un inodoro y brega con esta situación AHORA".

Así mismo me levanté de la mesa y corrí hacia el baño.

Para mi era sumamente importante no contaminar el pollo que estaba en mis manos. Esa pendejá no se iba a desperdiciar. Abrir la puerta fue un obstáculo que conquisté en un segundo. Utilizando mis codos y antebrazos, logré darle vueltas a la percha (de la puerta) y entrar al baño. Me debo de haber visto medio pescabicho pero que se chabe. Por suerte, el baño era como de casa, un inodoro, un lavamanos y ya. Nada de cubículos y bastante privado. Cerré, me bajé los pantalones (con la parte inferior de mis palmas) y pegué a escuchar el pedregal de mojones impactar el agua.

Plop, splash. Plop, splash. . .
'Ñeta qué rico.

Como a los 3 minutos, ya había terminado. Olvídate aquello fue una cagada triunfosa. Preparé el típico rectángulo de papel (de inodoro), con varias capas y lo introduje entre mis nalgas.

Una vez lo retiré, pude observar que todavía quedaba una saludable cantidad de caca en las afueras del culo mío. Necesitaría pasar un retoque. Yo no sé como ustedes hacen, pero yo cojo el rectángulo de papel, y lo doblo para que el crayolaso de caca se quede en sus interiores. La idea es exponer un lado limpio del papel para poder nuevamente pasar el papel entre mis nalgas. Es entonces cuando todo se dañó pal carajo . . .

Dado a que tenía pollo y grasita en mis dedos, al tratar de maniobrar el papel para doblarlo, el hijueputa pegó a romperse. La grasita y comida, habían creado un tipo de pegatina natural en mis dedos, y al tratar de despegar mis dedos de el papel para hacer el truquito ese de doblar pa' volver a limpiar, pego a hacerse añicos el cabrón.

Cada dedo estaba a cargo de una pequeña zona de desastre en el papel. Si no me hubiese paniqueado, quizá el cagaero no tenía que llegar al nivel que llegó.

Pensando hacia atrás, yo debí de haberme tranquilizado. Si hubiese logrado mantener mi compostura, colocaba el papel en el lavamanos, y con mucha calma, utilizaría la otra mano para desprender los trozitos de papel de mis dedos, minimizando así la zona de desastre.

Pero ajá, eso no fue lo que sucedió. A medida de que me percaté de que mis dedos pegajosos estaban despedazando el papel de inodoro, mis instintos me dijeron: "jala por ahí pa' bajo que eso se despega con un buen jalón, lambebicho". Eso mismo hice: jalar con ímpetu. El resultado de este comportamiento fue deshacer todo el rectángulo de papel y convertirlo en 4 tiras individuales guindando de mis dedos (el meñique permanece limpio cuando como pollo).

Yo parecía un Spider Man cualquiera, con telarañas emanando de mis dedos. Telarañas pero con caca en ellas en vez de ajá, material de telarañas, era papel de inodoro lo que guindaba. Anyways. Como eran bastante largas, mis telarañas cagás estaban barriendo el piso.

No podía tocarlas con la otra mano porque planeaba comer pollo todavía, y exacto, ¿quién carajo va a comer pollo con manos que han tocado caca? Opté por introducir las tiritas en el inodoro y jalar la cadena. A ver si eso lograba desprender mis telarañas. Y eso hice: metí las tiritas en el agua con caca y con fuerza, halé la cadena. Aquel inodoro sacó un flush de aeropuerto. Su alboroto y el efecto de succión, logró chuparse to' el papel pal' carajo. Con la excepción de las puntitas de mis dedos. Ahí quedaba un poquito de papel. Como el caparazón de una tortuga, pero una costrita de papel caramelizado en las puntas de mis dedos. También quedaban residuos de comida y grasita.

Salí del baño y terminé de jampearme ese pollo. Estaba riquísimo. Quizá un poco frío pero que se joda, ¡sabía brutal! De que dejé los huesitos limpiecitos. Mientras me chupaba los dedos de la mano derecha, que tenía cantitos de papel, además de deliciosa comidita y grasita, me percaté de algo muy importante.

¡Nunca llegué a limpiarme bien el culo! Allá abajo quedaba caca todavía.

Me levanté de la mesa y, con mucha calma, caminé hacia el baño. Caminé como todo un vaquero cangrejil. To' espatarrau'. Todo con el fin de no terminar con caca espachurrá entre mis nalgas. Esa pendejá lo que da es rash.

Pues cuando llegué al baño y me pasé el papel. El culo mío estaba impecable. Como los huesitos del pollo. La caca había desaparecido. La verdá es que no tengo explicación, fue todo un triunfo.

Pollo. Cagar. Pollo. Limpiarme. Limpieza.

By the way, la comidita mezclá con grasita y papel no sabe tan mala na'.

Fico Fronte vs Pistoko y los Percha

Parece que Fico Fronte grabó algo con Los Percha*. No sé mucho todavía pero es el remix de "Mi Gorda del Caserío", ft Ñengo Flow y Chyno Nyno y ajá una aparición por el caballero del malianteo: Fico Fronte. Quédate pegau' por ahí pa' la canción que sale pronto.

*Agrupación de reggaetón la cual ha acaparado el mercado de las gordas. Sus canciones "Brinquen Teta" y "Mi Gorda del Caserío" han resonado en los oidos de mujeres sobre peso desde sus inicios. La pompiaera con las gordas es tal que, en sus presentaciones en vivo, lo que sale bailando en tarima son las mujeres más gordas que jamás viste bailando reggaetón. Mega TRIUNFO.

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*Vota* Competencia Gancho Crew

Para ver toda la tiraera/imitaera/entrevistas/representaera a FicoFronte Oprime Aquí so cantue' huelebiiicho! Ajá y después vota porque esa es la idea de este post.

Pa' mi que el video mas triunfador es el de:
	El tipo Mexicano ese (11)
	Medio Polvo (5)
	Julio Mueka (7)
	El Pai y la Mai de Fico (13)
	El Roquero Heavy Metal (17)
	Corillo Censurado (20)
	JR (4)
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