Entrevista a Ronnie Lee

Como Ronnie Lee, no hay ninguno.

Sí. Lo conocí y es un genuino artista. Tenía monga, por eso se escucha medio jodío.

El cantante me pareció super humilde, con una simple meta inmediata: cambiar la percepción pública hacia él. Ronnie no pretende que todos pensemos que es un músico merecedor de un Grammy, el bien sabe que el sencillo "Sabrina Has My Heart" fue solamente un primer paso en lo que promete ser una carrera con múltiples facetas. Más bien quiere que no se le perciba como un artista arrogante.Es cantante y poeta. Eso es todo. Dispuesto a recibir consejos de sus fanáticos en su página myspace, Ronnie Lee busca enfrentar el 2010 con nueva música en su catálogo.

Para accesar el Myspace de Ronnie Lee: Oprime Aquí
Para accesar el Twitter de Ronnie Lee: Oprime acá

El Post Perdido de Gajo Nation

Aviso: Si tienen vagancia pa’ leer, pueden saltar la introducción que de todos modos es tan mierda como, o más que, el mismo post.

Saludos a mis queridos gajolines y gajolinas y a los que no me conocen. Disculpen mi desaparición, pero como ya saben tuve que salir corriendo como un negro huyéndole al baño, con el rabo entre las patas por motivos personales y privados. (Digo “privados” asumiendo que no leyeron mi llantén de nena chiquita en el foro y como los cibercacos se burlaron de mi obeso trasero bloguístico.) En fin, he estado escondido por ahí, apartado de la blogósfera en general porque, por lo visto, yo no fui el único que se rajó.

En estos últimos meses he padecido de depresión, típica de los feos fracasados, la cual he estado tratando con copiosas porciones de Häagen-Dasz y Ben & Jerry’s. Pero, como Nerdote se ha pasa’o jodiendo en las últimas semanas pa’ que escribiera algo para Arroz con Ñema (que es lo único que se me ve; quedé en mandarle el tronco después del bypass) y como soy tan caritativo, y porque sería lo más cercano que he llegado a hacer ejercicios en los últimos meses, sin ser con la quijada, pues cedí a los pedidos de mi amigo Nerdote y aquí les va un post de los que planeaba escribir para el difunto blog de Gajo Nation (que en verdad era una mierda, pero era MI mierda).

Y ya que les he hablado demasiada mierda en esta introducción, pues de eso mismo se va a tratar el blog. Sí, ya sé que el plato principal de Gajo Nation era el odio, pero eso como que no va en este alegre blog. Espero que les guste el post. Metan.

-Gajo


Manual Práctico del Cagón Viajero

Este post va dirigido exclusivamente a los hombres ya que las mujeres no cagan.

Como cagón profesional, he tenido la oportunidad de cagar en distintos lugares, desde el Marshall’s de Cayey hasta el Museo del Louvre (sí, ese mismo, la casa de la Mona Lisa). Una vez en menos de 24 horas cagué en Savannah, Atlanta, Nueva York y París. En toda mi vida sólo he estado menos de 3 horas en el estado de Wisconsin y ya he cagado 2 veces allí. Como ven, Gajo ha dejado sus huellas en el mapa (y una de ellas parecía un palitroque porque había comido mucho ajonjolí).

Hace años atrás yo le tenía pánico a ir al baño público. Si tenía que cagar en la escuela yo decía que me sentía mal para que me vinieran a buscar de mi casa para así poder desahogar mis entrañas en un lugar donde si me sentía cómodo. Pero todo eso cambió en mi año de prepa en la universidad cuando me pusieron en el único dormitorio donde los baños eran compartidos con todo el piso. Después de eso, no lo pensaba dos veces a la hora de aliviar el vientre en un baño público. A pesar de que ser un cagón “on the go” no siempre es una tarea fácil, hay formas de hacer la experiencia de evacuar en un baño público más cómoda y placentera y aquí les dejo algunos consejos para que optimicen esa actividad de provecho.

1. Creando un Ambiente de Privacidad:

Si eres, como yo, de esos que no mean en los urinales, y se tienen que meter en los casilleros de inodoro y cerrar la puerta, entonces te gusta tener un poco de privacidad a la hora de castigar la porcelana. Si estás en un lugar donde hay muchos baños, busca el que tenga menos movimiento, (los centros comerciales son ideales a la hora de la apertura). A la hora de escoger el casillero, busca el más lejos que esté de la puerta, preferiblemente el de los impedidos ya que tienes menos probabilidades de que te liguen por la ranura de la puerta (total, ellos no necesitan el casillero; pa’ eso usan pampers). Los casilleros de impedidos también tienden a ser más grandes y son más cómodos. Eviten los baños apretados en general, como el del Mesón del Mayagüez Mall que es tan apretado que uno tiene que sentarse de la’o porque las rodillas le chocan con la pared, y una vez, al voltearme, sin querer convertí el papel de inodoro usado que tenía en la mano en un pincel y dejé mi firma en la pared.

La ranura es uno de los puntos más vulnerables del casillero, ya que alguien te puede ligar fácilmente por ahí, especialmente los chinos que tienen los ojos ninjas para poder espiar por aperturas angostas (como el cabrón que me ligó mientras me limpiaba el culo, en el China Town de Chicago, y luego me dijo que era pa’ ver si había papel). Si el inodoro está muy cerca de la ranura de la puerta siempre la puedes tapar con papel de inodoro o con una chaqueta, si llevas una puesta.

A pesar de que puede parecer una mejor alternativa para la privacidad, evita los baños donde la puerta cierra completamente y no te ven los pies. A primera instancia puede parecer un lugar privado pero, cuando la manigueta tiene seguro, la gente automáticamente asume que el baño está cerrado con seguro pero sin nadie adentro. Entonces toca la puerta y uno tiene que gritar que hay alguien. Yo no sé ustedes pero a mí no me gusta hablar con desconocidos mientras tengo a la marmota asomándose de su madriguera. Peor aún, les puede pasar como me pasó en un gasolinera en Macon, Georgia donde unos desespera’os llamaron a un empleado pa’ abrir el baño y me cogieron con la mano hasta home limpiándome la retaguardia. (Las cosas que le pasan a un feo, ¿no?)

También les recomiendo que eviten cagar en un avión a la hora de aterrizar porque el cabrón azafato no te va a dejar de tocar la puerta - ¡como si yo tuviera culpa de que mi cargamento decidió salir a esa hora! De todas formas, si a la larga alguien los liga, piensen que nunca van a tener que ver a esa persona otra vez.

2. Higiene al Sentarse

Esta se cae de la mata, pero no está demás mencionarla. Ustedes no saben quién carajos ha pegado las nolas en el asiento o, peor aún, ¡las bolas! Así que no olviden poner el forrito que tienen en algunos baños, o por lo menos papel de inodoro. De hecho, les aconsejo que pongan una hojita de papel en la parte de al frente del asiento, pero hacia dentro del toilet, pa’ que maceto no toque la porcelana, o en el peor caso, el agua donde otros cagan y mean. Mejor aún, agárrense el morrongo con una mano y se evitarán problemas como una infección urinaria, que siempre es más triste cuando se le pega a uno indirectamente de otro macho (como me pasó a mí en la universidad – les digo, a los feos nos pasan unas cosas...)

Por otro lado, siempre pueden tratar de agacharse sin tocar el asiento, siempre y cuando tengan buena puntería. A pesar de que corren el riesgo de que les salpique el agua, es un buen ejercicio que fortalece las piernas y el abdomen. Deberían incluir esa posición en el próximo juego de ejercicios pa’l Wii: Wii Defecate.

3. A la Hora de Limpiarse

Si se preguntaron cómo iban a enrollar el papel de inodoro con una mano en el simiñoco, aquí va la respuesta. Tienen 3 opciones. La primera es enrollar el papel antes de sentarse a soltar a Mandela. Lo malo es que uno no siempre sabe cuántas veces se tiene que pasar el papel. La segunda opción es ponerse de pie pa’ tener las dos manos libres pero se arriesgan a que alguien les vea el cigüeñal o el cucú, depende de pa’ donde estén mirando. La tercera alternativa es enrollar el papel con una mano. Con un poco de práctica, esta alternativa es ideal. La idea es arrancar una franja bastante larga de papel de inodoro e ir doblándola por la mitad repetidas veces sobre el muslo hasta que esté del tamaño ideal para limpiarse la furraspa. Doblar el papel de esta forma es más eficiente que enrollarlo en la mano porque te da una “pasadita” extra. (Es un poco difícil explicarlo pero inténtenlo y verán por qué.)

A falta de papel, siempre pueden usar las medias, pero háganlas rendir. De todas formas el papel es esencial, especialmente en esos momentos en que, por más que uno se limpie, siempre quedan residuos, y uno tiene que ponerse un canto’e papel entre las nolas pa’ no cagarse el calzoncillo. (¿Cuántas veces le habrá pasado eso a Michelle Obama? ¡Ninguna! ¿Por qué? Porque las mujeres no cagan.)

4. Cómo Lavarse las Manos

Yo sé que muchos de ustedes cabrones no hacen esto, así que se los tengo que recordar: ¡LÁVENSE LAS MANOS, COÑO! Con este asunto de la porcina lo menos que necesitamos son pendejos simpáticos saludando a la gente con las manos llenas de residuos de mierda y secreciones webales. Que si se las mearon o no es lo de menos. Total, la orina tiene menos bacterias que las manos después de lavarse con jabón, pero se tocaron el bicho y tal vez el culo así que todos modos están contaminados. Lávense bien, preferiblemente con jabón. Si no se quieren mojar las manos porque no hay papel toalla, siempre se pueden secar de manera disimulada metiéndose las manos en los bolsillos. Si no hay agua, siempre pueden comprar una botellita, chubbs, o aprovechar el pánico de AH1N1 ya que ahora hay hand sanitizer en cada esquina. Si no, saluden a la gente de lejitos.

Bueno, eso es todo por hoy, espero que hayan aprendido algo que les sea de provecho. Si ya lo sabían y sólo les hice perder el tiempo pues… qué carajos, si están leyendo blogs es que tienen tiempo pa’ echar a perder.

About The Author

Gajonauta tenía un blog. Se llamaba GAJO NATION. Pero ajá, ya no lo tiene. Tampoco tiene FaceBook, ni Twitter ni un carajo. Gajonauta es negro.

PRONTO

Conocer a Ronnie Lee fue una experiencia surreal. El tipo, con to' y monga, se dió cita pa' darse a conocer. Próximamente subiré lo acontecido.

Estoy vendiendo 3 espacios en el video. Uno al principio ($20), uno en el medio ($10) y uno al final ($5)*. Si tienes un blog, un twitter, un negocio o una marca que quieres promocionar; puñeta hazlo aquí. En la entrevista de Ronnie Lee.

Cada "espacio" durará 2 segundos. Puedes poner el logo, el nombre, la dirección web; lo que sea**. Nos envías la imagen y nosotros la ponemos.

Pronto pongo la info de paypal.
También puedes escribirme a arrozconpinga@gmail.com

*No se garantizaque el video obtenga "x" cantidad de views.
**"Lo que sea", siempre y cuando no se ofenda a nadie.

***

Entrevista a La Tipa Loka de Gasolinera

Para ver los videos de ella bailando en las gasolineras, oprime aquí.

Para visitar el Myspace de ella, oprime aquí.

***

Pronto

¿Se recuerdan de La Tipa Loka? Pronto la conocerán mejor.

***

Outtakes de los AconP Awards

Para ver los Arroz con Pinga Awards has clic aquí.

Rusia Vs. Estados Unidos: Competencia de Beber

Dos potencias notorias por siempre competir por cuál tiene la pinga más grande.

Yo no sé un bicho de historia, pero entiendo que algo así pasó cuando había fiebre de mandar gente al espacio. Para ganar, alguién de tu país tenía que pisar la luna. Estados Unidos ganó esa con una de las naves "Apollo".

Después vino la guerra fría y de eso sí que no se un carajo. Vete a WikiPedia y arréglatelas.

Lo que vengo a presentar hoy es una nueva batalla para los libros. ¿Cuál de estos dos países será más anormal bebiendo?

Rusia: Este tipo me tiene cara de que no encajaba en el grupo. Y todo el mundo sabe qué hacer cuando nadie te acepta, ¿verdá? Chogiarte una botella de vodka en 30 segundos OBVIO. Después meterte en un salón de clases pa' cerrar con broche de triunfo.



Exhibición B. Aquí podemos ver el otro extremo de animales que hacen este tipo de cosa. El sujeto que vemos aquí, claramente ha hecho esto antes. Ya sus panitas nisiquiera están mamando totalmente. Increíble.



Este bestia se preocupa hasta por cerrar la botella cuando termina. Claramente un experto en el arte de chogiarte botellas de vodka.




El perfecto ejemplo del tipo de americano que hace este tipo de cosa. Un tipo solo en su casa, monta un trípode y se graba mientras choguea una botella de Jack Daniel's. No sé como esta estrella no tiene amigos.

Yo creo que ese es el pai al principio del video. El tipo lucha con la botella pero al final termina triunfando.

Otro anormal sin amigos. En pajamas.

* * *

La sección de comments existe pa' que opines.

Malas Noticias

Badtrip. TMZ reporta que a Leno le darán el horario que abandonó hace (como) un año. 11:35 - 12:35, horario de The Tonight Show. No se sabe qué pasará con Conan. Ojalá su contrato le permita irse pal' carajo y triunfe bien cabrón.

Chequea. Los ratings que tenía Leno con su programita en PRIMETIME aparentemente estaban por el piso, porque to' el mundo estaba trepando paredes. NBC y afiliados.

¿Y cual fue fa solución de NBC? Devolverle el escritorio viejo a Leno y Conan "que se cague en su madre". De seguro, una vez Leno se vaya de PRIMETIME, los ratings mejorarán; lo que no creo que suceda es que la gente se case con Leno (nuevamente) detrás del escritorio.

Yo entiendo que los fanáticos de Conan, cambiarán a CBS (hogar de Letterman) antes de ver a Leno siendo anfitrión de The Tonight Show. Eso es lo que yo haré.

Se rumora que Conan va a demandar a NBC. #teamConan

La Necesidad creó la Fechoría

Fue todo idea de Chuito.

Yo lo único que quería eran chavitos pa’ comprarle una rampa a Ángel. Era usá pero que se chabe. Se veía brutal. Una rampa como de tres pies. Pa’ brincar bien alto y eso. Brincar con patines tripea.

Yo estaba bien pompiau’ porque me había encontrado unos patines en la quebrada frente a casa de Chuito. To’ enfangau’s. Ambos con ruedas y gabetes. Anyways, como los dos estábamos juntos. Chuito y yo, acordamos compartirnos los patines. Uno pa’ él y uno pa’ mi. Habría que compartirlos como mejores amigos que somos. Sonriendo y to’.

Pues ajá. La meta era conseguir dinero pa’ la rampa. Inicialmente, Chuito estaba más preocupado por adueñarse de mi patín que por conseguir dinero. Me estaba ofreciendo a su mamá. Que si “ella tiene aire acondicionado y el culo sabe cabrón si lo pones frente al aire por par de minutos. Friito y rico." El se pasaba diciendo eso de que "no hay nada mejor que comerse un culo friito de aire". Después de insistirme por varios días, se rindió. Montándose en la campaña de "conseguir chavos pa' la rampa".

Triunfo, pensé. “Chuito me va a hacer rico y me voy a poder comprar esa rampa que tanto deseo.”

Pa’ generar dinero, Chuito sugirió tirarnos un “secuestro 'fake' telefónico”.

De acuerdo con Chuito, nos íbamos a “hacer de chavos con tan solo una llamada de teléfono, jurau'por dios”. Yo no me podía aguantar de la felicidad. Imaginándome a mi mismo navegando por los aires, acabaíto de despegar de la rampa generadora de sonrisas.

Las instrucciones eran simples. Había que llamar a Doña Elba y decirle que tenemos a su hija, Gretchen, raptada. Pediríamos $113 por ella. Eso es lo que costaba la rampa. Ciento trece dólares.

Me dio penita pero rápido piché. No me sentía mal por hacerlo. Total Doña Elba era tremenda pendeja anyways. De chiquito ella se reía de mi, jodia puta. Ríete ahora so pendeja.

Además. Panda, el primo de Chuito, aparentemente se había hecho un “fracatán” de chavos con este truquito del “secuestro 'fake' telefónico”. Saltaera de rampa era la que había conmigo.

Chuito decidió convertirse en el capitán del teléfono. En el "jefe de la operación". Chuito es inteligente y se le ocurren cosas así. Operación.

Como Doña Elba vende pascuas todas las navidades, teníamos un flyer con su número de teléfono. Triunfo. En lo que marcaba el teléfono de doña Elba, Chuito decía: “voy a hablarle bien rudo. Máscate esta.”

Se puso el teléfono en la oreja y estuvo callado un buen rato. Parece que Doña Elba se tarda en coger el teléfono o algo. De momento pegó a hablar con autoridad mezclada con gritería y amenaza.

Algo así fué lo que escuché:

“Hello ¿Hablo con Elba? . . . ¿La mai de Gretchen? . . . Ah puej qué bueno que la consigo so cantue pendeja. Porque tengo a su hijita aquí conmigo . . . y si la quieres ver den . . . a usté no le importa donde nosotros estamos puñeta . . . si la quiere ver denuevo va a tener que aflojar ciento trece toletes. (gritando) ¿Oiste? . . . Ciento trece dólares pendeja . . . bueno, la dejaré tirá por ahí en tu casa . . . ¿Que no qué? Calle Cóldoba tres once . . . a usté no le importa quién carajo soy yo . . . atrévase a llamar a la policía . . . (gritando) atrévase puñeta . . . (más tranquilo) voy a matarla a usté y a su hija . . . no se ponga potrona que más hijueputa soy yo”

Sonriendo, Chuito tapó la parte por donde uno habla del teléfono, y exclamó:
“¡Me está quedando cabrón puñeta que qué! Chequeate lo que voy a hacer ahora JAJA.”
Yo estaba lactando de sobremanera. Me estaba hasta dando miedo a mi el muy cabrón. Autoridad emanaba de la boca de Chuito. Ni él mismo podía creer el buen trabajo que hacía. Mi mente me tenía de rampa en rampa.

“Ok Doña Elba. ¿Le puedo decir Doña Elba? . . . Cool. . . . no 'chacho, me imagino, pendejo me dicen. ¿Va querel mi seguro social también? Mere llámeme como a usté le salgael'crico ¿Qué le parece? . . . Bueno, pues esto es lo que vamos a hacer . . . ¿Qué? . . . mere cállese la boca es lo que tiene que hacer. . . cállese ¿ok? . . . Yo me voy a estar clavando a su hija hasta que usté llegue con los chavos . . . no se me puede paniquiar . . . (gritando) ¡Qué le dije que no se paniquee me cago en dioj puñeta! . . . (bajando la voz) . . . Cállese. . . Lo que usté tiene que hacer es dejarme los chavos . . . y todo va a estar bien . . . ¿Qué?. . . ah sí como no, ‘pérese. . ."

Tapando el teléfono y con cara de preocupación. Chuito dice: “!Nos salvamos! Ahora la puta esta quiere nique hablar con Gretchen. Pa' asegurarse que está viva. 'mucha jodia película ve la gente.”

Es aquí cuando yo me propuse salvar el día. Comenzé a hacer una combinación de gritos y gemidos que, por lo menos a mi, me sonaban como toda una cuera cogiendo fuete pol’ culo. Parecían auténticos y to’. "aaahhhh, ayyy, uhhhh"

Mientras yo le sometía a los gemidos, Chuito seguía hablando:

¿La escuchas ahora? . . . sí esa es la hija tuya . . . sí mano . . .por el culo. . . ¿Aja? . . . La felicito Doña Elba . . . eso es todo lo que usté tenía que hacer . . .seguir instruciones. Ahora todo va a estar bién . . . (alejándose del teléfono y gritándole a la nada) Mere cabrón no se lo metas más al colbejo ese, que la mai va a aflojaL los chavos . . . ok . . . no llore porfavor que todo va a estar bien . . . ok . . . bien pues que así sea.

*click

Justo cuando Chuito enganchó, vimos a Gretchen en la calle. La ordenamos a que entre a casa inmediatamente.

“¡Entra ahora!” Gritó Chuito como si Gretchen fuese un jodio perro.

Ella es medio lentita pero 'siguió instrucciones. La pobre entró a casa pegá. Repitiendo “¡entra ahora, entra ahora, entra ahora!” Lo decía con el mismo sonsonete de Chuito. "¡Entra ahora, entra ahora. . . !" A ella siempre le da por repetir lo que le dicen. Hablar con ella es un badtrip porque siempre le entra esa manía. Pareciendo tremenda imbécil.

Volviendo la la hazaña: nosotros no podíamos creer lo fácil que se nos había hecho. Tener a Gretchen en nuestra posesión lo hacía todo más fácil. De que mega triunfo.

Habíamos tenido suerte de que Gretchen realmente no estaba en su casa. Eso sí que hubiera sido un papelón; Doña Elba corriéndonos la máquina a sabiendas de que su hijita estaba a salvo en su hogar. Otra ventaja que teníamos es que Gretchen no tenía celular. Ella a cada rato se perdía por el barrio y Chuito y yo lo sabíamos. Yo trataba de tripiármela y eso. Pero Chuito la defendía con entusiasmo fíjate. A mi mamá eso le parecía "noble", y por eso lo dejaba janguiar conmigo.

Me dio un poquito de pena por Gretchen. Ella sufría del síndrome de down, además de andar en una silla de ruedas. Mostré mi inquietud, pero Chuito me explicó que debíamos continuar con el plan. O la operación. Whatever.

Chuito prosiguió por explicarme que Doña Elba dejaría el dinero en su propio buzón. Yo sencillamente tendría que buscarlo. Con una máscara o un bigote falso en la cara porsupuesto. Por eso de evitar que me identifiquen.

"¿Y a gretchen? ¿Como la entrego?" Pregunté.

"Tu no te preocupes por la morona. De esta me encargo yo."

Y así hice. Salí de casa con una camisa en mi cabeza y caminé hasta la casa de Gretchen y su mai. Llegué en ocho minutos. Una vez allí, me fui en el viaje de soldado y me escondí en las matas de la casa de alfrente. Después de vigilar un rato y asegurarme de que nadie miraba por las ventanas, me tiré la carrerita al buzón. Lo abrí y metí la mano.

“¿Qué carajo es esto?” Me pregunté a mi mismo cuando lo que salió del buzón era un periódico. Corrí al escondite nuevamente. Me mantuve compuesto por un instante mientras jamaqueaba el periódico a ver si algo salía. No sé. Quizá la puta había metido un sobre con chavos allí dentro.

FAIL. Nada que ver. Lo único que salió de ese periódico fueron cataloguitos de SEARS y Toys R’ Us.

“¡Chocho!” Pensé en irme corriendo, a lo mejor esta cabrona me había llamado la policía y lo que me había tirado era un pescau pa’ que me arresten. Pero no. Algo estaba jodío. La casa se veía inusualmente deshabitada. Ya estaba poniéndose de noche y no había ni una luz prendida. Sí. me guillé de detective con la observación, lo sé.

La vecina estaba sacando su árbol de navidad pa’ la marquesina. To’ marrón y con las decoraciones todavía. El árbol parecía un cacerío pero más jodío. Entre las decoraciones habían bolsas de doritos y platanutres.

Decidí arriesgar toda la operación.

Me quité la camisa y caminé hacia la señora.

“¿Con su permiso, dama, donde está doña Elba?” Pregunté acentuando las facciones pendejas en mi cara.

Sin titubear la dama me contestó: “Elbita se fue pa’ Orlando a visitar el nene grande de ella. El está trabajando en Disney y le va muy bien al muchachito ese.”

¿Cómo? No estaba registrando lo que la tipa esta me estaba diciendo. Me quedé como medio morón. “¿Y las pascuas?” pregunté.

“Chacho si ella salió de to’ sus tiestos la primera semana de diciembre.”

¿Qué carajo estaba sucediendo? “¿Y Gretchen?”

“Pues mijo, qué bueno que me preguntes porque esa niña se ha quedau’ sola y Elbita lo que hizo fue dejarle la nevera llena de frutas y más na’. La pobre. Lo único que sabe hacer es quedarse pegá diciendo lo mismo y lo mismo y lo mismo. ¡Uy! Me rompe el corazón. Lo más loco fue horita. Mira. Mi sala, colinda con la salita de ellas. Pared con pared. Y exacto, puedo escucharlo todo. TODO NENE. TODO. Pues horita, después del teléfono sonar un par de veces, salió la máquina y un muchacho dejó un mensaje feo. Feo nene. Feísimo. Uy pero bien malo. Como si se hubiera llevau’ a Gretchen. Endito. Pidiendo como mil pesos. Ah’ maría. Lo más raro era que el mensaje era como si una voz le contestara, es más, como si la misma Elbita estuviese contestándole. Uy. Pero él lo que hacía es que decía o prguntaba algo, se quedaba callau, como si ella hubiese hablau con él, y entonces el seguía. Raro nene, RARO. Yo no llamé la policía ni na’ porque es broma y eso. ¿Quién puñeta se va a robar la tartamuda esa? Además yo creo que era Chuito, de la calle Flores. Chuito, jode que jode como Herode.”

“Ok gracias. Me voy. Bai” y me fui pa’ casa encabronaísimo.

Todavía no entendía el puñetero trambo de este cabrón. ¿Una broma? ¿Un tripeo? ¿Ganas de sacarme de casa? ¿Pa’ qué carajo? Ese cabrón siempre ha sido raro con cojones. Pero. Lo que pasa es que Chuito es mi único amigo. El me escucha y me habla y eso.

Y así mismo corrí a casa. Con ganas de arrancarle la cabeza a Chuito. Ya la rampa me importaba tres carajos. Me molestaba que me haya cogío de pendejo de esa manera. Me la montó bien duro. También me interesaba confrontarlo pa’ saber cuál era el fin de todo. Hasta sonidos de puta le hize al muy cabrón.

Cuando llegué a casa entre calladito. Sin decir nada. Planeando darle una bofetá a Chuito por la espalda. O ahorcarlo un poquito no sé. Pa’ mi sorpresa, Chuito no estaba por to’ aquello. Pero Gretchen sí.

La pobre cabrona estaba luchando con la silla de ruedas pa’ sentarse nuevamente. Estaba tirá en el piso. Con el crico por fuera y la cara toa’ lechá. Sudaíta y sonriente. Repitiendo una frase que al principio me costó trabajo entender.

“Te lo wa meter pol’ culo, te lo wa meter pol’ culo gretchen. Te lo wa meter pol’ culo, te lo wa meter pol’ culo Gretchen. Te lo wa meter pol’ culo . . . .”

Pa’ completar, cuando fui a mi cuarto, lo primero que noté fue que no tenía mi preciado patín. En donde anteriormente había estado el patín, había una nota:

"Loco mala mía. Todo iba a ser una broma pa' tripiarte. Tenía planeado decirte que no hablaba con nadie una vez enganchase. Pero es que te pusiste a hacer esos sonidos de bellaca y pues me puse bellaco. Pal' colmo, después aparece la anormal esta que tiene el toto calientito y pues; hice lo que hice. Ah también cogí el patín que me hacía falta. hablamos cabrón."

Noticia: Conan Rechaza la Media Noche

En el pasado, he cubierto el temita de comedia nocturna en los canales gringos. Especialmente NBC y CBS, hogares de Jay leno, Conan O'brien, Jimmy Fallon, David Letterman y Craig Ferguson.

Hace como un año, Leno se retira de la comedia nocturna. Su antigua plaza, como anfitrión de The Tonight Show, había entonces sido heredada por Conan O'brien, quien anteriormente era el anfitrión de Late Night (programa que iba justo después de "The Tonight Show"). Pues ajá, al "The Tonight Show" ser a las 11:30 y "Late Night" a las 12:30, Conan brincó una hora más temprano. Triunfo pa' el.

Más temprano = más televidentes = más chavos.

Pues chequeate lo que pasó después.

Después de Jay Leno haberse "retirado" de su plaza en "The Tonight Show", el muy cabrón decide hacer un retorno triunfal. !Mere cáguese en su madre!

El punto es que a medida que Conan arranca con su nuevo "time slot", el huelebicho de Jay Leno anuncia que va a tener un programa a las 10:00pm. Osea, PRIMETIME. NBC se juraba que estaban triunfando: "con 5 horas semanales de programación relativamente barata, y Jay haciendo que las masas sintonizen, olvídatye estamos matando". Para mi eso fué como una apuñalá a Conan. De parte de Leno tanto como NBC. ¿O te retiras o te quedas? WTF?

Otro badtrip es que cuando se acababa el programa de Leno, había media hora de noticias. Claje' mielda en verdá. Esta fórmula no bregó tanto porque (teoría pendeja mia cuando se acabe este paréntesis) la gente cogían su dosis de comedia a las 10, llegaban las noticias y cambiaban el canal. Pal' carajo con Conan y todo lo que venga después.

Pues resulta que el programita de Leno fue medio FAIL. Y al NBC tener un FAIL en su espacio PRIMETIME, se descojona to' lo que viene después: Conan, Jimmy Fallon y Carson Daly.

Es entonces cuando NBC anuncia la cancelación de Leno. Claro, es una cancelación a medias, porque le han ofrecido el horario de Conan. NBC = claje' cojones cabrón.

Ahora, NBC alega que la "bola está en la cancha de Conan". Le dieron la oportunidad a Conan de irse pal' carajo o quedarse. El problema es el siguiente: si Conan se va, NBC incurre en "incumplimiento de contrato" (o algo así como que medio complicaíto) y van a tener que aflojar un saco de chavos. Particularmente cuando son ellos los que están (cuasi) patrocinando la movida. Esta parte del contrato yo no la entiendo bien.

Lo que pasa es que "Las puertas (de NBC) están abiertas pa' que Conan se Vaya", pero también NBC ofrece la opción de que Conan se quede, por eso lo de "la bola está en su cancha". Si Conan se queda, Leno tendría media hora de su show, si Conan se va, a Leno le dan toda una hora. El detalle está en que si Conan se queda, toda la programación se va a atrasar media hora. Eso va a ser un badtrip y de seguro serán menos televidentes aún. ¿Sentirá la presión Conan? NBC = claje' cabrones.

Alegadamente ya Conan dijo que no está dispuesto a seguir a Leno a las 12:05. ¿Osea que se va? Nadie sabe. Hay muchas especulaciones pero nada seguro. Aquí Letterman dando su versión del peo:

Las 8 Voces más Influyentes de YouTube

Démosle gracias a YouTube, pues gracias a él, descubrimos un sinnúmero de personalidades talentosas. He aquí las más destacadas en el género de la música.

1. Al parecer, este caballero trata de conquistar corazones por medio de la música. Es impresionante lo bien que se sabe la canción.


2. Voz de ángel pero boquita de diablo. Una ternura cantando Taylor Swift.


3. Otro que se sabe la canción de rabo a cabo, ahora; añádele coreografía y lo que sale es un combo inolvidable de anormalidad.


4. Con aspecto perteneciente a la familia Adams; ¿Qué mejor que "Pretty Woman"?


5. Fumando, bañándose, afeitándose y cantando. Damas y caballeros les presento una obra maestra puñeta.


6. Otro nivel mano, otro nivel. ¿Porqué no han firmado esta criatura pa' la próxima película de Rob Zombie?


7. ¿Hombre o mujer?


8. Yo tampoco sé si está preñá o qué. Solo sé que me encanta mirarla "haciendo de las suyas" a su cámara. Bailando a lo gangstah' y con un closet totalmente vacío en la parte de atrás, no veo defectos en esta super jebota.

Los Frutos de Dar Pon

El que da, recibe. Y recibe con cojones. Yo lo que hice fue darle pon a Aslan (cliquea pa' accesar su BLOG) por 4 meses. No todos los días, pero con cojones. La cuestión es que ese cabrón vive bien lejos y le sacamos provecho a esos pones. Es mucho rato metío en un carro tu sabes. De ahí salió lo de regalar una NerdoTee, lo cual hizo un post de 946 comments. Un record aquí. De esos viajes también salió el famosísimo segmento Aslan Habla, en donde Aslan habla de sus teorías de conspiración.

Anyways, como regalo de Reyes Magos, Aslan me hizo esta obra de arte. Está BIEN cabrona. Pero ajá es mia no tuya. Llamada "Ponus Non Plus Ultra", significa que no hay nada superior al pon que yo le doy. Whatever, ese tipo está bien loco.

Sácale Provecho al Desempleo: 7 Actividades

El desempleo es lo más puta que hay. Eso se sabe. Estar desempleado soquea porque ajá, uno está sin chavos y eso. En parte tripea porque tienes todo el tiempo del mundo para leer blogs, ver pornografía y rasparte puñetas pensando en algarrobas.

Pero ok. Son pocas las veces que le sacamos provecho a la puta del desempleo. Las putas existen pa’ sacarles provecho, y eso es lo que pretendo mostrar en esta entrada. Sácale provecho al desempleo.

He aquí un listado de actividades a hacer durante el desempleo:

1. Robar cobre. Si todos los tecatos lo están haciendo, es por algo. Aparentemente, esa pendejá se vende más bien quel cará. Yo no sé como se lo tumban pero ajá, la necesidad es la madre de la invención. Que de hecho, tremenda puta que es también. La invención. Arréglatelas tu mismo/a y averigua como es que se roba el cobre. Después posteas las instrucciones aquí.


2. Pedir dinero. Yo no sé como es que alguna gente llega a ese punto. Debe ser algún tipo de epifanía o algo. No sé. O quizá las carreras de los que piden (en semáforos) comienzan de una manera más práctica. Por ejemplo: había una vez un teco que de camino al punto, realizó que estaba corto de dinero. Entonces, el teco, muy sabiamente, se detuvo en un semáforo. En menos 2 minutos, había alcanzado la cantidad deseada. “¡Pal carajo con to’ lo que es trabajo! ¡La calle y los semáforos me llaman” y así de fácil se creó otro peaje. Como persona Non-Tecata, tendrás que meterte en un semáforo a cojón o con la ayuda de una epifanía de esas: “¡Ñeta los chavos están en los semáforos puñeta!”


3. Convertirte en un asesino por contrato. Matar por dinero. Lo difícil aquí es el arranque en la carrera. El primer detalle es que si eres como yo; no tienes pistolas ni cuchillas. Pa' matarlos, tienes que recurrir a empujar gente hacia tráfico o tirarlos por un precipicio pa’ abajo. Luego rezar porque el asesinato dé resultado. Otro detalle es la promoción. Cuando yo me vi en aprietos recurrí a esta alternativa y para promocionarme, le metí a CLASIFICADOS ONLINE. ¡Chacho pa’ qué fue eso! Los federales tocaron en mi puerta a los dos días. Me regañaron bien duro.

4. Sácale chavos a la piratería. Lo más seguro ya eres piratero. Bajar música y películas es la parte fácil. Venderla es el truqui. No te anuncies por CLASIFICADOS ONLINE. Te van a cancelar la cuenta pal’ carajo. Jurau. Trata de venderlo de tu casa pa’ afuera. Yo traté de hacer eso pero la gente lo que busca es pornografía y mi mai estaba muy pendiente al negocio. A ella le encabrona que yo bregue con pornografía. Ñeta.


5. Roba bebés. Robarte bebés es lo más fácil que hay en el mundo. Métete en un lugar donde hayan un cojón de bebés y abofetea a una de las mais. Es entonces que te robas el bebé. Procura hacer esto con una máscara chévere. A mi se me pasó esa y me dieron un clave bien duro. Ponte máscara pa’ que nadie te identifique. Yo sin querer le robé el bebé a una tipa que me compraba películas piratiás. Olvídate me jodí bien duro. A los tres meses vino la policía a casa a preguntar sobre el bebé. Ya yo lo había amaestrau’ y (el bebé) sabía limpiar ventanas, mapear y barrer. Lo vendí como un esclavo. A la policía le dije que la mai era una porquería porque solicitaba películas pornográficas piratiás. Chotiándome sin querer del otro negocio de piratería. Doble FAIL. El bebé nunca apareció.

6. Ofrece tus extremidades pa’ introducírselo a mujeres por el crico y el culo. Eso no deja chavos, y lo más seguro no lo puedas ni hacer. ¿Pero tu te imaginas que se te de? TRIUNFO masivo.

7. Cágate en tu madre. El desempleo no tiene salida. Te has podío joder so canto de bueno-para-nada. Haz un blog. En serio. Aquí se hacen chavos con cojones mano.

NOTICIA: Pornografía en YouTube cortesía de 4Chan. ¡Feliz día de Reyes!

Así es. Pornografía en Youtube. Cortesía de 4Chan, el foro más algarete del universo cibernético.

Me explico: 4Chan es un foro con tanto tráfico y poder, que en octubre del 2008 lograron descojonar el precio de APPLE en la bolsa de valores.

¿Cómo?

Fácil, hackeando CNN y subiendo noticias falsas sobre la salud de Steve Jobs.

4Chan, en una época cuando se filtró (¿leaked?) un video de Tom Cruise profetizando sobre la Cientólogía, hizo fiestas con dicho video y lograron movilizar masas en una protesta contra la religión.

Ahora la historia es otra.

Resulta que un chamaquito abrió una cuenta en YouTube bajo el username "Lukeywes1234". Su meta era alcanzar 50 subscripciones para febrero. ¿50 subscripciones? ¡Pfffft pa' 4Chan eso es un chiste! Lukeywes1234 rápido se convirtió en un personaje amado por el foro. Yo nunca los vi, pero parece que los videitos daban gracia con cojones. Olvídate la pendejá es que alcanzó 15,000+ subscripciones en na'. Gracias a 4chan obvio.

Ok.

Chequéate. Por "x" o "y" razón; YouTube decidió cancelarle la cuenta al pobrecito Lukeywes1234. Es entonces que explota el mierdero.

4Chan, al enterarse de esta barbaridad; le declara guerra a YouTube. Se jodió la pendejá oh shit mutherfucker. No sin antes proclamar a Lukeywes como Rey y Dios del universo.



¿Y qué pueden hacer un par de nerdos pa' joder a YouTube? Fácil, organizar el primer happenning cibernético del 2010. Chequéate, 4Chan hace un llamado para que todos pongamos pornografía en YouTube el 6 de enero del 2010. ¡¡EL día de los foquines Reyes mano!!

4Chan hasta se toma la molestia de darte las instrucciónes pa' subirlo de manera culiá y clavadora; editándolo con muñequitos o deportes. Así, al abrir un video que crees es de muñequitos tiernos y sanos, pláquiti te sale penetración anal. O fisting intenso. ¡Jódete en nombre de Lukeywes1234 puñeta!

He aquí el poster que se ha estado regando.

Cliquea para agrandar:

Rotulando y Triunfando

Envíenme anormalidades: arrozconpinga@gmail.com

Léelo en voz alta y entenderás. BigBooty.
Cortesía del pueblo de Vega Baja.
Gracias Eggie.

¿En Serio?

Un juguete llamado Baby Chupi de Pipi. Disponible en todas las jugueterías de Puerto Rico. FAIL.

[VIDEO] Y los Resultados de los Arroz con Pinga Awards son . . .

Un Homenaje al Reguetón

He seguido a esta estrella desde sus comienzos.
Todo comenzó en una Texaco de Ponce.

Reconozco que no soy el primero en escribir sobre esta belleza, pues ya Sorprendeme y Gente Mierda han tenido posts sobre ella. Su post aquí se lo ganó cuando realicé que una "simple bailarina" poco a poco se convertía en una celebridad viral.

Su repertorio ya incluye múltiples videos en diferentes gasolineras de Puerto Rico, mayormente en la región sur. Con eso dicho, me es inevitable sospechar que esta belleza y sus manejadores, los que bailan con ella en los videos, están planificando una gira por toda la isla. Pompiaera Masiva.

Bueno, y sin más preámbulos, aquí los dejo con "La tipa Loka de Gasolinera".

Pronto en una gasolinera cerca de ti. Gracias a @popuman por mostrarme la luz puñeta.