Esta Pregunta me Perturba

Una pregunta: dado a las nenas tener la criquita tan cerca del culo ¿se pueden juntar el meau' y la caca antes de tocar base? Permítame explicar la base de mi teoría. Suponte que te estás dando una ducha y colocas la parte de atrás de tu cabeza debajo del chorro, pues va a haber un chorro que corre hasta la nariz y otro hasta la raja del culo. En otras palabras, el agua se desplaza a través del cuerpo. Suele desprenderse en bordes o esquinas repentinas; como la nariz, el codo o el bicho. Suponte también que chica "X" tiene un mojón atorau' (mitad del espécimen por fuera) y se pone a mear repentinamente. Pues si mis cálculos no me fallan, el meau pudiese alcanzar el mojón a través del desplazamiento corporal y correr hasta su punta, emprendiendo aqui su caída al inodoro. De éste fluído continuar por más de cinco segundos, el meau' puede acaparar la porción expuesta de mojón de tal manera, que sus ácidos descompondrán la fibra, creando una reaccón química que romperá el mojón liberando así a la chica de tener un trozito de caca asomau'. El cuerpo funciona de una manera cabrona y hay que amarlo por su perfección.

Experimentando con Ciencia

El sobrinito mío está en sexto grado y tiene que hacer un proyecto de feria científica. Cuando me preguntó si le podría sugerir alguna idea; le dije que si. Le dije que podría hacer un volcan que bote gelatina o algo. A el eso como que no le tripió y pues lo mandé pal' carajo por malcriau' y huelebicho. De hecho le grité: "¿porqué no haces un experimento del porqué eres tan mamabicho?" Y aja se fue llorando a donde su mamá y olvidaté, me clavaron bien duro. Pero me quedé pensando en esa cuestión de hacer experimentos y proyectos y ciencia y volcanes, y en la prostitución. Se me ocurrió que el semen es algo que quizá se puedan utilizar para el bien de la humanidad. A lo mejor se inventan como una máquina o algo que corra con leche en vez de con gasolina ¿quien sabe? O pudiesen usar la leche en vez de barbasol cuando los barberos hacen cerquillos. La conservación de energía y el reciclaje son dos cosas que están de moda. La gente se sienten como los héroes del mundo cuando reciclan o cuando consumen algo reciclado o, por lo menos, eco-friendly. Como el bicho mio que casualmente, es eco-friendly. Pero en serio, ¿cuántos galones de leche se echan a perder diariamente? Pues mano vamos a hacer algo al respecto y vamos a guardar nuestra leche pero en potesitos de mayonesa.

¡A los Amish no les Importa un Carajo!

Todo el mundo que yo conozco está sufriendo los efectos de la crisis económica en la cual nos encontramos. Mucha gente desempleada, poco dinero en nuestros bolsillos y un cambió drástico en el botellón de Pepsi; cosa que ahora no cabe de pié en tu nevera. Lo tienes que almacenar acostadito encima del pan, resultando en un pan bien descojonau'.

Quizá esto te sorprenda, pero hay un corillo que reside en los Estados Unidos y la economía no les afectará nada. Es un grupo de gente que viven aislados del resto de la población. En la suya. Los Amish. Viven muy sencillamente, visten sencillamente también, evitan las conveniencias modernas y andan a caballo por ahí. A los Amish no les importa un carajo lo que está pasando en el mundo. Esa gente no usa ni electricidad. También; todo lo que consumen lo fabrican, lo siembran o lo cazan ellos mismos. Lo único que yo podría fabricar tendría que sembrar algo primero y después casarme obligau' con la dueña de la cosecha. Pues los Amish están super cómodos. To' el mundo super rochau' y a ellos no les va a afectar nada. Quizá ellos ni saben que puñeta está pasando en el mundo. Imagínate eso: vivir en un mundo en donde todo el mundo te quiere ultrajar sexualmente desde chiquito. Y es que no los podemos culpar. ¡Esa gente no tienen nada que hacer! Además que no hay condones. Lo que hacen (ellos) es que se embatunan el bicho con chocolate y esperan a que este se solidifique. Una vez esté durito el chocolate, pues entonces meten mano. Pero han descubierto que este método no es tan eficiente si lo quieres utilizar como un anticonceptivo. Ahora bien, si lo que quieres es llenar un culo de chocolate cosa que parezca que está cagao' pues para eso si brega. Estaba pensando que deberíamos hacer un peregrinaje a donde están los Amish y tratar de unirnos al corillo. Yo sé hacer unos cuantos trucos de magia los cuales entiendo son una buena herramienta a utilizar. También el tipo que vive en el apartamento de arriba al mio sabe hacer y mantener la parada de manos un buen rato y ya yo hablé con el y está casi confirmado que se tira con nosotros. Pero antes tiene que esperar a que le lleguen unas casitas de porcelana que pidió por Ebay. Anyways no podemos contar mucho con el asi que ya yo estoy practicando la parada de manos en mi tiempo libre. Ya me está saliendo bien chévere pero no la puedo mantener pero eso quizá se debe a la corriente que hay en la piscina donde la estoy practicando.

Pandas are Friggin' Cute!

Todos sabemos que los pandas son un oso pero bien cute. Hay algo con los animales con manchas que nos llaman la atención mientras acumulan puntos extra de bonitismo y ganas de abrazar. Los pandas y los dalmatas me vienen rápido a la mente. Pero tambien están los tigres y las zebras, pero esos no son tan buen ejemplo porque ¿quien carajo quiere abrazar un tigre? Pero siguen siendo animales elegantes eso si. Asi que podemos estar (todos) de acuerdo con que las manchas equivalen a cute. A menos que esas manchas estén en un ser humano. Yo tengo como un lunar (grande y blancusco) al lado del saco mio y siempre tengo que dar un grito de advertencia antes de sacarme el bicho para no espantar a las reces: "mira no te asustes pero tengo un continente en el escroto, ¿a que no descifras cual es?" De igual manera tener muchas manchas en la cara como que no era. Pero creo que podemos estar de acuerdo que los panditas son una cosa bien fucking chulita. Pues mano, quizá te sorprendas por lo que te voy a contar: esos hijuputas muerden bien cabrón. Han atacado a par de seres humanos en zoológicos recientemente y (los Pandas) son catalogados como "killer bears". Ok lo de "killer bears" me lo inventé pero lo hago con el propósito de concientizar a las masas.

Ok exageré lo del tamaño del lunar en mis bolas cosa que diera la ilusión de que tengo olvídate los super cojónes pero esa no es la realidad. Sorry.

Sin Saber una Puñeta

No hay nada peor que no saber que puñeta está sucediendo. Hace como un año me operaron de apendicitis y recuerdo algo desagradable que pasó justo después de la operación. Cuando desperté totalmente de la anestecia había un enfermero introduciendo mi pene en una sopita de yautía.Ok eso es embuste; pero lo que realmente sucedió está bastante a lo loco también.

Después de que a uno lo operan, te meten en un cuarto gigante, lleno de gente acabá de operar. Una gritería encojoná en el cuarto ese. Pues ajá no te sacan de allí hasta que puedas mover los pies. Y si la operación que te acaban de hacer incluye amputación de pies, pues no te sacan de alli hasta que muevas la pinga. La cuestión es que me sacaron de alli después de un rato bastante largo. Puede que haya sido hasta más de dos horas pero no estoy seguro. Me ruedan hasta mi cuarto, recuerdo haber conversado con el otro tipo que estaba alli. Al cabrón le habían abierto el pecho una cosa asquerosa y yo con mi tajito pendejo al lado del ombligo. Después vi tele un rato, compartí con mi visita: mi pai, mi mai, 2 ó 3 panas y mi hermana. La cuestión es que ya habían pasado varias horas desde que me operaron. Por "x" o "y" razón, me da por chequiarme el bicho. Entonces sentí el horror. Lo que sentía era que la punta estaba demasiado finita y lisa. Aunque estaba bien cagau', seguí indagando antes de gritar. Como que no quería hacer un show sin antes asegurarme de que habían hecho un chanchú en el miembro mio. Seguí tocando hasta que descifré que lo que tenía era un tubo metido por el rotito pa' dentro. Badtrip bien cabrón. Mi papá estaba por ahí y se lo dije como en secreto, indicando que estaba hablando en serio y tenía miedito. El me explicó que eso lo que hacía era sacarme el meau' sin yo tener siquiera que pujar. Eso está chévere y todo pero coño, me pudieron haber advertido que iba a tener un tubito metido dentro del canelo. Después de alguna deliberación, mi papá me explicó que el tubito es para prevenir que me ponga a caminar por ahí con el fin de orinar, cosa que no me abra la herida de la operación. Pero, ¿Y si me estoy cagando? A lo cual mi papá me contestó: "¿Como te vas a estar cagando si haz estado comiendo sopita y suero desde antes de ayer?" Pausó en lo que se metía una cucharadita de MI sopa. Y continuó: "Oye by the way deberías de probar esta sopita que está riquísima, de yautía, Mmmm".

Lámparas

Esto es un temita que siempre he querido discutir. "Lamparas", una palabra que ha creado confusión en mi desde que primero escuché que podía representar dos objetos totalmente distintos. De chiquito yo era un niño contento. Hasta que comenzaron a confundirme con el jueguito ese de que más de una cosa pueden tener el mismo nombre. Existía la "lámpara" que encendía mi mamá para buscar tesoros en la oscuridad. Pero también existía la "lámpara" de Aladino. Esa lámpara era un aparato que si uno frotaba tres veces, salía un tipito azul con un turbante. Lo más raro que tenía el tipito es que, en vez de tener piernas normales, el tipito lo que tenía era un humito pero como en forma de tornado. Como si tuviese un sundae al revez saliéndole del torso pa' bajo.Entonces Aladino le podía pedir deseos, pero el tipo pedía unas mierdas cabronas. Alante, yo hubiese solicitado el Green Lantern pero pal' bicho mio. http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/01/un-green-lantern-pero-en-el-bicho-mio.html Hubiese pedido también que en Puerto Rico se puedan ver películas en 3d. Y finalmente hubiese pedido tener dos pies derechos para poder tumbarme tenises en Foot Locker. Me descarrilé ahí un poquito pero el punto era que debería haber una ley la cual prohiba la repetición de nombres para diferentes cosas.

Scientology Rules!

Hoy fui a KFC y pedí un combo de Coronel. La cajera me dice que se tardaría seis minutos en estar listo. Accedí y pagué. La cajera, después de darme el cambio, me dice: "gracias y bendición". ¿Y quien puñeta es ella para ofrecerme una bendición? No no, en serio. Que yo sepa para uno bendecir algo, uno tiene que ser un hijueputa en eso de la religión o la santidad. En las décadas mas recientes el trend ha cambiado (para lo peor) un poco y tus padres, abuelos o hermanos que te llevan nueve años o más tienen la autoridad de bendecir a uno. ¿¡Pero una cajera en KFC?! ¡El bicho mio mano! Concéntrece en empanar nuslitos de pollo es lo que tiene que hacer... By the way que ricos son los Coronels ah?

Un Green Lantern, Pero en el Bicho Mio

Pa' los que no sepan, el Green Lantern es un comic en donde un anillo contiene unos poderes de convertirse en cualquier cosa. Existen infinitas posibilidades. De yo toparme con un anillo de estos, me lo pondría en el bicho. Al esto suceder, el bicho mio cobraría unos poderes sobrenaturales. Podría convertirlo en lo que yo quisiese. Para comenzar, lo convertiría en un abridor para abrir cervezas pero con el bicho mio. Lo segundo que haría sería convertirlo en dildo y clavarme una tipa.

Nuevo Logo

Este es el logo que está ganando para ser la cara de AconP. Es medio abstracto pero eso se debe a que lo que simboliza es algo profundo y, de cierta manera, abstracto también. En algunos lugares la palabra "pinga" significa algo muy bueno o excelente (adj), en oros países significa poca cantidad. "una pinga de sal", "me importa una pinga" etc. Pero aquí en Puerto Rico, la palabra "Pinga" conlleva un significado mucho más prestigioso e importante. ¡Nuestro miembro puñeta! En cuanto a la palabra "arroz", pues aja no hay muchas cosas más aburridas que eso. Arroz es arroz en cualquier parte del mundo. Pero aja en la unión esta la fuerza y por eso aqui se junta el arroz con la pinga y punto. Espero que les guste este logo. Lo hice con mucho amor y cariño. Está tentativo. ah! Un eslogan viene por ahí así que pendientes.

Lambía de Vaca

Ya he utilizado todos mis recursos usuales de limpieza. Mi camisa, la frisa de la cama, una media que encontré en la esquinita de la cama (no me quería mover), papel de inodoro y hasta usé kleenex al principio. Me he soplado con cuanto instrumento existe. Y nada, mi cuerpo sigue fabricando el fluído. Sigo con esta moquera encojoná. ¿De que creías que hablaba ah condenau'? Tengo catarrillo botando moco amarillo como si fumase cigarrillo. Y me tiene bien encojonau'. Ya tengo la nariz hecha cantos y sigo fabricando moquera. Horita me prometí a mi mismo no soplarme más y simplemente dejar que los mocos corran su curso a travez de la quijada, por ahí pa' bajo por las tetillas culminando su viaje en el bigote del bicho mio; una vez allí podrían ponerse a lactar puñeta. Pero sinceramente no he podido hacer este sueño realidad. A la que siento el moco asomau' me urge soplarmela nariz. Y todavía me falta más de un día de esto. Lo sé porque conozco como funcionan las fabricaciónes de fluidos viscosos en mi cuerpo, y cuando se acerca el final de un catarro; el color de mis mocos se intensifica. Menos amarillo, más anaranjado. El título del post me quedó cabrón lo sé. El dibujo/action figure era pa' pompiar a todo el mundo de que iba a hablar de venías pero las venías son buenas y los mocos son malos y pues por eso elejí hablar de mocos.

Asegurando Nuestro Futuro

Las próximas generaciones nos van a quitar nuestros trabajos. Para combatir esto propongo regalarle drogas a los niñitos para así arruinar sus futuros mientras aseguramos los nuestros. ¡Gente, tenemos que jalar para nuestro lado! Una buena técnica sería darles las drogas denro del mantecado y así se ponen adictos sin darse cuenta. En poco tiempo los veremos vendiendo sus cuerpitos en la calle. De esa manera tendrán capital para que(?). Para las drogas mi gente. ¿Y nosotros? Bien bichotiau's y con trabajos puñeta. Yeah! Este plan promete correr a la perfección. Otra alternativa sería ponerles veneno en el mantecado pero eso sería medio desculeo y después de 2 ó 3 muertes nadie va a querer consumir mantecado. Entiendo que la que hay es mi idea de las drogas.

2Chicas1Vaso∞Mierda

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'Ñeta que Piquiña...

¿Quién no sabe lo que es el nie? ¡Anormales! Todo el mundo sabe que el nie es la zona que está detrás de las pelotas pero alfrente del culete. Las nenas no tienen nie porque tienen la crica bien cerca al culo, papa-Dios fue bien eficiente con el uso de espacio en las nenas. Están demasiado pegados eso sí. Y esa cercanía crea confusión. ¿O ustedes creen que los orígenes del sexo anal fueron apropósito? El primer anal fue sin querer de seguro. Después los patos se enteraron y hicieron fiesta. Continuando. Le llaman el “nie” porque ni es culo ni es bolas, es el nie. Hay unos tipos en Puerto Rico que hicieron como un clubsito que utiliza las siglas NIE, Negociado de Investigaciones Especiales. ¡Whatever! Esos cabrones lo que han logrado es confundir a todo el mundo bien cabrón. ¡Es más, lo que deberían investigar es porqué es que mi nie me pica tanto! Ya a mi ni me importa rascarme frente a quien sea. Puedo estar en una entrevista de trabajo y si me entra la piqiña, le voy a someter a la rascaera y con entusiasmo. Mi mamá me explicó que quizá eso se debe a que no me baño bien. Y, la realidad es que, eso me hace un sentido demente. Porque, ok, yo me baño medio algarete y estoy seguro que no le estoy prestando la atención suficiente al área del nie. En esa zona yo nisiquiera froto. Sin embargo, uno debería frotar esa zona para limpiarla bien. La cosa es que yo no me quiero tocar el pelo después de sobetiarme todo el nie (por ahí puede haber caca), y a mi me gusta finalizar mi baño con el conditioner, osea que hay que encontrar otras alternativas. He aqui los niepillos, cepillos, pero para el nie. Podríamos utilizar los cepillos esos para limpiar el borde de los inodoros, que de hecho, también tienen caca. Entonces con eso nos frotamos el nie bien chévere.

Una notita: Los homosexuales porfavor no se enchismen por yo haber utilizado la palabra "pato". Yo pienso que los homosexuales son tremendísimas personas. Yo hasta trabajaba con uno y hablaba con el y fíjate que el tipo era inteligente y eso. Podíamos casi conversar. EL tipo estaba en universidad y todo. Asi que no todos los homosexuales son brutos y por ende, no deberíamos acostumbrarnos a llamarles "patos".

Breaking News!

Nerdote esta de viaje . Me envió a mí para comunicar que esta de viaje desde el martes y regresa el sábado en la noche. También me dijo que le gusta el flan de queso.
-Lui

Tengo el Bicho Agigantado

Que curioso que si yo digo "Tengo el bicho agigantado" la primera "g" suena como una "j" pero la segunda "g" suena como lo que és, una "g". Como de gaviota. Algarete. Nuestro idioma es interesantísimo. BTW, ¿estas a lo loco leyendo un post con éste título.

Gracias a www.jesustoastjesustoast.blogspot.com por encontrar esta joya de foto.

Twitter = ¡Plena Diversión!

¿Alguien aqui tiene Twitter? ¿Que clase de mierda es esa . . . mierda? Para el que no sepa de lo que hablo, Twitter es como un FaceBook o Myspace, pero olvida las fotos, los mensajes, los comments, el newswall (o como se diga) y el drama. Concentra TODA tu atención en el update. Así mismo. En lo que escribes en Huelebicho is ______. ¿Claje’ mielda verdad? Todo se basa en 65 caracteres o menos (creo). Yo le he dau’ pa ‘bajo recientemente para ver si entiendo de que se trata; y nada. Algo así como el Tamagotchi, que no era divertido hasta que lo comenzabas a atender y se te moría la primera vez. Resultado = juquiaera full. Pero, no ha sido así con el twitter. Por lo menos se puede verbalizar (poner como verbo, ¿lo dije bien?) mejor; "feisbuquiar" vs. "Twitear". Y obvio mejor que "maispeisiar" (claje' mieLda). Conclusión: aparentemente, para que algo sea divertido, brega que te enteres cuando se dejaron fulana y mengano. Y cuando la misma fulana comienza a salir con perencejo pero par de meses después lo deja por perenceja (lesbian stylee full) pero dice “it’s complicated”. ¿Meeeera? ¿No jodas? BTW chequeense el inodoro en la foto. Miren BIEN adentro.

¡Que Joyita!

Estaba buscando algo en el internet (que viva Google Images), y me topé con este dibujito. ¿Que el fueguito no parece un bicho entrando en un culo? El culo es el humito. El tipito está como que: "¡Anda pa' la puñeta claje' bellaquera!"

El dibujo se supone signifique computer crash creo.

Thinking Man

Ayer me encontré pensando, ponderando, analizando y cagando. Sí, todo simultáneamente. Yo soy así. Estaba soltando una criolla en el baño de de los outlets de barceloneta. En la letrinita (stall) de los impedidos, que de hecho es grande con cojones. ¡Tiene hasta lavamano allí dentro! Lo cual bregó porque cada vez que iba a soltar un mojón prendía el lavamano cosa quel sonido del agua camuflagiase el sonido del mojón cayendo en el agua. Yo soy bien listo. Eso funciona bien chévere. Pues mientras cagaba, entró un niñito con su papá y pude deducir que el niñito se estaba cagando porque estaba gritando "cacaaa" a to' lo que da. El papá decía: "daale Tito avanza" y "Tiito pórtate bien". El papá hasta tuvo que entrar con el a la letrinita. De hecho, cuando salí yo de la mía, observé que no habían ni cerrado la puerta mano. se veía todo el culo del papá por fuera porque no cabían bien los cabrones. Hubiesen estado más cómodos si fuese el papá hechando la criolla y el nené paradito quietecito. Cuando pensé esto fue que me iluminé.

Pero, ¿Y si ocurriese la reversa de dicha situación? Vamos a suponer que yo soy el papá de Tito y me estoy cagando encima. Estamos en los outlets de Barceloneta. Me dirijo hacia el baño, llego a la letrinita y realizo que hay un problema. ¿Y si se roban a Tito? Mi mujer se enfogonaría par. ¡Voy a tener que cagar con Tito dentro de la letrinita! Si la letrinita de los impedidos está disponible, bien, allí adentro el pendejito puede hasta brincar cuica. ¡Pero si no! Voy a tener que hechar una criolla con Tito sentau' en mi falda, porque parado al frente mío mirándome a los ojos está como medio satánico. O dejarlo frente a la letrinita y agarrándole el tobillo con la mano mientras cago. Pero limpiarme sería un lío ya que el papel en éstos lugares no tiene las ranuritas esas (ranuritas estilo Export Sodas, que nunca rompen bien), y se necesitan las dos manos para manejar el papel. A mis hijos yo siempre los voy a tener en esposas (detrás del cuerpo a lo preso), así que si Tito fuese mi hijo, y lo sentase en mi falda mientras cago, sus tiernas manitos me tocarían el bicho mientras cago. Badtrip.

Digámosle Adiós a la Navidad con una Última Parranda

Ésto fué en año nuevo 2005-2006. A las 8am.

Mano, Tengo Otra Idea

Santa me trajo un microscopio con bombillita y todo. Ya analicé mi meau y me entró la pendejá. ¡Vamos a hacer experimentos carajo! Imagínate a una personita que cague queso de nacho. Le podríamos limpiar el culo con doritos o con tostitos! ¡Y comérnoslos después! ¡MMMmm que rico! También le podríamos poner un dedal en el mismísimo culo entonces el queso saldría en tiritas. Algo parecido a cuando empujas una Ritz sobre Cheez Whiz. Sale en tiritas. ¿Entiendes? Tu sabes en las películas, cuando hay una fiesta “a to’ fuete” siempre tienen una figura de hielo, usualmente una gaviota ¿verdad? Pues después que desarrollemos este concepto, podrás tener una personita por ahí cagándoles las galleticas o los tostitos a las personas. Super fucking cabrón.

Reality Shows but with Has Beens

Mano ¿Qué es la que hay con RealityShows de ex-celebridades? Y otra pregunta. ¿Porqué son tan entretenidos puñeta? Casi siempre me pompeo en los primeros episodios y después les picheo porque acercándose el final (del season) todo el mundo son los más amigos y se están llevando super bien y eso. ¿Vanilla Ice y Eric Estrada los mas panitas? ¿Mera puñeta! Ah y siempre hay algun cabrón/a que se hizo famoso en otro RealityShow. Siempre uno dice: "éste mamabicho no es una celebridad legítima" pero casi siempre son los más algaretes que están.

Los mejores son los que juntan a todos estos bestias bajo un mismo techo. Por eso es que Celebrity FitClub no sirve Y Confessions of a Teen Idol si. Siempre me sorprende lo open que son todos estos anormales cuando hablan de sus respectivos pasados y lo desesperados que son por volver a ser famosos. ¡Porfavor puñeta ten un poco de dignidad! No aceptes que eres un perdedor. También me tripea que siempre hay un cabrón que hace el aguaje que se va de la casa y ahí viene todo el mundo a convencerlos de que no se vayan. Una lata chevere y una lloraíta y listo! ¡Devuelta en casa! Yo creo que la psicología detrás de esto es que los otros anormales dicen: "diablo si este se va, el va a quedar como el hijueputa y todos nosotros como los lambones, NO LO DEJEMOS HUIR PUÑETA!!"

Te Amo

El corazón mio, por ti palpita

Cada vez que te veo o te escucho

Me dan ganas de comer crica con pan pita

como los arabes, que a todo le meten maní

Quiero meter una pierna dentro de ti

Si te duele, mala mia

Pero esto solo es un training

Para lo que te espera, en par de días

Quisiera introducirte una bomba

Dejando por fuera la tromba

Para desde afuera soplar y soplar

Y todos tus intestinos desbaratar

con la mera acción de inflar

Tus órganos internos puedo descabronar

Mi amor por ti es tal

Que quiero preñarte

Y obligarte a abortar

Ok ahí me fui muy fuerte

Continuemos con lo de la bomba, hasta tu muerte

Haciendo un Llamado

Estoy haciendo un llamado para cambiarle el nombre a nuestra isla y de paso cambiarle el eslogan (la isla del encanto). Pues aja, ya llevamos un par de años con "Puerto Rico" y creo que es tiempo de un facelift. Entiendo que sería refrescante para nosotros los isleños y ahora que Fortuño va a hacer que los raves vuelvan y va a quitar el ivu pues vámonos hasta 'bajo con par de cambios adicionales. Puerto Crico, La Isla del Café o La Isla de los StarBucks y SubWays. ¿Qué les parece? Mi mamá está lactando con el eslogan (el del café) pero dice que el nombre "no la monta". Pero a ella le encanta el café y pues estoy cambiando el eslogan por ella. El nombre es pa' mi y que se jouda! Puerto Crico, La Isla del Café. ¡Y que viva Starbucks!

Mi Orsuelo en un Duelo contra mi Abuelo

Arrancando el año bien chingau'. Si. Ese es mi ojo inchado y me tiene bien incómodo desde anoche. Para la foto lo cerré un poquito más de la cuenta para ser más teatral y dar la impresión de que está bien brotau'. Mi papá dice que es un orsuelo. Y también me explicó que un orsuelo es como un barrito pero dentro del ojo y que si me lo toco mucho se puede infectar. Yo por lo menos sé que estaré pendiente a no tocarme nada que esté lleno de pus. Igualmente he hecho con los barros carales (los que salen en la cara) toda mi vida. No los toco, ellos desaparecen después de vivir una vida a plenitud. Y gracias a mi tolerancia es que tengo el cutiz de mi piel super suavecito y saludable. ¿Tu sabes cuando te estás afeitando las bolas, que uno estira el pellejo del saco para que éste no se taje y se te salgan los cojones con to' por ahí pa' fuera? Pues aja, cuando uno hace eso el saquito está bie suavecito y liso. Pues algo así es mi cara. Pero volviendo al orsuelo. Me explicaron que eso puede ser dado a alguna infección. Asi que puedo asumir que el orsuelo es la reacción alérgica de algo que hice ayer. Me desperté y comí lo que me sobró de unos calzones que compramos el día anterior, estaban rellenos de cebolla (para la polla), chorizo (para el hechizo) y jamón (para José). Cuando terminé de comer prendí la compu y ajá, me casquetié bien cheveré y me pompié bien cabrón. Me pompié tanto que logré hacer una super maniobra. El auto-cumshot. Pero ésta vez no cayó en la boca por lo menos. Detesto ese sabor a tamarindo que te deja. Fo! Cayó casi todo en la frente y en la nariz. Y fuí bastante rápido hacia la ducha con la cabeza tilteada hacia arriba cosa que no se derrame todo el lechazo pal' carajo. Gracias a dios que mami no estaba por to' aquello porque iba a realizar lo twisted que está su hijo. By the way caminar por tu casa con la cara toda lechada y mirando al techo está difícil con cojones. Creeme. Pues la cuestión es que estoy casi seguro de que me cayó alguito de leche en el ojo y quizá eso fue lo que causó mi orsuelo. ¿Pero como va a ser que fue eso lo que causo el orsuelo, si eso es producto de mi cuerpo también? Esa fue la pregunta que me hice. Y lo más lógico que se me ocurre es que quizá en el transcurso que el lechazo salió de la punta del bicho mio hasta que tocó mi cara, es posible que haya atrapado algo siniestro y maligno, como los huevitos del mosquito del dengue hemorrágico o algo así. Esa teoría o una similar me hacen más sentido de la que dice Chuito de que como no me limpio las manos después de limpiarme el culo quizá me puse un cantito de caca en el ojo. Chuito se cree que sabe mucho porque pide la carne cruda y toma agua embotellada y se fija en las calorías y en las fechas de expiración. Mi teoría del lechazo; ¡ESO es lo que causó mi orsuelo! Caso cerrado.

Vamua' ver Taco Bell

Anoche me dieron ganas de de jalarme una puñeta pero no pude porque no encontré privacidad. Si hubiese estado en Plaza las Americas o algo asi, me hubiese metido en los baños de la terraza y me hubiese tirado la misión frente a algún lavamanos. Por alguna razón siempre que se me elimina el privilegio de masturbación, me veo obligado a ir a Taco Bell. Quizá será la forma de los burritos o la belleza de los empleados que le quitan a uno las ganas casi de comerse un burrito erecto supreme. Ok pues la cosa es que heché al olvido la casqueta y he optado por una perreta, porque cuando entro en chancletas por el Taco Bell, veo que justo al lado de donde los empleados sirven los refrescos “calle” (ah si porque ahora uno mismo se tiene que confeccionar sus propios refrescos si no estás en drive through, claje’ cojones), tenían un envase plástico (mira la foto so pendejo!) con el hielo, el cual estaba destinado para la máquina situada a meras pulagadas del envase (vuelve y mira jodio incrédulo!). Yo tampoco lo podía creer. ¿Como va a ser que ningún empleado le dedique seis segundos a volcar el envase en la máquina?. Yo rápido pegué a imaginarme a algúno de esos cabrones raspándose una encima del hielo para reirse silenciosamente cada vez que cofeccionaba un refresco mientras pensaba: “esto es venganza por TENER QUE HACER EL REFRESCO!!!” Mere señor vayase al CARAJO!!! Como servicio público le tomé una foto con el celular para que ustedes vieran éste desgenere. Un empleadín me vió tomando la foto y al percatarme de eso me arrepentí de haberlo hecho porque el se encontraba preparando mis dobladillas. Sí, me lo imaginé metiéndoselas por el culo y hechándoles su leche. De más está decir que me supieron medias raritas pero se que no tenían leche porque la leche sabe medio dulcesita con un toque de tamarindo y no tenían ese sabor.

-Nerdote

Este post se escribió originalmente para NerdoBlog pero quería postearlo aqui para ver si alguien me obsequia un banana split con nueces. Mmm que rico....