ESOEZ: December 2009

Thursday, December 31, 2009

Repostear Tripea

Todos los diciembres, me dedico a ultrajar sexualmente al Espíritu de la Navidad. Este año lo hice soltando una criolla dentro del pavo de Acción de Gracias. Todo el mundo se enfogonó bien duro. Menos el Cuquita, la perra de casa. Ella estuvo comiendo pavo bien duro. Ella es inteligente porque se comió el pavo y dejó los mojones.

El año pasado me tomé video cantándoles el himno de la navidad. Fa la la la la, la la, la laaa.

Wednesday, December 30, 2009

Rotulando y Triunfando

Yo pensaba que esto era una ATH pa' sacar chavos mientras te raspas una puñeta. ¡Qué suerte tuve de ver el letrero! De otro modo me hubiese limpiau' la leche con mi camisa.

Al estudiar cuidadosamente este rótulo, notamos que originalmente decía "CLOUS". De repente vino un génio, le añadió una "E" al final y cerró la "U" conviertiéndola en una "O". "CLOOSE". Triunfo total.

Saturday, December 26, 2009

Me Cagué Encima. Papelón Masivo.

Hace par de semanas estaba jangueando en Santurce. Cerca de casa. Hablando con una muchacha. Conversábamos como adultos. Brutal. Ella era bien linda y yo me la imaginaba besándose conmigo. Olvídate me iba de que súper bien. Estábamos hablando de películas, de animales y de preferencias pornográficas. A ella le tripea ver gagging, gaping asses, girl on girl spitting & shitting e intense penetrations de frutas. "Olvídate esta cabrona debe ser lesbiana, pero que se joda. Piña pol' cruco es la que hay", pensé.

De repente, entraron los retortijones. Retortijones nasty shit motherfuckers. De que "nerdote tienes que movilizarte AHORA porque si no te cagas encima. En serio huelebicho".

El baño de ese lugar era inútil pa' cagar. No tenía puertita. En la desesperación, le conté a mi amiga lo que sucedía y ella bien nice me ofreció darme pon a mi casa pa' cagar tranquilo. Yo accedí. Fue medio fracaso porque no hice mas que montarme en el carro y me cagué pal' carajo. Me cagué encima. Yo sentía que se había salío el mojón entero. Traté de ocultarlo pero la peste me delató.

"¿Te cagaste ya?" Me dijo mi chofera. Sin reírse ni nada.
"¿Viste Avatar? Esa película está bien chula mano acho sí que qué jaja." Le contesté yo.
"No. Que si te cagaste" Insistía la pendeja aquella.
"Diatre chequeate hay luna llena. No embalde me cagué encima."

Con eso me tumbó el temita.

Por fin llegué a casa. Me bajé del carro cuidadosamente. Caminé "a lo vaquero". Todo con el fin de evitar que el mojón se saliera del boxer y rodara por toda mi pierna. En mi mente, el mojón se estaba balanceando en la costura central del boxer. Como lo hace un cabrón que camina la cuerda floja. Olvídate estaba caminando bien raro. Como cuando el suelo es de madera y uno no quiere hacer mucho ruido. Pues así, pero con las piernas más espatarrás todavía.

No me atrevía a tirarme otro peo por miedo y respeto al posible pedregal de mojones que podía salirme por el joyo. Estaba cagau.

Después de un ratito llegué al inodoro. Me bajé los pantalones como un loco y cagué. Después de un ratito miré el pantalón en mis tobillos pa' ver el cagaero. Para mi sorpresa, no era un mojón entero. más bien una lombriz pero construida de mierda, en vez de de componentes de lombriz. Triunfo.

Cagando, estaba sudando frío bien cabrón. Yo mismo me di pena. Pensaba en la muchacha aquella que me esperaba afuera. Quería darme prisa pa' que parezca que esto no era la gran cosa. Si lo hacía todo suficientemente rápido, podría hasta decirle que lo que hice fue mear. Pensé que quizá le daría "borrón y cuenta nueva" al hecho de que yo me acababa de cagar encima.

Terminé tardándome con cojones. El problema no fue cagar. Eso lo hice como en 5 minutos. Limpiarme fue el desastre. Me pasaba papelazo tras papelazo, ¡y seguían saliendo llenos de mierda los cabrones! Estuve limpiándome como 20 minutos. Gasté medio rollo, puede que hasta más; pero no estoy seguro. A veces, cuando me pasaba un papelazo, salía limpiecito. Entonces, me pasaba otro, por eso de asegurarme de que tenía el joyo limpio. ¡Táquiti! Salía to' cagau' bien brutal. ¡Puñeta!

Mirando hacia atrás, puede que el hecho de que cada papelazo salía cagau sea el resultado de mi stroke. Chequéense una reconstrucción de mi stroke.

Claramente podemos notar que me meto los dedos dentro del culo pa' limpiarme. Mi brazada es muy feroz y paso el papel por la boca de los intestinos. ¡Con razón sigue saliendo mierda mano!

Decidí meterme a bañar pa limpiarme bien. Me tardé como 10 minutos porque me estaba metiendo la barra de jabón entre las nalgas una y otra vez. Pa' asegurar limpieza total.

Terminé, me sequé y me vestí. Me sentía super limpio. Boté los boxers tirándolos por el balcón pa' bajo. Salí pa' fuera a volver al jangueo. Casi no podía caminar. Tenía el culo esbaratau' de tanto pasarme papel. Un rash diabólico que jamás olvidaré.

Para mi sorpresa, cuando salí a la calle. Ya la tipa aquella no estaba. Pensé que quizá se cansó de esperarme. O quizá que los boxers le cayeron encima al carro. Esa teoría la descarté cuando vi mis boxers en una rama del árbol que hay frente al edificio. El badtrip es que aquellos boxers eran blancos y ajá, ya aquella "lombriz de caca" había sido absorbida por la tela y era una genuina chillá de goma. Pero una chillá de goma de camión transitando en un camino bien enfangau' bien cabrón.

Estaba contemplando, tumbarme el Tercel de mami cuando me tiré un peo y me volví a cagar encima. "pal' carajo hoy es un día pa' quedarme en casa".

UPDATE: La tipa lee Arroz con Pinga y me escribió este email después de leer el post:

Thursday, December 24, 2009

Nominaciones Arroz con Pinga Awards

ESTAS NO SON LAS VOTACIONES

Déjame arrancar diciendo que no habrá premio para ningún ganador. Estoy contemplando hacer un videíto anunciando los ganadores pero ajá, esto se irá improvisando a medida que vayan ocurriendo las pendejaces.

Por cuestiones de ética, Arroz con Pinga no participará de los premios. Personajes del blog sí. Bueno. Dejémonos de hablar mierda y aquí mis categorías con (algunas) nominaciones. PorFavor, recomienden categorias nuevas y nominen por ahí pa' abajo to' lo que quieran en los comments. Gracias.

Esto no es final. Puedo añadir como puedo quitar también.

Personaje del Año (Videos / ESOEZ)

Personajes del Año

Chuito
Mi Tío que estudió Biología pero era dueño de una ferretería que quebró
Zuela
Gian

Bloguero Inconsistente del año

Tendo
Jodeína
Gajo
Manny Colón
Capitan Puñeta
Siuky
Ana-K-Ona
Lyla
Don Procopio
Gente Mierda
Francisco Milián

Personaje Sobresaliente

Dani el Jefe de los Fucking Bisladens
BabyRasta Tirándole a otro rapero
Los Nenes de Chavier
El tipo que triunfó hablando en inglés
FastFatty

Red Social más demente del 2009

FaceBook
Myspace
YouTube
Twitter
TUMBLR
Last.FM

Blog de Nicho del 2009

LaserEater (música)
PUB101 (publicidad)
UNDOdigital (artistas)
Puerto Rico Indie (música independiente)
GenteMierdaPR (anormalidades del país)
Fotografía 101

Blog Personal Nicho del 2009

Blog Personal del 2009

Blog de humor 2009

Blog Favorito (PR)

Blog más Demente (Mundial)

Usuario de Twitter más Anormal

Alkarah
Tendo
Macetaminofen
JoseFelicianp

Momento / Highlight del 2009

Palabra / Frase del 2009

Triunfo
Cruco
Claje' Mielda
Láctame: las bolas / el bicho / el saco
Cantueca

Post Favorito

Bloguero que más Comenta

Jdarko
Alkarah
Leyci
Jonmicol
Manolo Matos

Wednesday, December 23, 2009

¿Qué le vas a Pedir a Santa so Catuehuelebicho?

Yo de chiquito daba muchos problemas y eso. Unas Navidades, a Santa se le ocurrió la magnífica idea de regalarme ni que libretas y lápices. Fucking mierda puñeta NO. En verdá que fueron las navidades que más recuerdo ever. Y lo que hice fue llorar. Como tremendo pendejo.

Salí a la calle en un rampage bien cabrón. Cogí un tubo y enfrenté a todos los otros nenes. Particularmente a los que Santa les había traído bicicletas nuevas. Chorrué cabrones. Cogí el tubo y empezé a tirar batazos algarete por ahí. Ya después de un ratito tirando batazos al airé, me di cuenta de que para mostrar mi rabieta genuinamente, iba a tener que darle a alguien. Esta perreta tendría que ser demostrada con una manifestación de violencia. Puñeta.

Me encontraba llorando. Con la cara super roja. Desesperado frente a todo mi vecindario. Tirando batazos al aire. Al parecer, los niñitos olfatearon el hecho de que yo, como que no me atrevía a darle a nadie. Ya para este momento tenía cinco o seis vecinitos dándome vueltas y riéndose de mi. Pasándola cabrón en sus bicicletas nuevas. Entre ellos había una nena que estaba gozando. Agarrándose la barriga (con una mano) para contener sus risas.

"Te llevaste el tubaso tu, so cantue' puta." Táquiti.

Del primer tubaso, se cayó de la bici. Los imactos le llovieron a la puta aquella. Ni uno de los vecinitos la defendieron. Se fueron pal' carajo rapidito. En sus bicicletas nuevas. Yo seguí con la nena. Le di hasta en el crico. También le di en el sobaco. Menciono el sobaco porque eso es un lugar bien inusual para darle a alguien. Si algún día le estás dando a alguien, y esa persona pierde la conciencia. Esa persona se va a poner toa monguita. Levántale el brazo y pega a patearle el sobaco. Eso les descojona las costillas y se ve super weird.

Volviendo.

Me volví loco dándole con el jodio tubo aquel. La niñita quedó inconsciente. Pero sobrevivió. Hoy en día sigue siendo vecina pero nunca hemos vuelto a hablar. Dado a los daños que le hice en el pecho, las tetas le crecieron bien fucked up. Bien separaditas, nadie quiere mamárselas. El crico lo debe tener bien descoñetau' también porqué yo le di mucho en el chocho.

Aquel día mi mai me dió el regaño "más importante de mi vida" <--Palabras de ella. El resto de esas navidades dormí en una jaula que luego se convirtió en mi cuarto. Yo duermo en una jaula es.

¿Qué te va a traer Santa so cantuehuelebicho?

Tuesday, December 22, 2009

El Mejor Amigo del Hombre

Había una vez un tecato. Residente de las calles de Isla Verde. Siempre janguiaba con su perro en un cochesito de bebé. Lo más cute se veían paseando por las calles. Pa' ese tiempo yo trabajaba en un restaurante del área y ajá, me tripiaba ver al jodio tecato aquel.

Hasta que el guardia de un negocio me dijo que una vez cogió al tecato metiéndoselo al perro detrás del zafacón del 7eleven.

Osea el perrito era su novia. Y pues, como hace cualquier caballero con su novia: la sacaba a pasear, la trataba como una reina. Y se la clavaba detrás de un zafacón en 7eleven.

Puerto Rico Triunfa.

Pues cuando yo escuché esta barbaridad, me fui en el viaje de defesor de los derechos animales. Olvídate yo era el Braveheart de los perros. ¡Que viva la libertad puñeta!

Traté de hacer un grupito de gente para coger al tecato aquel y prenderlo. O por lo menos darle con un palo mientras dormía o algo. Todo el mundo me pichó. Traté de reclutar hasta al cabrón guardia que me contó toa' la pendejá. El me dijo que no porque no se podía perder la novela. Pa aquella época la novela in era "Mi Gorda Bella". CLaje' mieLda e' persona a la verdá. Nadie quería enfrentarse al teco violador.

Decidí tomar la justicia en mis manos.

Yo trabajaba en un restaurante el cual tenía un ventanal. Un ventanal el cual miraba hacia la acera por donde pasaba la pareja enfermiza del momento. Una enferma relación que trascendía las especies. Uy.

Mi propósito sería regar la voz dentro del restaurante, clientes y todo; justo cuando el despilfarre nos camine por la pasarela frente al ventanal.

Efectivamente. Cuando pasó dicha aberración. Comenzé a gritar: "¡viene corillo ese es el teco que se clava al perro ese! ¡No permitamos que esto ocurra!" El grupo se estaba empezando a motivar. Lo podía palpar. Me pompié demasiado. Continué: "¡Vamos a matarlos!"

Silencio.

Un silencio cabrón. Pensé que quizá nadie me había entendido. Mas bajio pero con el mismo ánimo volví a repetir: "Matémoslos". En ese instante, mi jefe me agarró por el brazo y me sacó casi a patadas del lugar. Me dió una verguenza enorme porque cuando me estaba jamaqueando me tiré como que un "aay" que sonó de que super ghey.

Nunca busqué mi último cheque. Pichaera punto com. Me olvidé del teco.

Hasta los otros días que lo vi. Todavía en la Ave Isla Verde. No tenía al perro. Aquel pobre cabrón se tiene que haber muerto de una sobredosis de leche o algo. No sé.

Chequeate lo más demente: ahora el cabrón empuja a OTRO tecato bien descojonau que está en una silla de ruedas. UPGRADE masivo. El tipo está literalmente hecho trizas y se pasa babeándose de la nota que tiene. Pero le deben estar dando pa' bajo como dios manda. Pa' mi que el violador original no es ni tan tecato na'. A ese cabrón lo que le gusta es tener a una pareja a quien pueda dominar bien cabrón. Pa' darle pa' bajo y triunfar.

Ya el 7eleven no está. Pero espotié a los cabrones durmiendo detrás del Popular de Isla Verde. Le deben estar dando daga al inválido ese una cosa cabrona. Pobre cabrón.

Puerto Rico Triunfa.

Si alguien puede buscar mi cheque en el restaurante eso tripiaría par.

Friday, December 18, 2009

Nerdote dando Cucu

Reconozco que he estado dando un culo inmenso. Todo se debe a que no tengo computadora y ajá, no he visto pornografía. La pornografía es como la gasolina de mi vida. Quiero meterle más a las entrevistitas y videos pues últimamente he estado bien clavau y no tengo asi tanto tiempo para escribir cosas. Pensé en escribir de cuando Chuito mató a alguien en la carretera 165 cerca de la termoeléctrica. Eso ocurrió en la madrugada de agosto 1 del 2008. Pero aja Chuito se puso bien pendejo y me lo prohibió.

Bueno pues con eso los dejo.

Monday, December 14, 2009

Los Mejores Bloopers de la Historia

Yo no sé como el camarógrafo no se mea de la risa. Yo sí me reí como un pendejo.

Wednesday, December 9, 2009

Nebula y Baez Rivera hablan de Somos Calle

Esto es mañana [jueves 10 de diciembre] en La Respuesta. va a estar bien cabrón y como dice Nebula en la enrevista: "Lo Mejor de Todo es que es para RECAUDAR fondos para la Fondita de Jesús". Las redundancias tripean cuando son por una buena causa.

Chequénse el website oficial de Somos Calle.

Nos vemos allí.

Monday, December 7, 2009

Reacción a 1guy1cup

De vez en cuando, el internet pare unas pendejaces que te dejan cicatrizado de por vida. Esta es una de esas ocaciones. No voy a decir ni de qué se trata el video. Vean a su propio riesgo.

Gracias a @Lolraid por la sugerencia de ver la mierda esta.

Saturday, December 5, 2009

Navégate Este

"Navégate Este" es una sección de Arroz con Pinga dedicada a postear links para que navegues el internet con placer. Ten cuidado, pues algunos son NSFW (Not Safe For Work) y tienen cricos y eso.

Uipiti entrevista a Nerdote en el cumpleaños de Predator.

Dios bendiga a PrensaCristiana, chequeense estos tres videitos que subieron de un tipito llamado "Brolly". Una estrella ha nacido, conócela.

16 imágenes tomadas un instante antes de que alguien se jodiera pal' carajo.

Un álbum (de fotos) titulado Santurce es Ley. Aquí hubo babilla pa' tomar las fotos. Gracias a @Rauliuxraulix por el link.

Una estatua de un chocho gigante. Gracias a @MiDamaDesnuda por esta joya.

He aquí los links a música de Simeón el Bárbaro. Disfruten.

Dormir con los ojos abiertos tripea.

¿A quien no le gustaría tener collar con un crico bien chévere ahí? ¡A una persona bien pendeja! Gracias a @piaforever por el link.

"A las mujeres le gusta que le abran el pan pa' meterle el hotdog." Toño Rosario rulea demasiado.

Un mensaje a los mariguaneros: múdate pa' Nepal, allí la planta crece como yerba mala, al lau' de la carretera. Chequeate el video.

Crocho: cuando los labios del crico son largos y pueden ser utilizados pa' hacerte un lazito en el crico. ej: "Ay mira que lindo me quedó el crocho." NSFW

Fuegos artificiales dentro del culo de tres tipas. No hay mas na'. NSFW.

Si no me estás siguiendo en twitter, te gusta comer sandwhichitos de mezcla pero cuando la mezcla fué hecha con cantitos de caca y meau'. Sígueme huelebicho.

TVO: TriunfoFest 1991

Fíjate yo creo que un programa como TVO es algo que pueden traer de vuelta. No creo que sea cara su producción tampoco. Es más, si @Fetoso y yo tuviésemos las balitas esas de micrófonos, nos pondríamos a hacer estupideces así pa' ESOEZ. Pero hablando de caca, culos y cricos.

BTW la palabra "TriunfoFest" se la inventó @Tendo. Triunfo.

A petición popular de @AlkaraJoseIran y @JRDJL, esos dos cabrones joden con cojones.

Thursday, December 3, 2009

4 Personas que valoran su Seguridad

Trabajar en construcción cae en la categoría de "trabajo peligroso". Con eso dicho, me gustaría examinar las siguientes fotografías para que entendamos como es que el prójimo, se protege a sí mismo. Veamos.

1.

¿Vez? Este tipo es sabio. El dijo: "Aquí hay un chorrete de tubos y pendejaces que me pueden caer en la cabeza. Déjame protegerla con un cantué fom barato y vámonos quej taLde". Triunfo.

2.

Estos cabrones son arquitectos de seguro. Ellos pudieron deducir que si el tipito se posaba sobre la madera sola, esta cedería. Resultando en el trabajador cayéndose por un precipicio pal' carajo. "Hasta la vista huelebicho." Los arquitectos resolvieron el problema diciendo: "vamos a pararnos nosotros tres sobre esta mitad de la madera y llamamos a Richi, el es bien bruto y se tira la maroma de pararse en la otra mitad a arreglar el cable ese . . . jodio loco pal' carajo". Hay babilla.

3.

La sabiduría de este caballero me volo la mente. En verdá. EL tipo usó un cartón, le hizo dos boquetes, se puso las gafas, y dijo: "Vamua' soldar esta pendejá ahora puñeta". !Yeah me tripea!

4.

Y aquí les presento al que se lleva el premio. Solo miren a este animal. Triunfo exponencial. Triunfo.

Tuesday, December 1, 2009

Cagarla Masivamente: ¡Eso es lo Mio!

Mami me había prestado su carro. Un Toyota Tercel bien nítido. Antes le teníamos chapitas de BMW y to' pero se cayeron creo. O se las robaron. Pero ajá pareció un BMW y eso tripea.

Ella me lo prestó a sabiendas que iba a janguiar con Chuito. "Ese nene te protege bien brutal, huelebicho". Whatever en verdá ella se jura que Chuito es mi héroe.

Decidimos irnos a dar vueltas por ahí a ver qué pasaba. No teníamos nada de chavos. Nos encontramos con unos amiguitos de él que tenían pasto. También tenían alcohol. A mi me gusta mucho el alcohol pero el pasto no porque me voy en el viaje de que "todo el mundo sabe que estoy bien loco y son incubiertos, todo el mundo me va a arrestar porque son incubiertos y saben que estoy arrebatau'". En cambio, el alcohol me hace sentir como alguien con quien todos quieren compartir y escuchar. También me siento como si fuera bien divertido y una persona que le brinda alegría a los demás.

Chuito terminó vomitando porque mezcló ron con pasto y con toquetiarse el bicho. Vomitó dentro del carro. Se cagó todo el cuello, pecho, barriga, muslos y asiento y alfombra y piso y un poquito del dashboard.

¡Cruco!

Yo me cagué porque ajá, mami me iba a partir la cara. No sería la primera vez que ella me parte la cara viste. Lo que pasa es que mami es super cuidadosa con su carro. ¡Puñeta hello! ¡Ese Tercel fué BMW en un punto dado sou imagínate! "Me chavé pal' carajete", pensé. Yo cuando me cago bien duro, nisiquiera me atrevo a decir malas palabras. Sustituyo "carajos" por "carajete" por miedo a que mi mai salga de algún árbol o algún escondite secreto y me rompa la boca. Me da la perse. Imagínate si estuviese arrebatau'.

La cosa es que con los interiores del carro to's chonquiau', decidí tomar acción sobre el asunto. Me quité mi camisa rápido y pegué a frotar el vómito. A tratar de limpiarlo con la camisa. "¡Pal' carajete puñaqui!"

Como estaba fresco todavía, no se había pegado a la alfombrita. Chuito se había quedau' en un transe, y desde mi asiento; le solté el cinturón, abrí su puerta y lo empujé un poquito. Mostró iniciativa y se salió del carro solito. Caminó par de pasos y se tiró en la acera.

Mi camisa rápido se llenó de vómito. Iba a tener que esprimirla. Me dio tanto asco que porpoqui me vomito encima yo. Pensé preguntarle a Chuito por su camisa pero él la tenía to' chonquiá ya. No me funcionaba porque aja, estaba llena de chonca. Le pregunté si esprimía ésta ya que era su propia chonca. No me contestó. El estaba tirau en el piso. Parecía un muerto en verdá. Me asusté porque si él se moría, me iban a dar este único regaño que olvídate, me iba a chavar bien duro. Me salí del carro y caminé hacia el cuerpo.

Rápido pude ver que Chuito respiraba. Eso me tranquilizó. De repente sentí una peste a caca bien cabrona. miré sus pantalones y vi una mancha de caca en el trasero de él. Lo tenía to' lleno de caca. Ahí tomé la decisión de, una vez tenga limpio el carro, dejar a Chuito ahí tirau'. ¡Que se las arregle él solo!

Le esprimí la camisa encima. Procuré rosearlo de pies a cabeza con gotas de su chonca.

El ni cuenta se dio de la "claje' nota que tenía". Volví a concentrarme en limpiar el carro. Triunfé. Limpié todito. Había frotado todo el carro. hasta mis medias había utilizado. Es más, aproveché y limpié los aros pa' que mami se contente conmigo.

Me fui en la perse de que quizá ya mi nariz estaba acostumbrada a la peste a chonca y que debería tomar medidas al respecto. Quizá el carro estaba apestando bien duro a vómito y yo ni cuenta me estaba dando. Tenía que conseguir un pinito de esos que dan olor. Eso era lo que me faltaba. Guié a la gasolinera de Don Gerardo, la cual es atendida por su esposa, Doña Nilda. Ahí habían pinitos. Pero yo no tenía chavos. Tuve que enseñarle el bicho a Doña Nilda. Triunfé. Me dió el pinito de gratis sin yo tener que besarle na'.

Llegué a mi casa. Parquié el carro. Me bañé y me acosté.

Al otro día, mami me levantó bien contenta. Quería ir al super mercado conmigo. ¡Y que yo guiara! "Melaza" pensé.

Mami estaba bien contenta hablando de que si yo soy un nene bueno y que me va a prestar el carro más a menudo y que "¡hasta un pinito compraste!" Olvídate yo estaba trepau' en las nubes de la alegría.

Estaba ya sentadita en el carro. En el lado pasajero. De lo más linda ella. Yo la miré un momento mientras absorbía el éxito de haber hecho algo bien. "Yeah puñeta anoche fue un cagaero y mami ni cuenta se ha dado, TRIUNFO"; pensé.

De repente, mientras miro hacia el horizonte y lacto con mi propio triunfo; escucho una voz diferente. Casi dabólica: "¿Qué carajo pasó aquí puñeta?"

Era la mai mia, con su voz de "empingaera total". Yo no sabía como era posible que ella se haya dado cuenta de nada. Estaba totalmente perplejo por un instante. Hasta que miré lo que ella había notado.

Badtrip fucking puñeta mano.

¡Yo juraba que lo había limpiado todo! Se me había olvidado un detalle. Al parecer, cuando mi mai haló el cinturón para amarrarse, este salió embatunado en chonca seca. Nunca consideré sacar el cinturón para limpiarlo. Chuito, cuando vomitó, una buenísima porción de chonca cayó en el cinturón. Al soltar el cinturón, este se metió pa' atrás cubierto en chonca seca.

Mami está encabronaísima conmigo. Llevo días cagando en una lata de export sodas porque me tiene encerrau' en la jaula.

Personaje del 2009 en videos
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	Tarados del Pasado
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