Estaban teniendo una discusión muy profunda. De chingoteo y eso. Yo no sé mucho de sexo pero es fácil participar de este tipo de conversación. Aunque uno esté mintiendo. Mentir en este tipo de palabrería está permitido. Todo el mundo lo hace. La clave es seguir "la onda" del líder de la conversación.Si el líder es un tipo to' romántico, pues uno dice que tirarle lechazos en la cara a una mujer no tripea. Es mejor soquetiarle las tetas mientras le metes un ramillete de rosas por el culo. También puedes decir que escribes poesía, pero si quieres que te presten atención vete con lo del ramillete por el culo. Así participas de un compartir y pasas desapercibido como otra persona común y corriente. Esa es la meta. Que la gente piense que eres normal.
El líder de esta conversación, la de chingoteo, no era uno romántico. Era más bien uno machista.
Pegó a cuestionars
e el porqué las mujeres no tragaban leche. Que si "tragarsela debería ser un honor para ellas". Que se endemoniaba cuando una dama le solicitara "un aviso" antes de venirse para que ella pueda "huir pal' carajo". Cada vez que el caballero terminaba una oración, yo repetía el final: "si mano, debería ser un honor", "¡Si les encanta huir pal carajo a las cabronas esas acho!" Olvídate, ya yo estaba al son de todo el mundo. Pero yo entendía el porqué ellas no quieren tragar. Una vez, sin querer me tiré un "auto-cumshot" en mi boca y descubrí que la leche sabe mala. Por poco vomito aquel día. Consideré contar esto. Después de un breve debate interno, decidí permanecer callado.
e el porqué las mujeres no tragaban leche. Que si "tragarsela debería ser un honor para ellas". Que se endemoniaba cuando una dama le solicitara "un aviso" antes de venirse para que ella pueda "huir pal' carajo". Cada vez que el caballero terminaba una oración, yo repetía el final: "si mano, debería ser un honor", "¡Si les encanta huir pal carajo a las cabronas esas acho!" Olvídate, ya yo estaba al son de todo el mundo. Pero yo entendía el porqué ellas no quieren tragar. Una vez, sin querer me tiré un "auto-cumshot" en mi boca y descubrí que la leche sabe mala. Por poco vomito aquel día. Consideré contar esto. Después de un breve debate interno, decidí permanecer callado. El caballero hablaba con una autoridad insólita. ¡Ah 'perate, porpoquito se me olvida! ¡Estaba en una silla de ruedas el cabrón! El caballero hablando de que si su leche, que si la pinga de él, que si las mujeres no sirven pa' na . . . Olvídate, odio sexual a las féminas. Yo, aturdido, como que: "pero si este cabrón es un inválido, ¿Como puñeta se atreve a exigir?" Pero eso se contestaba con el tono del caballero. Emanaba autoridad y sabiduría. Se veía super cómodo en su silla. Es más, si lo metes en un pupitre o algo, ni te enteras que es inválido. A menos que notes el tubo ese que sale de su cachete y se conecta a una mochila. En esa mochila se encuentra un aparato que lo ayuda a respirar. Hace un alboroto cabrón la jodia mochila esa. Si obvias todo eso, el tipo parece normal.
Anyways. En una, el caballero dijo que quisiera inventarse un aparato que "desaparezca a las mujeres después que uno se viene dentro de ellas". A mi esto me encantó. ¡Qué idea más formidable! Yo la visualizé como un polvito. Un polvito el cual uno pudiese derramar encima de la chica toa' venía por dentro, y ella entonces desaparezca. Estaría bien nítido eso. Yo me enfiebraría bien brutal y se lo hecharía a un montón de cosas. A animales, piedras, libros y muñecas. El badtrip sería que antes de tirarles el polvito a esas cosas, me las tendría que clavar. Fuck it.
Pegué a darle cabeza a esta invención mientras los conversantes seguian hablando. Alguien dijo que en vez de hacer a la dama desaparecer, estaría más nitido convertirla en un playstation. Otro cabrón dijo que mejor sería convertirla en un BBQ para poder hacerte una comida bien ready después de chichar. Al escuchar esto, aún OTRA pesona dijo que sí, que esa idea del BBQ estaba nítida, pero que se convierta en un BBQ con comida ya lista dentro de él. "¿Quien carajo quiere ponerse a cocinar después de un polvazo?" Todo el mundo se meó de la risa al escuchar eso. Yo como que perdí la paciencia. No por lo que se decía, más bien porque todo el mundo tiraba ideas al medio y la gente se reía. Quería participar. Pensé y actué.
"Estaría bieeeen cabrón, que después de venirte, le heches el polvito a la tipa y ella se convierta en un panita. Pa hablar y eso. Es más, pudieses contarle de la tipa que te acabas de clavar".
Al decir esto. Todo el mundo en la mesa se quedó callado. Mirándome detenidamente.
Yo insistí en continuar "imagínate eso. Después bregaría inventarnos algo pa' convertir al panita pa' tras. Convertirlo en la jeva. Así, cuando te canses de jugar playstation o hacer BBQ con el panita; tírale polvito y puff, actívate con la jeva de nuevo. Habría que hacer como una reversa al procedimiento, pero estoy confiado en que lo podemos lograr."
"¡Cabrón!" Alguien dijo. "¿No te sentirías como si te hubieses clavado al panita?" Lo dijo como que con tonito de "este tipo es un pendejo".
Yo me ofendí bien nasty aunque me hizo un sentido cabrón. "Por lo menos yo tengo panitas" le dije. La realidad es que nisiquiera había pensado en que era como clavarme al panita. Pero ajá eso es exactamente lo que era. Clavarte a un panita camuflageado de jeva. Ugh.
Una vez me di cuenta estaba haciendo el papel de "enfermo (sexual) pal' carajo", emprendí en un ataque a la gente impedida del país. Que si "la gente en sillas de rueda me maman el bicho a mi" y que "no saben leer". Después le desconecté el tubo del cachete al caballero y me fui. Parece que alguien se lo conectó pa' trás porque el día siguiente no salió nada en el periódico de "impedido muerto" ni nada por el estilo.
Bueno y con eso los dejo. Si van a comentar de "polvos mágicos". Sean cautelosos con lo que vayan decir. Pueden parecer unos enfermos (sexuales) pal' carajo.
